親密關係值得你花時間投入
其實，單單降低家中的壓力指數還不夠：你的這段親密關係可以也應該被視為支撐你身心健康與幸福的最強大力量。（p.290）
我們長大後會成為什麼樣依附類型的人，其實早在18個月就能夠看得出來。在〈沒人教但我們都該知道的《大腦依戀障礙》（上）〉的文章中我提到了作者所詮釋的簡易版依附理論（Attachment Theory）。想特別為這本書撰寫讀後心得，其實是想簡單的說明「原生家庭」的議題，因為原生家庭對我們每個人的親密關係影響特別大！但是這個議題範圍非常廣，因此日後還會再用其他書籍來分享。
母愛是天生的嗎？
「母職」對於現在的女性來說，可能是很有負擔的一項「使命」，甚至有些女性其實非自願成為母親，這導致了很多悲劇的產生。我想很多人對於「母愛是不是天生的」有些疑問：
如果母愛是天生的，那為什麼還會有人狠心虐待或是拋棄自己的孩子？
這要從兩個面向來解釋，一是生理結構的組成，二則是社會環境賦予的期待。其實母愛的要素是與生俱來的，懷孕過程大腦會分泌催產素讓母親準備好去愛這小孩，但這只是「啟動」了母愛的機制，所以母愛是天生的，但卻會因為各樣的環境因素，而導致母愛無法運作。（例如：因為經濟狀況不佳，自己都養不活了，所以決定拋棄小孩⋯⋯等）
所以在前一篇文章有提到，我們在嬰幼兒時期的依附狀況，會因為主要照顧者的身心靈狀況而受到影響。事實上，沒有人是完美的，所以我們的童年多多少少會有不開心的經歷，畢竟父母也有他們的軟弱，照顧上可能也會有些不足，但好消息是，人的依附型態是能夠改變的！而且，不管是哪一種依附，在親密關係當中都能夠找到專屬自己和伴侶的互動模式，所以並不是說，你是孤島型依附或你是浪潮型依附，就是不好的，這點非常重要喔！
幸福與不幸福的夫妻一樣常吵架？
還記得前陣子在上家庭教育中心的新婚課程時，老師提到了讓人震撼的事實：不幸福的夫妻有30%的機率會吵架，那麼你猜猜看幸福的夫妻是多少呢？
其實就如標題所示，根據研究結果，顯然大多數的夫妻起爭執的機率是一樣的，所以並不是不吵架的夫妻就比較幸福。這個結果讓我很意外，但是確實在很多的課程、書籍中都看過，沒有從不吵架的夫妻，只有懂得吵架的夫妻，也就是說，如何「吵得好，吵得妙」才是我們主要需要學習的事情！
如何吵架第零步：避免不必要的衝突
很意外會有第零步嗎？這是最近和《鬆綁你的焦慮習慣》的作者學的（笑），正如賈德森・布魯爾所說，當我們想改變我們焦慮的習慣時，最首要得做的其實就是「認識焦慮」；同理可證，當我們想解決伴侶爭吵的問題時，其實要先知道我們什麼時候會爭吵、哪些衝突又是可以避免的，才不會白費力氣在不重要的事情上。
「⋯⋯逃避衝突從來都不是重點，但是，如果我們能在一開始便把不必要的衝突排除消解，那未嘗不是件好事。（p.237）」雖說伴侶若能吵得好、吵得妙，對關係是有幫助的，但如果我們能夠避免掉一些不重要的衝突、防患於未然，那豈不是更好嗎？以下就提到2點直白到讓人驚呆的方法：
1.豎起白旗：大家是否聽過「贏了卻也輸了」這句抒情的話呢？（或許心情語錄的ig翻一翻就能看到了XD）沒錯，在爭吵的當下，我們會很想聲音大過對方、氣勢壓過對方、講理勝過對方，也就是贏得這場「辯論賽」，但這並不是一場比賽，所以到最後你可能吵贏了，卻也把關係輸了。
