一、 起點：一張卡牌上的問題
在思維槓桿《深刻愛上一個人》卡牌中，有一道問題讓我停下腳步：
在關係裡，你更重視「被需要」還是「被理解」?
這讓我想起過去某一段關係，我們幾乎毫無交流與溝通，唯一會說到話的地點是他的臥室，喝了點酒，時間在半夜，我們都心知肚明，那只是慾望在作祟。
斷聯過後我還是對那個人念念不忘，他就像彈力球一樣，在我腦袋中瘋狂亂跳，這是因為我其實渴望「被愛」？還是只是渴望那份「被需要」的感覺？
二、 被需要的定義
對方的需求與我有關，因此他選擇了我，無論這背後是出於目的性的考量，還是情感上的連結。
「需要」可以是工具性的，為了達成某種目的，如獲得金錢、利益；也可以是關係性的，為了維繫某段關係，如愛情、友情的經營。
同樣一件事情，背後的動機可能截然不同。工具性的需求偏向事件本身所帶來的效益：因為我想完成某件事，所以選擇你來協助；而關係性的需求則聚焦在人與人之間的羈絆：因為我在乎這段關係，所以想與你一同經歷或維持某些互動。
例如，與一個人約會，可以因為職場關係，我是這個人的客戶，他希望和我拉近關係，促成交易，也可能因為我是她很好的朋友，他想和我維繫彼此的情誼，這兩種情境，雖然行為相同，本質上都是「被需要」，但動機與意義卻大不相同。 三、 被理解的定義
我看見你的全部，無論是事件本身還是你。
無論是傾聽或是陪伴，也許都會讓人有一種「被理解」的感受，而更深層的被理解，更意味著「我不需要解釋太多，他能懂我內心的感受，能看見我真實的樣子，並不帶批判與評論的接納我。」 而「被理解」可以是理性的理解與感性的理解，看待同一件事，前者更偏向「我知道你為什麼這樣做，因為你的原生家庭/因為你害怕某件事/因為你累了……」；而後者則是「我雖然不懂你的全部，但我願意在這裡，陪伴你度過你現在的感受，我看到你了，也陪著你。」 總和兩者的定義，看起來「被理解」似乎比「被需要」還更容易走得長久，那麼「被理解」更重要嗎? 四、 理解是不是一種能力?
看起來，不帶批判性思維的陪伴與傾聽是被理解的關鍵，但似乎這並不是一件太過於困難的事情，又或著是說，這是一件可以靠著後天來學習的技能，透過大量的書籍與自我覺察可以修練這件事，也就是說一個人只要掌握了這項技能，是不是誰都可以理解?只要他願意這麼做。 五、 理解，是建立在需求之上的技能？
假設理解是一個技能，對方因為想維繫我這個客戶而試圖理解我，或是因為想和我維持良好緊密的友誼而選擇理解我。
在一段關係中，對方都可以藉由「理解」這個技能而與一個人親近，「理解」是手段，而「維繫關係」才是目的。
這樣來看，「被需要」是關係的根源，沒有需要，就不會有理解。 六、 如果只剩下「被理解」
如果在一段關係中只剩下被理解，就像去找心理諮商師，對方因為收了錢或是因為職業操守而接住你、理解你、陪伴你並幫助你，嚴格來說她有可能不需要你，而是你更需要他，當你決定不再付錢的那一刻，你們的關係也就終止了。 七、 如果只剩下「被需要」
而如果這段關係中只有被需要，那更多的就像利益關係，各取所需，不存在情感方面的支持，像是工作上的合作或是利益交換的友誼。 八、真正滋養彼此的，是兩者的並存
也就是說，任何一個元素單獨存在即使可以發展成一段長久的關係，卻無法成為能「滋養雙方」的關係，就像一棵樹木需要土壤與陽光，才能長出健康茁壯的大樹。 不過「只有被理解」與「只有被需要」還有一個核心觀點，在於只有理解的關係容易停滯，缺乏前進的動力；而只有需要的關係仍有發展空間，因為需要才願意付出、努力，甚至進一步選擇理解。
所以「被需要」還是關係中的先決條件，「被理解」才可能隨後發生。 九、 如果你真正感覺到安全、有價值、不怕被丟下時，你還會把「被需要」擺在第一位嗎?還是「被理解」才是讓你能安心的地方?
