一、關係裡的僵化，從對方不再分享開始
當 曉薇 走進諮商室時，明顯帶著一股生氣的情緒。
這份情緒主要源自於她與交往五年的伴侶 明翰 之間，關係逐漸陷入僵化。曉薇回憶，在關係一開始的時候，兩人的互動是良好的，彼此之間有許多觀點與話題可以分享，關係也讓她感到親近與溫暖。
然而，不知道從什麼時候開始，明翰變得越來越不願意分享自己的狀態與想法，這讓曉薇感覺到他「變了」，變得不再像過去那樣。
相對地，明翰則表示，自己的生活本來就相對固定，若有覺得值得分享的事情，自然會說；若沒有特別的事件，便也不覺得需要刻意談些什麼。
對曉薇而言，這樣的回應卻被感受為一種拒絕溝通，甚至是關係中的退縮與不再主動。
她困惑於這樣的改變，不知道問題究竟出在哪裡，也無法理解明翰為何會逐漸關上自己。
曉薇內心強烈地渴望能夠改變這段僵化的關係，希望能回到過去那種溫暖、親密、能夠彼此分享的狀態；
然而，她同時也感受到明翰對於改變似乎有所抗拒。這樣的拉扯，使她一方面生氣與失望，另一方面卻又感到矛盾與無力。
二、熱戀的他，還是真實的他？感情中的權利之爭
承接這樣的故事，我們要談的主題是：感情中的權利之爭。
在感情當中，交往得越久，戀人往往會越來越呈現自己原本的狀態。
而讓人感到困惑的是，這個「原本的狀態」，和一開始認識時的差異，竟然可以這麼大。
有時候，人不禁會懷疑：
到底是一開始熱戀的他，才是真的他？還是後來變回原本樣子的他，才是真的他？
如果你心中會產生這樣的疑惑，其實在很大的程度上，你心裡已經有了答案。
你所希望的，是交往之初的他，才是真正的他。
於是，你可能會不斷地質疑對方：
當初明明可以做到那些行為，為什麼現在卻變了個樣？當初那一股熱情、友善、豐富的情感分享，那種對連結的珍惜感，到底去了哪裡？
三、關係不是一夕之間變的，而是默契慢慢形成的
如果你有這樣的疑惑，我會邀請你，先好好審視自己的心情，以及你對這段感情的對待方式。
事實上，人都是互相的，沒有人會在一夕之間產生巨大的轉變。
這些改變，往往是在日復一日的互動中，慢慢累積、慢慢形成的。
而這個過程，常常被我們稱為「默契」。
所謂的默契，是指兩個人習慣的對待方式。
例如，一方是主動的，一方是被動的；一方積極分享，一方習慣聆聽；一方尋求共識，一方選擇做自己。
如果在這樣的互動中，沒有停下來檢視，很容易就在不知不覺中，形成一種固定的相處模式。
這時你也許會說：
「我不喜歡這樣啊，我也跟對方反應過很多次了，可是他都不理我，沒有效果，那我還能怎麼辦？」
我會誠實地告訴你：
那很可能不是你沒有努力，而是你用錯了方法，或是思考得還不夠完整。
四、先看見自己的模式，關係才有轉動的可能
很多人會嘗試用「說理」的方式，指出對方的問題，希望對方因此改變。
但這其實是一個偽命題。
因為如果對方真的認為那個行為有問題，他早就不會繼續做了。
在對方的邏輯裡，他一定有足夠的理由，來支持自己現在的行為是合理的。
於是，當我們用一個無效的方式，不斷重複要求改變，
就很容易陷入像小老鼠跑滾輪一樣的狀態——一直在動，卻始終繞不出結果。
所以，這個時候，我會很建議你，先回到自己身上。
每個人都有自己的模式。
這個模式，可能是過於負責任、過於主導；
可能是害怕孤單、渴望被需要；
也可能是透過控制他人，來換取安全感。
在這些模式之下，我們往往會合理化自己的需求，例如：
「他應該要陪我聊天，這樣感情才會更好。」
但事實上，這可能正是一個害怕孤單、無法獨處的模式在運作。
當我們能夠先看見自己的模式，並試著調整、滿足自己，
對對方的欲求與要求自然會降低。
當要求降低了，即便不喜歡對方的某些行為，也不至於產生強烈的排斥與貶低。
這反而更有利於我們去創造正向的連結。
因為這時候的連結，不是出於匱乏，而是一種有選擇權的邀請。
五、當你變得更正向，關係才有機會改變
你可能會懷疑：
「我改變自己真的有用嗎？如果對方還是一樣，那我不是很吃虧嗎？」
我會邀請你相信一個重要的原則：
只有正向，才有可能引出正向；負向，只會製造更多負向的循環。
沒有人不想要跟正向的人在一起。
而在每一段關係裡，每個人心中其實都有一把尺，知道對方對自己好不好，有沒有在感情裡「存錢」。
如果你正在一段感情中感到受苦，我仍然會鼓勵你，先回頭看看自己的模式。
看看有哪些地方可以修正，甚至先練習滿足自己。
當你把自己照顧得更好，才有力量，把這份正向帶進關係裡。
而那些曾經卡住的關係，也才有機會重新流動。
關於養心齋
如果你在感情中，常常感到委屈、卡住、無力，
也許不是你不夠努力，而是你正在用一個讓自己耗損的模式愛著。
在【養心齋】，我們陪你一起回到自己，
看懂關係裡真正的心理運作，讓你不再只是撐著，而是慢慢活回一個自在、有選擇的自己。
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