為何我們總用錯的方法，愛著對的人？
許多伴侶一心只想從自身問題中尋求解答。然而，他們卻經常解錯題目、找錯答案，所尋得的都是錯誤的理論依據與緣由。（p.29）
學校會教我們國文、數學、英文，但不教我們理財，也不教我們終身有用的「關係經營法則」。關係的源頭來自於個體，也就是我們每個「人」，理所當然的，關係中若有問題當然也是出自於人。
你真的了解自己嗎？
自我覺察是終身的課題，每到人生不同的階段，都會對自己有新的發現。總是覺得想不透另一半在想什麼？那麼你可以從認識自己開始。
男女之間不只是性別上，更多的是個體之間的差異。近年腦科學越來越熱門，我們知道男女的大腦有著相當大的差異，在語言、邏輯、情緒上皆是如此。這也是為什麼常常聽到「女人心海底撈」或是「理工男」等等的形容詞，有興趣的朋友可以觀看洪蘭教授的演講，風趣幽默地用實際例子帶你認識男人女人的腦！
內在大使vs內在原始人
今天，我們一樣要講腦科學，但是我們不從性別的角度出發，而是講大家的相同之處。談到人與人的爭吵，首先要來了解什麼是內在原始人。
內在原始人包括（p.66）：
- 杏仁核：接收威嚇訊息（例如：語帶威嚇的字句、表情、聲音、語氣、動作姿態與味道等）。
- 下視丘：釋放化學物質到大腦裡，同時只是腦下垂體與腎上腺進一步釋放壓力荷爾蒙至全身，發出是否迎戰、躲避或靜止不動的警訊。
- 腦下垂體與腎上腺：接收下視丘的指令，釋放壓力賀爾蒙。
- 迷走神經背側複合體（沈默迷走神經）：透過全面減緩心血管與呼吸道系統的運作，對壓力或危及情境做出反應。
原始人顧名思義就是生活在那遙遠的古代，隨時都害怕失去性命、每一餐都要自己打獵獲得才能生存下去的時代。我們的腦正是為了適應這樣的環境而產生了保護機制。因此，當我們在面臨爭吵與衝突時會想要「還擊」，其實是正常反應。所以這時候，就必須讓內在大使來幫助我們化險為夷。
內在大使是我們大腦內理性、社會化與通情達理的部分。雖然目標同樣是求生存，但內在大使就像外交大使一樣，以「求和平」的方式，幫助我們建立、維繫關係以及生命。
內在大使包含（p.77）：
- 腹側迷走神經（聰明迷走神經）：透過心血管與呼吸系統的趨緩，發揮鎮定效果（例：藉由長而緩慢的呼氣）。
- 徹底把事情搞清楚 — 海馬迴：主要功能是追蹤重要事物，除了記憶，還控制抗壓荷爾蒙，也針對外在環境進行編碼與還原。
- 保持共同情感 — 島葉（insula）：島葉在「感受憐憫與同情」的功能上有很大貢獻，賦予我們與他人連結的能力。
- 保持緊密連結 — 右腦：主導著將注意力放在努力與他人連結上，也負責解讀對方的臉部表情、聲量語氣與生體語言。
- 坦誠說出來 — 左腦：掌握細節與準確的重要性，擅長解讀心思；也懂的如何說出獨特、創意、正向的話語，讓蓄勢待發的內在原始人熄滅，促使雙方能夠好好溝通！
- 設身處地，將心比心—前額葉皮質：人類「道德與同理」的中心，能夠同時和內在原始人與內在大使好好溝通。因著前額葉皮質，讓我們對自己與他人的心思感到好奇。
人們起衝突的時候，杏仁核會最先拉起警報，並且啟動一連串的內在原始人機制，藉此來保護自己免於受害；然而若沒有理性且社會化的內在大使調和，情況只會越演越烈。如果下次遇到爭執的狀況，為了讓內在原始人不要這麼衝動，可以嘗試先讓彼此都深呼吸幾口，等到稍微冷靜下來之後再派內在大使好好的處理。
嬰兒時期的依附
認識自己，也可以從認識「依附」開始。我們在嬰幼兒時期受到的照顧，深深的影響著我們長大後與他人的互動關係。依附（attachment）行為是從出生後6–7個月開始形成，主要照顧者如何照顧我們、如何幫助我們與人產生關係或是主要照顧者是否看重我們，甚至是主要照顧者本身的身心靈狀況如何，都在在的影響著我們的發展。
依附理論（attachment theory）主要是由約翰・鮑比（John Bowlby）等人所提出的。在《大腦依戀障礙》一書當中，作者為了讓此理論更容易理解，就以「錨定型/孤島型/浪潮型」來代替。
此三種分別對應的較正規的名稱則分別為「安全型/逃避型/矛盾型」，當然近年又有不斷的更新，甚至有第四種「混亂型依附」，但書中並未提及，因此我也不會多加描述。以下就要開始簡要的介紹三種依附的特質。
