作者：綠豆爸（趙介亭）& 阿德勒AI
綠豆爸：阿德勒，在開場之後，我想談談這十五年來的觀察。我覺得現代人——無論大人或小孩——最辛苦、也讓人感到最無力的，是許多人都沒有「成為自己」。
阿德勒：這是一個非常精準且沉重的觀察。這種「失落感」，正是現代社會集體的精神感冒。我們忙著扮演「好孩子」、「好員工」、「好父母」⋯⋯等角色，卻唯獨忘記了扮演「我」。但綠豆爸，你認為這是因為我們「沒有能力」成為自己，還是因為我們「害怕」成為自己？
綠豆爸：害怕？這怎麼說？大家應該都很想做自己才對啊？
阿德勒：未必喔。活在別人的期待裡雖然不自由，但有一個巨大的好處：「安全」。只要你順從主流價值，萬一失敗了，你可以怪社會、怪制度：「我是照著做的啊！」你不用為了「我選擇的人生」負責，只要說是「為了孩子犧牲」就好。
綠豆爸：原來如此⋯⋯所以我們寧願選擇「安全的痛苦」，也不願意承擔「自由的責任」？
阿德勒：完全正確。但這份逃避是有代價的。當你放棄了「做自己」的責任，你心裡那個對於「自我實現」需求的渴望並沒有消失。既然「自己」無法在自己身上實現，你就會轉向離你最近的人——你的孩子。
綠豆爸：轉向孩子？你是說我們把未完成的願望，寄託在孩子身上？
阿德勒：不僅僅是願望，更是「自我價值的賭注」。你會想：「雖然我這輩子不敢飛，不敢與眾不同，但孩子你要代替我飛。」「雖然我只是個平凡人，但我若能教出一個『不平凡』的孩子，那就證明了我不是失敗者。」
綠豆爸：天啊，這邏輯太可怕了。所以我們是拿孩子來填補自己心裡的洞？
阿德勒：是的。這就是為什麼當父母無法接納不完美的自己，這條鎖鏈就會鎖到孩子身上。孩子變成了父母消除自卑感、證明自我價值的「道具」。
綠豆爸：道具⋯⋯這聽起來很殘忍。但我確實看過很多家長，把孩子的成績當成自己的成就在炫耀；孩子考不好，他們覺得自己丟臉。
阿德勒：沒錯。這時候，父母愛的不是孩子，而是「榮耀」。如果孩子優秀，我就覺得自己是個「好父母」；如果孩子平凡，我就覺得自己「失敗」。這就是「有條件的愛」。
綠豆爸：這對孩子來說太沉重了。我有觀察到，為了求生存，有些孩子會選擇「配合演出」，戴上乖巧的假面具，壓抑真實的自己，只為了換取父母的笑臉。
阿德勒：但也別忘了另一種孩子。有些孩子意識到這是不公平的交易，他們拒絕當道具。於是他們選擇「拒絕演出」——不讀書、頂嘴、甚至是破壞。這時候，親子衝突就爆發了。
綠豆爸：沒錯！這就是很多家長崩潰的原因：「為什麼我付出這麼多，他卻這樣對我？」所以這類反抗的孩子，算是「做自己」嗎？
阿德勒：很遺憾，那也不是做自己。「順從」是為了滿足父母的期待；「叛逆」是為了違背父母的期待。兩者其實都一樣，都被「父母的期待」給綁架了。孩子並沒有在思考自己要什麼，他只是在想著「如何讓父母生氣」或「如何贏過父母」。這依然是一種「不自由」。
綠豆爸：天啊，這分析太透徹了。順從和叛逆，原來是一體兩面，大家都沒有活出自己。那到底要怎麼斬斷這個惡性循環？
阿德勒：我想直接邀請此刻正在閱讀的每一位父母，請你看著鏡子裡的自己，誠實地問：「如果我的孩子終其一生只是個平凡人，我還能愛他嗎？」以及更重要的一題：「如果我只是個平凡的父母，沒有教出模範生，我能接納我自己嗎？」
綠豆爸：這兩題真的好難，但也真的好重要⋯⋯承認自己「平凡」的勇氣，原來才是獲得自由的第一步。
🌿 成為自己的勇氣練習1：鏡子對話
今天，請找一個安靜的時刻（最好是早晨刷牙或睡前），看著鏡子裡的自己，進行這個練習。
- 凝視：看著鏡中那個疲憊但也努力的自己，持續 10 秒鐘。
- 提問：試著說出阿德勒的那兩句話：「如果孩子只是一個平凡人，我還能愛他嗎？」、「如果我只是一個平凡的父母，我能接納我自己嗎？」
- 覺察：留意你的身體反應。是胸口緊繃？還是想哭？或者是鬆了一口氣？
- 接納：不管心中的答案是「能」或「不能」，都請對鏡子裡的自己說一聲：「辛苦了，我正在練習找回自己。」
