星曆-1年11月1日 〈關於我的全部〉

脆弱是一段過往，不須要整條路都那麼很堅強。——by哇咧星樂園 一個人的全部總是不會被一個人完全的理解，不論是至親抑或是朋友。 若是用說的，我肯定沒有那個勇氣，甚至是沒有這個意願，出於私心的自己，希望看到這篇文章的人可以看見多一部分的我。 我並沒有奢望看到的人能夠回應我理想中的期待，只是希望他人能夠多理解一點，願意的人可以給予陪伴與有默契的理解。 這是從國二開始的故事。 以前我其實數理、英文不強，國文不愛，社會自然滿地打滾，一位朋友邀我一同寫小說，因平時就很愛想一些自己想要看到的劇情，天天改寫著動漫裡的劇情，直到符合我意。 開始寫下第一章以後，我漸漸上癮了，漸漸把寫好的文章上傳到網路上，也累積了一些些的粉絲，但不知怎麼的，有段時間我非常排斥讓我認識的人知道我在寫小說，卻又想和他們分享這份喜悅，進退兩難之下，我選擇了刪除帳號與封存文章。 我也不知道為什麼當初會選擇這麼做，只是一瞬間，就下了決定，也認為自己不會後悔。 但事實總是與理想背道而馳，封存文章倒是沒有太大的衝擊，但刪除帳號不管怎麼想都還是覺得太衝動了。 就在我準備要再創一次帳號的時候，國二升國三的暑假（我自己也不是很清楚確切時間點），回去翻了一下以前的文章，想了一下，突然覺得自己寫的東西好奇怪，這真的是我寫的嗎？確定......是國二的自己寫的？ 那個時候並沒有太黑暗，那也不是什麼中二的文章，但怎麼看怎麼奇怪。過了幾天，我決心不管他，從一個新的帳號開始，發全新的小說，寫全新的觀點與嘗試寫不同的主題文。 可是國三將面臨會考，好一陣子我是放下鍵盤不再寫作，轉而將創作力轉移到筆記本與聯絡簿上。 然而我開始發現，上頭的字句與圖畫逐漸往低處走，正當我發現了那裡不對勁時，班導找上了我，說要和我談談。 他說，他每天看著我的聯絡簿，不知道要怎麼幫到我，還問我說，你的父母應該沒有太逼著你讀書，你可能是太苛責自己了。 我太苛責自己？我對自己太要求了嗎？是這樣，才會有那些極端的想法嗎？ 老師還說，你知道你其實一直在內耗嗎？ 我在內耗？ 連番的不解促成了創作欲，我想，我應該是試圖把想法轉成對話與文字，但總不能永遠自言自語，便出現了人設，最終變成了一些短篇的故事。 最初的成果，是一篇自傳，由於是在狀況有些差的時候寫出來的，所以描述普遍偏負面。 在那之後我徹底愛上了筆記本，活頁紙、新本子買了一次又一次，雖然每次總是沒寫完，但我仍然覺得，必須換本才能再寫下去。 某天，關於內耗的好奇終於爆發，我上網查了一下有關於它的事情，或許真有此事也說不定，但對於當時，我的理解只不過是一直有個聲音在催促著自己，處處提醒著自己的缺陷而已。 那天，我選擇了交流，試著和內心的聲音交談，我鎖上房門，滾在床上思考著，試圖找到那道聲音。 ——但當時我不知道的是，不知從何時起，我已經不再是一個人了。 抓出那道聲音後，我試圖了解，了解那聲音的源頭以及我自身的情況。 沒幾分鐘便覺得是自己瘋了而停止思考。 直到國三下，進入了會考衝刺期，全心全意的刷題讓我幾乎沒有閒暇之餘去關懷那道聲音。 會考前幾個月，不知道是因為緊張還是其他原因，我三不五時就會哭，幾乎是一週3-4次左右的頻率，甚至有時候還會看著美工刀發呆，那道聲音還會提醒著我一些做了會後悔到下輩子的事。 我嚇到了，連忙暫時把刀子藏到書櫃身處，我以為，這樣就不會被它所影響。 不過就在會考後不久，那道聲音徹底的侵蝕了所有。 會考後我處於一個完全不知道要做什麼的狀態，原先會考前想著如何在會考後做自己想做的事，卻一時之間都沒勁了。 當時因為還沒畢業，所以還有朋友可以講話，能暫時撐著。 但到了畢業以後，只能在偶爾和朋友去看電影時見到他們，暑假以前的大部分時間我都是自己一個人在家，前期當然是電腦、手機、平板，遊戲玩得很爽，但一到暑假，我又開始動不動就會爆炸，然後便炸出了許多兩千多字的短篇。 