我們沒辦法很瀟灑的豎起白旗，其實是因為內在原始人正在作祟（詳情見：〈沒人教但我們都該知道的《大腦依戀障礙》（上）〉），所以我們得「刻意地」讓自己學著在爭吵時冷靜，也嘗試為著保護這段關係，將自己的面子、自尊心擺在後頭，若這是段珍貴的關係，相信這樣做對你來說絕對不吃虧。
2.適時閉嘴：作者真的如此直白，「有時候，當衝突倏忽來到一個進退維谷的僵局時，對你或伴侶最有效的出擊方式是……閉嘴。（p.239）」，當我們錯過或是放棄了「舉白旗」的時機，那也代表我們錯過了走捷徑的方法。所以下一步只好「適時閉嘴」，避免說出一些言不及義的「吧啦吧啦」廢話，才不會被內在原始人（可能是杏仁核）害得禍從口出！
如何吵架第一步：學會使用「我訊息」
在難過受傷的情緒裡面，我們都容易被杏仁核影響而說出不理智的話，像是「都是你的錯！」、「如果不是你，哪會這樣？」、「你就不能好好做嗎？」、「你到底想怎樣？」這些都是我們很常不小心說出口，而一說出口卻又很容易傷到人的話語。
為了保護自己，我們習慣像刺蝟一樣攻擊他人
當我們很受傷的時候，都會不小心將錯全部都歸於其他人身上，當然這是很自然而然的反應，而且我們的情緒都是真實的，所以這並不是滔天大罪。但如果能用更好的方法解決，形成雙贏的局面，我們就該努力嘗試。
我學習「我訊息」已經有四、五年的時間了，老實說一開始很困難，因為我們的大腦構造天生就是要防衛、逃避，所以才會受到杏仁核的影響如此大，因此，我們使用「我訊息」必須要刻意為之，才能逐漸習慣也越來越有效果。
「我訊息」就是盡量地克制自己的衝動、怒火，並客觀的描述事情發生的過程，也溫和而堅定地表達自己的感受，而非使用情緒化的字眼。
以下內容轉載自兒福聯盟（原文點此）+塗讀額外補充
【範例】
當 兒子回來滿身菸味 ，（事件）
我覺得/感到 很擔心 ，（感受或情緒）
因為 他在吸二手菸 。（原因）
所以我希望 爸爸可以考慮不要在家抽菸 ，（希望的調整）
你覺得 我的提議 如何？（徵詢意見）
如何吵架第二步：知道這是費時費力的長跑
我時常在思考，為什麼自由戀愛的現在離婚率卻攀升了？而且也出現了「速食戀愛」的字眼，到底是哪裡出問題了？雖然我還是沒有找到答案，但我想，很有可能是大家在長跑比賽中途放棄了。
就像《原子習慣》一書當中提到，為何人們養成習慣會遇到重重的困難？其中有一點就是，我們的大腦已經習慣「立即的回饋」這項機制，若沒有當下、即時地得到一些獎勵，我們很有可能就會半途而廢。但是我們要養成習慣並不只是為了要短暫的快樂，而是希望像投資理財一樣，期待著當我們投入越多時間與精力，也能夠在未來得到越多的報酬。
然而，我們往往會因為看不見遠方的終點，就放棄堅持下去。
伴侶關係是一輩子的事，我們更需要有耐心、有毅力解決過程中所遇到的衝突，當然這非常困難，所以作者提供了兩點知易行難的提醒：
1.開誠布公，毫無隱瞞：在婚前輔導中，我和另一半都被教導著要對彼此坦承，就像作者在《大腦依戀障礙》說到的「要將另一半視為第一順位」，看起來是一條很壓迫人的建議，但是這真正的意思並不是要我們失去自我、完全讓對方，而是在事情發生前、後與對方討論，並且以對方為優先，決定出一個對彼此都好的選擇。（兩人都實行，才會達到最好的效果）
將自己的心完全敞開，可能是一件非常危險的事情，然而，這也是為什麼我們在談戀愛前必須再三考慮的原因。
