情人節 來一個更根本的提問
情人節是一個談論愛的日子。街上滿是花束與禮物，社交媒體充斥著甜蜜的照片與祝福的話語。
很多時候，我們以為自己是憑感覺去愛，實際上，我們早已在不知不覺間，被不同的文化、價值與敘事方式教導了某種「愛的模樣」。這些教導未必完整，卻深深影響著我們如何靠近他人、如何走進親密關係，也如何在關係裡感到困惑與受傷。
在東方、尤其是亞洲社會中，愛是含蓄而不言於表的。愛總是不被說出口，而是藏在責任、照顧與承擔之中。我們的父母不常說愛，但家庭或多或少會給我們一點安心穩定，這源於愛都是展現於對家庭的默默付出當中；愛和關懷以叮囑與要求出現，「多穿衣；記得回家吃飯……」都是承載了「別只顧工作，要愛惜身體」、「我知你累，回家讓我給你最好的」；至於情感的需要與面對失意時的脆弱，則會刻意不被看見、不被提及。
於是，我們學會了一種不動聲色的愛——愛是忍、愛是撐、愛是把話吞回肚子裡。這種愛並非虛假，卻讓許多人長大後，不知道如何表達需要，也不習慣在關係中被理解。我們當了父母，又以這種形式對待愛，給我們的下一代同一模樣的感覺，形成一種獨特的循環。可惜的是，當愛長期與壓抑並行，親密關係也自然變得沉重、變得難以親密。
西方社會在基督教文明的影響下，對愛的理解深受「犧牲」與「承諾」的影響。無條件的給予，甚至捨己為人的奉獻，彷彿成為了愛的最高指標。這樣的愛，教會了我們忠誠與責任，也讓愛與救贖、忍耐緊密相連。然而，當犧牲成為衡量愛的標準時，犧牲甚麼？犧牲程度？如何犧牲？在甚麼情況下作出犧牲等就是問題的衍生。愛的界線超模糊就越容易被忽略，甚至痛苦有時被誤認為深情，撐得越久，彷彿就愛得越深。
不論是含蓄的愛，還是犧牲的愛都沒有錯，而是在特定歷史與生存條件下形成的方式罷了。
當不同的愛之教本，在同一段關係裡碰撞
走進當代社會，另一套教本又悄然成形。愛開始被商品化、功能化，甚至績效化。我們不自覺地計算著付出與回報，比較誰愛得「更多」、誰愛得比較「用力」，社交媒體上大力宣傳情人節玫瑰花的價格、情人節套餐的開消等。關係被簡化為是否「值得」、是否「滿足需要」。同時，我們又被鼓勵去爭取幸福，為愛要勇往直前，卻很少被提醒：愛是關係的互動，而不是交易，付出和回報無法以直線思維來衡量。若愛只剩下索取與衡量，那麼信任、良善、尊重、溝通等，愛的基礎都會被忽略，這種戀愛關係，只是流沙上的城堡。
於是，很多人都活在矛盾當中。一方面，我們帶著從家庭與文化繼承而來的忍耐；另一方面，又嚮往被理解、被回應；同時，在當代語境中，我們又害怕付出太多卻回報太少。不同的愛之教本，在同一段關係裡彼此碰撞，讓人疲憊，也讓人迷失。許多關係的痛苦，並非因為不愛，而是不知道如何回去愛。
困難的不是不愛，而是如何愛
對！真正困難的從來不是「愛不愛」，而是「如何愛」。這也是為何，許多人是在跌跌撞撞的關係經驗中，才慢慢明白：愛不只是感覺，不只是承諾，也不是犧牲和交換。能夠承載關係的愛，需要讓人安心的信任；需要讓人不必防備的良善；需要讓誤解有出口的溝通；更需要讓彼此仍能保有自己的尊重。
在情人節這樣一個被浪漫包圍的日子裡，或許我們不必急著給愛下定義。
只要我們願意承認：我們學會去愛的方式，本來就是源自不同文化與時代的拼貼，有其侷限也有其重量。理解這一點，就能讓我們在當下，有機會選擇一種更清醒、更溫柔的愛。
也許，學會如何去愛，並不是找到一套正確答案，而是在每一段關係裡，持續修正、持續靠近良善。這樣的愛，不一定轟烈，卻足以讓人安身其中。