我本身是一個發怒不眨眼的人，不太會控制情緒，通常若是生氣，旁人都會被波及。 直到我發現這件事情的嚴重性，是我已經習慣用憤怒去傷人，在16分之15的人生裡，只要是生氣，有八成都是這種傷到人的結果。 會考完那年暑假，我為了怕別再這麼做，嘗試將情緒轉化為文字，同時也以角色帶入的方式去解釋那道聲音，雖然偶爾還是會爆發，但在這麼做以後，確實有比以前好上太多。 可是，這同時也產生一個問題，我不確定是否相關，也可能僅是誤用了內耗的意思，我認為，持續把怒意的矛頭對準自己，我總是會過度的逼迫自己去符合他人的期待，不過這每次都不會堅持很長一段時間，總是馬上就破功，而後，我又繼續指責馬上破功的自己，如此無限循環。 於是，我開始發現，我會將正確的事實接到錯誤的時間點，並不是那種僅是一次兩次的失誤，而是機乎整件事情的經過都必須經由幾番拼湊才能得到正確答案。 起先我以為只是忘記而已，不過和國中同學聊著天，我開始覺得奇怪，好像那些事根本不是我做的，要嘛就是我真的忘記，要嘛那個時候，並不是「我」。 「過度懷疑」這件事反覆了好幾次，也不能說是完全不想相信這個答案，也不是說會怕被別人說你想太多或是有病什麼的，而是，我不覺得自己有這種狀況。 於是，在什麼都不知道的情況下，我強制將那道聲音起了名字。 同時也將記憶會缺失的毛病推給了另一個角色，形成了三個角色在我腦內的情況。 每當我覺得怪怪的，就會試著問自己，然後試探那道聲音，有幾次，是有得到回應的。 一開始總是會想著，「我瘋了吧？」而不去面對自己，但是不這麼做便總是會失控，每當旁人評價我時，都會出現堅強、可靠、開朗等詞，但我都在心裡悄悄吐槽，「這不是你看到的全部，等你理解，你就知道了。」那只是其中一人的表象，具體是誰在掌權，我其實並不清楚，還要看那段時間的心理狀況，以及發生了什麼事情，才能稍稍確定，並告訴自己不要太衝動，冷靜一下，要吵，先跟自己吵完在和別人說話。 寫到這，我自己是覺得，其實也還好，就是一個可能沒有人會想到的裡層而已，畢竟總是笑著的人也可能天天在憂鬱。 知道這件事，單純是我覺得這樣會對我比較好，不知所措的時候能夠有些人理解我在說什麼，可能可以給我一些什麼這樣。 沒有也沒關係，就當作是在看一個故事——看一個可愛的白貓底下，其實藏著一隻黑貓的故事。 這是一個關於我的故事，也是一個我思考很久才決定要講的故事，若是幾年前的我，肯定會嚴正拒絕這件事，把這些秘密留給自己就好，但事實是，不講出來，那永遠會是一道合不起來的裂口。 *** 玲幽小檔案 玲：藍眼白貓，主要是外在表現，總是被諸多好評（自我感覺良好？）的貓咪 幽：紅眼黑貓，偏冷，總是附則承擔過大的情緒，憤怒或是悲傷時總是能夠看見他 沙羅：在腦內亂游的小鯊魚，擬人形象為銀眼灰髮，穿鯊魚帽T的小孩。被兩人（以上兩人）推卸責任，成了記憶缺失的藉口（牠會亂吃東西） 關於為什麼是貓咪...... 因為，不知道什麼時候，我的行為跟特性與貓相差無幾，包括走路有時候會突然沒聲音，會嚇到人，以及對聲音敏感這種（過度解讀又一個w（最重要的是，我愛貓咪(⁠⌐⁠■⁠-⁠■⁠) 關於為什麼又是貓草...... 因為，最近發現我的存在感好像蠻低的，每次都會嚇到人，所以覺得自己是小草，原本是貓，所以加起來就變成貓草了◉⁠‿⁠◉ 關於玲與幽以及筆名...... 其實沒什麼特別的，就是某天突然想到幽這個字可以拿來用，又覺得把玲（原本預設就有這個字）放在幽後面會變成「幽靈」就放在前面了（但其實多念幾次還是會變成幽靈w 關於為什麼決定這麼做......（這個想了真的好久.） 因為近期發現，我真的需要有人理解我，不是表面上的理解，而是能提供真實想法的理解。