2.記得美好，忘記不好：這對人類來說可以說是非常困難的一件事！尤其我們特別容易記得過去所受到的傷害，快樂反倒在我們的腦海中稍縱即逝。即使如此，我們要刻意的提醒自己「不要翻舊帳」，如何做？我認為就是在衝突發生時，必須好好的處理完，連一點都不能殘留！否則以後遇到類似情況，就容易回想起不好的過往。
人都不是完美的，但相信每個人都有缺點也有優點，如果我們能夠沐浴在被稱讚的環境當中，我們就會越來越好；如果有個人每天被罵「豬頭」，即使他原本不是，他也會相信這個辱罵。所以善用溝通技巧，我們可以建造他人的生命，自己也能成長！
幸福的親密關係與身體健康息息相關
圖片由塗讀自行製作
雖然醫療技術越來越先進，但人們的身體也越來越差。可是我們很常看到的疾病其實是「結果」，背後的「壓力」其實才是原因。
布魯斯・麥克尤恩提出「身體調適負荷」的理論，包含心血管、自身免疫、發炎、新陳代謝四大生理學系統。藉由一系列的生物指標（biological markers），包括血壓、血糖、膽固醇之類的數據，記錄患者長期承受壓力後，累積而產生的反應。
如果一個人的身心靈持續受到壓力，都會讓身體長期處於「備戰狀態」；導致身體調適負荷過度，可能會產生心臟病、關節炎、糖尿病或是纖維肌痛等與這四大系統相關的疾病。
我們常常以為壓力只來自於上司、朋友之類的，但就是很少直接的指出，他們的另一半是自己的壓力來源。但除此之外，其實越親密的關係，越能造成我們的傷害。只是我們往往沒有察覺。
人為什麼會從相愛變成相恨？
另一半大概是那個最認識你是誰的人、最清楚但也最包容你的弱點、而且也會是那最了解你的傷痛的人。相愛的時候這些都是加分甚至是必要的條件，但是爭吵、分裂的時候，對方也會是最知道該用什麼言行來重傷你的人。
最懂你、你最親密的人如果對你造成傷害，那必定是最痛的，因為他了解你的痛點和致命傷，所以只要他想或是夠狠心，那麼他必定能夠傷到你的要害。
為了讓悲劇減少，為了保護我們的親密關係，這是這本書的主旨之外，所以我們要回到核心，也就是作者不斷講到的維繫「伴侶圈圈」。以下是作者在第十章講到主要的2個方法：
1.可以吵架，但不要威脅：我們可以說出氣話，但千萬不要衝動說出威脅的話或作威脅的行動。這會削弱他人的安全感，造成很長久的傷害。若有孩子，這樣帶有威脅的爭吵也會造成孩子的陰影。
2.充滿愛的親密接觸時光：科學研究不斷地強調，孩子需要被撫摸、擁抱、哄睡（p.291），而且人類在幼年時期的觸摸需求，會延伸到成年階段。即使是在極度微小的壓力之下，我們也需要愛的觸摸，否則內在原始人始終無法平靜。
特別注意的是，這樣的親密接觸時光需要分別一段時間出來實施，而且當中的行為不包括性行為，而是單純的相互依偎，用觸摸表達愛。
這一篇文拖了好久，但是還是想把它完成，因為我看見好多破碎的家庭、心痛的人，寫文章大概是我少數能夠做到的事，希望能夠有人看見，人生也能夠改變。
但是，如果只有一個人付出，而另外一人完全不懂的感恩的話，這對於付出者也是很大的傷害，大家還是要依照自己的狀況來判斷喔！
《大腦依戀障礙》的作者是一位資歷豐富的諮商心理師，所以書中有輔導諮商的實例，當然也有心理學的知識。作者不僅將這些腦科學及心理學的理論變得易讀性更高，也提供了我們很多的方法，來幫助我們經營親密關係。
本文是塗讀閱讀完《大腦依戀障礙》後所撰寫，內容經統整後編輯。
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