其實我不知道從何開始說起，然後我又各種飄來飄去，可能這篇會有點像我的甩鍋大會，前幾天跟Z先生要各自回去的時候，我跟他說我不想一個人，然後我就哭出來了，明明從更前幾天就在心裡準備那天要早點讓Z先生回去，而且還是停不住的那種，哭到Z快要崩潰，拚了命在想還可以去哪裡。
大家說可能我遇到瓶頸，老實說我不知道，想到要繼續做衣服，我只感到恐懼，想到要按時上下班，不知道什麼時候會被檢討不是我的問題的事情，我就覺得很害怕，想到要被叫去做設計助理的工作，設計師還會把工作甩到我頭上，會被樣品師跟設計師說我版子有問題，叫我檢查，但是檢查完不是版子的問題，卻還是我的問題，我覺得很委屈，是因為我不想吵架，覺得意見不合時的溝通成本很高，我就會選擇直接放棄溝通，你想怎樣就怎樣，所以被欺人夠夠嗎？
我不知道。
真的覺得自己走了十年，雖然中間有兩次還是三次的休息半年多，但還是覺得這十年像是一場空，丟到水裡一聲撲通都沒有，混了十年，什麼都沒混到。
真的覺得認賠殺出好了，反正也才賠十年，這十年還是有點收穫的。
其實我一直覺得固定時間的上下班，數著時間上下班，很痛苦，如果跟同事相處得好，上班是一件開心的事，那倒還好，可是好的環境可遇不可求。
說到開心，我覺得那天會哭出來是因為我覺得Z先生沒有記住我覺得崩潰跟我在意的點，不過Z先生腦袋裡東西很多，可以體諒他，但他還會漏訊息，會找時間跟他說。
我非常強調我覺得做衣服應該要是一件很開心的事，就算外面的人要怎麼鬧、怎麼瘋，公司、上司、同事要怎麼瘋，我都無所謂，因為做衣服是一件很開心的事，看到衣服做好、漂漂亮亮的，也很有成就感，而這些正向能量也是我可以不在意外面的人的原因，算是我的保護罩、防護罩。
不過外在的回饋也還是要聽，當時我跟其他師傅都覺得，這件做的不錯啊，線條比例都沒什麼問題，製作、穿著小機關等等都有顧到有檢查，可是還是會被各種嫌到一文不值。可是這些要怎麼算師傅的鍋？我們在我們的專業上，我們確定有做到我們該做的，該考慮的都有考慮，但是好的不是師傅，壞的通通往師傅上丟，不論這件事跟師傅有沒有關係。
我這麼在意這一點，看來這件事真的傷我很深，不論是我自己遇到的，還是其他師傅遇到的，我都覺得，太傷人了，彷彿師傅的專業、努力、付出，全部連理所當然都不是，也不是應該，而是像奴隸那樣，我叫你做，你還敢出聲？
我會不願意溝通，有部分是因為這樣，講了沒用，提了建議沒用，設計師堅持自己的意見，然後東西繞了一圈回來，把我們之前提過的建議說成是他自己的指示跟意見，要我們修改，彷彿在這個行業中，不存在師傅的專業建議，事實也是如此呈現。又或者是，我按照你說的修改了，結果被說你為什麼亂改東西？誰？誰亂改？我按照你說的改，最後卻變成我的問題？這個鍋我真的不背，這個真的不是我的問題，聽話有事、不聽話也有事，按照你說的做不對，那我更不敢在沒有你的指示下做事，結果搞得自己裡外都不是。
更好笑的是，夏天我換了公司，在新公司的最後一天，樣衣好了之後，叫我過去，叫我扣掉表布的份量，我也拿出版子表示我表裡尺寸落差沒有問題，我問所以是要我把表布扣得比裡布小嗎？他們說不是，但是又說不出個所以然，要我改版。我查了查，就我的知識範圍內，我覺得版子沒有問題，然後我把樣衣對了對版子，領口虛了，完件的表裡落差過大，我覺得不是我的問題，我也請樣品師去看，提出我的疑問，也就是領口虛了的部分，他也比對了，我不是想指責樣品師，我也不是想要平反想要吵架，今天衣服有問題，我們一起找出問題，誰該改，誰就改，指著別人罵並沒有比較高尚。
可是我還是覺得很委屈。
當外在的回饋已經壓垮我的防護罩，我已經覺得做衣服這件事不開心了，反正怎麼做都不會被稱讚，怎麼做都被嫌的一無是處，而這個不稱讚、嫌棄，有部分來自設計師，這件衣服、這個款式的設計師，他會質疑你的做工、做法、線條、任何事情，先不討論做工，這些事情，都是你決定的耶？
做衣服已經不是一件開心的事了，那我還在這裡有什麼意義？決定的人不負責，又會被各種花式秋後算帳，算了，真的算了。
夏天的公司，設計師有天跟我說，你覺得這件做的怎麼樣？是我打的版、我抓的折、採納了我的建議換了布料。但我的第一反應是：這件怎麼了？哪裡出問題了？要檢討我哪裡？哪裡沒做好我沒注意到？
恐懼。
我曾經在我的threads上聊過誠實跟信任對我來說很重要，但這是我這一年在服裝業所逐漸失去的，不管是我對其他人，還是我覺得其他人對我，這是除了做衣服是一件開心的事之外，讓我很疲憊的事情，我覺得這是一年來慢慢被消磨掉的，被莫名其妙的人事物、莫名其妙的現實，一刀、一刀、一刀，從我心上割去。
動手做東西還是一件開心的事，做銀黏土很有趣，現在看飾品比看衣服開心，Z先生說轉職、轉換領域是一件很正常的事，這個我也知道，只是我現在沒有任何想法，看不到任何可供參考、可供選擇的細項跟選項。
剛剛跟Z先生講完電話，我們意見產生了分歧，我覺得點技能樹，還是師父領進門，修行在個人，就像銀黏土，因為去上課，所以我開始關注更多的飾品，有了基礎概念，我看到其他品牌的作品，可以知道能怎麼去變化跟運用，不可能永遠期待老師教會你所有東西，不過Z先生不熟這一塊，明天去跟我哥討論看看，我還是覺得，就算技能樹點錯了，也不會沒用，因為這些東西都是養分，就算現在對服裝有多難過，我還是相信過去的一切，都是我的養分，我絕對是有成長的，不可能沒有成長。
雖然我給自己的期限是到年底，到年底有一些想做的東西，可是真的想做嗎？我不知道，我覺得我可能是硬擠出一點什麼來，去寶藏巖之後，我是真的很想搞一個小小的展覽，我自己的，把這段時間做的東西弄個小小的展覽，可是我對於服裝可能真的沒什麼熱情了，不知道能搞出什麼我自己滿意的東西，那，就還是先把自己想要的東西做出來再說，畢竟這個主題，是尋找我自己，是尋找我失去的東西。
