有另外一半的各位，會跟伴侶聊天嗎？你們都聊些什麼呢？
剛交往的時候，因為對彼此還不熟悉，有許多話題可以發掘，聊到三更半夜是常有的事。感情進入穩定期後，因為很多話都講過了，話題愈變愈少，講的都是工作、日常，令人提不起勁，甚至都是對工作、對孩子的抱怨，當感情走到這一步，大家是怎麼解決的呢？
我們來聊聊「前任」吧昨晚突然心血來潮，我問起男友跟前任分手的原因。我知道聊前任對許多人來說是禁忌，但我們兩個都覺得那是彼此的過去，沒什麼不能聊的，也不會有無謂的吃醋。
「她就像負能量核電廠一樣，總是在抱怨，久了我就受不了了。」
「那你跟她溝通沒有用嗎？」
「她也不覺得這是多嚴重的問題吧。」
剛好最近男友也因為工作壓力大，經常跟我抱怨工作上的事，一講就是半小時以上，每每鉅細靡遺。我想，任何人都做不到無限度地接受負能量，就連心理諮商師也需要喘息的空間，聆聽伴侶的抱怨不是有愛就可以做到，因為每個人的心理餘裕都是有限的。
而且習慣性的抱怨，是很消磨愛的。
「我可以傾聽你，但你能不能試著用『大綱式』的講法分享呢？」
大綱式聊天法（我自創的）
大綱式的講法，就是把「我今天早上去買咖啡的時後，點了一杯大杯冰美式，等了二十分鐘還沒拿到，所以想了一下子決定去問店員，店員查了才發現忘記我的單子了，我雖然很無奈可是上班就因此遲到了，被主管罵了一頓。」
濃縮成「今天早上因為店員漏單所以咖啡比較晚拿到，因此上班遲到被罵了。」
有些伴侶在相處時，會受不了對方一直碎碎念，好像小時候聽母親的魔音穿腦一樣，但我發現簡單有力的大綱式講法，既可以滿足對方想講的需求，聆聽者也比較有耐心聽完、接受到資訊。
突然想到林宥嘉的想自由有這句歌詞，很能代表此刻的情境：「人跟人的溝通，有時候沒有用。」
我倒是覺得人與人之間的溝通，需要建立在「願意聆聽」這個大前提上，而不是對方一張嘴，我就覺得「又來了。」
萬幸男友是能夠接受我的提議的人，他願意嘗試看看，先自己消化過一次，再簡單地告訴我，減少負能量的輸出，保護我、也照顧他自己。
不抱怨並不健康
之前讀過一本心理學書籍，說到其實「抱怨」這個行為本身就有療癒的作用。雖然問題還是沒有解決，可是人會透過講一講感到好受一點。
我從父輩身上觀察到許多男性有個習慣：從不抱怨。他們習慣將在工作上面對的辛苦、在外頭受到的委屈通通往肚子裡吞，因為從小被灌輸男兒有淚不輕彈、說出自己的困難是懦弱的行為，所以總是把自己武裝得很強悍。
但當家裡的主要照顧者在訴說自己的困難時，他們因為已經沒有多少心裡餘裕，因此經常用「我的辛苦有跟任何說嗎！」將討論的可能化為烏有，我看著許多長輩的溝通因此化為零，彼此都不說、彼此都不知道，關係因此變得冷漠。
所以我面對男友的情況，是讓他「調整自己的表達方式」，而不是「什麼都不要跟我說」。
「如果你那天真的不太好、需要聊聊，可以跟我說『我今天需要talk』，那我就會把我自己準備好，留足夠的時間跟好的狀態，來好好接住你。」
我相信我用愛建立的關係，也會用愛來擁抱我。