如果這個人讓我信任、感受到被重視、很安全，那我相信他一定也很努力經營我們的關係吧!我時常這麼想。
長期來看，當需要變成基底，理解才會變成核心。 那當一個人不需要你時，怎麼會選擇理解你? 難道不是因為需求而讓我有安全感嗎? 十、愛，是需求，還是超越需求？
有一個可能的例外：愛本身也能成為理解的動力。有些人不一定需要你的具體功能，是因為愛而理解你，這裡的愛不具備依賴或是利益性，而是一種超越需求的純粹想要理解你，而不是因為你帶給他什麼。 但是，愛難道不也是一種需求嗎? 如果愛是一種需求，那麼當需求消失，愛也會隨之消失，可是真正成熟的愛，往往包含了「選擇」與「給予」。「我愛你，並不是因為你能滿足我，而是因為我就是想看見你、接納你，即使你什麼都給不了我。」這時候，愛就超越了需求，變成一種存在狀態。 所以需求是愛的初階、是門票，帶著強烈的慾望、渴望、佔有，但進階的愛，是需求之外我的選擇，也是成熟的愛。 十一、 那麼，一段關係中，到底是「被理解」更重要還是「被需要」? 需求像是火種，可以引人注目、讓人靠近，理解能讓人建立連結，產生歸屬感，在關係的初期，「被需要」是先決條件，給人留下動力，而在中期，因為需要而帶來的付出，而讓人慢慢選擇理解，到了後期，當安全感被建立時候，理解反而轉化為核心，讓關係能夠安穩持續。
十二、 什麼樣的人更在意「被理解」或是「被需要」?
什麼樣的人更在意「被理解」?
1. 內心世界豐富並渴望被看見的人
- 他們可能比較敏感、思考多，希望有人能真正懂自己。
2. 曾經被誤解、忽視過的人
- 在他們過往的成長經驗裡，常常覺得「沒有人真正懂我」。
3. 相對獨立的人
- 他們生活上不需要太多幫助，但卻渴望共鳴。
什麼樣的人更在意「被需要」?
1. 自我價值感容易與「被需要」掛鉤的人
- 他們通常覺得自己有用、有價值，才值得被留下。
- 常見於：照顧型人格、完美主義者、習慣當「付出者」的人。
2. 害怕被拋下的人
- 被需要=有不可替代的位置。
- 他們透過「不可或缺」來維繫安全感。
3. 習慣用行動證明愛的人
- 對他們來說，愛=相互需要。
一個人可能同時具備這些特質，只是強弱比例不同，更好分辨的方法是你可以問問自己以下問題：
1. 當衝突發生時，你更在意什麼？ 被需要型：會想「沒有我，他會不會過不下去？」「他是不是還需要我？」→ 需要確認自己「位置」還在。 被理解型：會想「他是不是誤會我了？」「他懂我為什麼這麼做嗎？」→ 需要確認自己「心意」被看見。
2. 當對方對你冷淡時，你的第一反應？ 被需要型：可能焦慮「我是不是不再重要了？是不是被替代了？」 被理解型：可能糾結「他是不是不了解我？是不是曲解了我的想法？」
3. 在關係裡，什麼讓你最有安全感？ 被需要型：聽到或感受到「我真的很需要你」「沒有你我不行」。 被理解型：聽到或感受到「我懂你」「我知道你為什麼這麼做」。
4. 你對「愛」的直覺定義？ 被需要型：愛 = 因為彼此需要，所以留下來。 被理解型：愛 = 因為彼此懂得，所以相依靠。 十三、 結論
在關係裡，什麼更重要？「被需要」，還是「被理解」？
在關係的初期，被需要是推動的燃料；在關係的中期，理解才是穩定的根基。需求讓人留下，理解讓人安心，兩者合而為一，才是真正能走長遠的愛。