錨定型依附（安全型依附）
1.童年的美好祝福未來的關係：小時候有受到細心的照顧，使他們本身就有足夠的安全感；年幼時互動良好的父母是他們的榜樣，當進入一段關係時，他們會藉著模仿父母相處的方式，來對待另一半。
2.更享受投入親密關係：不會對獨處感到反感或焦慮，但更享受投入在一段有付出、有被愛的親密關係。
3.將伴侶視為「第一順位」：在關係當中會學習了解對方、以對方接受的方式為對方付出，非常願意花時間、付代價來維繫他們的「伴侶圈圈」。
4.我們都不完美，卻都願意成長：人都會犯錯，錨定型也不意外。但他們會勇於認錯、儘速彌補傷害，面對任何挑戰都不會輕易放棄，反而會想辦法去解決，來保護這段關係。
孤島型依附（逃避型依附）
1.真的如同孤島：童年可能較常經歷到：被否定、被責罵，很少得到正向的回饋，也缺少愛。這讓他們即使自己建立了新的親密關係，也不期待能被伴侶所愛，最後選擇學習自愛。
2.愛好獨處的背後反映傷痛：喜歡獨處極有可能是嬰兒時期的依賴和連結的需要沒有被滿足，甚至被冷漠拒絕、被漫不經心地對待所導致。
3.視伴侶的介入是種打擾：除了不喜歡和人相處，也比較抗拒和另一半的性愛。有時候還會把伴侶的介入，看作是一種負向的打擾行為。
4.逃避面對過去：認為過去的事情就過去了，沒有必要花時間去處理，以至於他們很難發現為什麼自己感到孤獨，也難以更深入的瞭解真實的自己。
浪潮型依附（逃避型依附）
1.逃避未來，將自己困在過往：浪潮型的人會牢牢記住童年的焦慮，即使他們有得到照顧者的愛，但更記得的是父母的爭執和疏遠。處於「被困在過往」的狀況之中，難以往前進。
2.在投入與抽離兩端擺盪：長大後的他們就像海上的浪潮一樣，尤其在親密關係當中，他們缺乏安全感的情況更明顯。想投入感情卻又害怕自己深陷其中最後受傷害，因此矛盾、猶豫不決。
3.渴望愛，但更怕受傷害：其實他們很渴望被愛也想去愛人，可是他們更怕受到傷害，深信著：「反正我遲早會被拒絕、被拋棄，不如我先下手為強拒絕別人吧」的想法，如同為自己設一道防護網，以為這樣自己就不會受傷害。殊不知最後是兩敗俱傷。
4.缺乏安全感，深信自己不被愛：因為焦慮和矛盾的特質，所以浪潮型的人也容易將事情往負面思考，他們認為愛情終究令人心灰意冷，在這世界上永遠別想真正的倚靠他人（p.125）。
關於「你究竟是哪一種依附」這個問題，我們必須先知道的事情是，你可能是其中一種，但也很有可能發現自己同時有兩至三種依附類型的特質，這都是非常有可能的！再來是，依附形式是能夠被改變的！但這需要透過不斷的刻意練習來達成，也需要另一半也願意一同努力！
其實人的特質通常都是一體兩面的，雖然孤島型喜歡獨處，但是這也顯示出他們是獨立、懂的照顧自己的人；作者對於浪潮型的描述則是慷慨大方、願意付出，關注他人的需要，也能夠比較全面性的看待問題。我也將第103頁的表格後製後附上，讓大家能夠更全面性的認識這三種依附類型。
認識依附關係只是個開始。我一直認為「認識自己」能幫助我們在親密關係當中更游刃有餘；而若想搞懂他人在想什麼，其實也是得先知道自己在想什麼。當我們找出內心深處的傷害，並開始療癒自己，其實也更能夠對他人的想法和行為展現出同理心，唯有我們自己的身心靈都健康、將自己照顧好，我們也才有力量、力氣去照顧他人、愛他人。
情緒並沒有對錯，但是我們也要懂的處理情緒，並且去發現情緒背後的「問題」以及「原因」，才能夠更有效地讓我們成長。關於情緒又是另一個沒有盡頭的課題，日後會向大家更有系統的分享。
《大腦依戀障礙》的作者是一位資歷豐富的諮商心理師，所以書中有輔導諮商的實例，當然也有心理學的知識。作者不僅將這些腦科學及心理學的理論變得易讀性更高，也提供了我們很多的方法，來幫助我們經營親密關係。
下一篇文章我將會分享「伴侶圈圈」的概念，以及如何維繫親密關係。
本文是塗讀閱讀完《大腦依戀障礙》後所撰寫，內容經統整後編輯。
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