為什麼受害者會替加害者說話？
💡 什麼是斯德哥爾摩症候群？
人在長期處於被控制、威脅或傷害的關係中，反而對加害者產生同情、依附，甚至替對方辯護。
表面上看起來難以理解，
但在極端情境下，這其實是大腦的「求生策略」。
🧠 這個名字從哪來？
1973 年，瑞典斯德哥爾摩一場銀行搶案中，人質被挾持長達六天。
事件結束後，人質出現了令人震驚的反應：
- 拒絕指控歹徒
- 替歹徒籌措辯護費
- 對警方的行動感到憤怒
心理學家因此命名這種現象為「斯德哥爾摩症候群」。
⚙️ 為什麼大腦會「站在加害者那邊」？
在高度壓迫與恐懼中，大腦的首要任務只有一個：活下來。
於是會出現幾個心理機制：
🛡 將威脅來源重新詮釋為保護者
「只要我順著他，他就不會傷害我。」
🧠 放大微小善意
一句溫和的話、一點食物，會被解讀為「他其實不壞」。
🔗 依附取代對抗
反抗風險太高，認同對方反而比較安全。
🧩 認知失調的自我修正
「如果他是壞人，那我怎麼還活著？」 於是大腦選擇改變認知，而不是面對殘酷現實。
🔍 生活中常見的斯德哥爾摩症候群樣貌
💔 親密關係中的情感控制
「他會打我，是因為太愛我。」 「如果我做得更好，他就不會生氣。」
🏢 職場中的權力壓迫
「主管罵我是為我好。」 「沒有他，我什麼都不是。」
👪 家庭中的長期精神傷害
「他就是那樣的人，其實心不壞。」
🚫 邪教、極端團體
成員替組織辯護，否認外界的傷害指控。
⚠️ 為什麼這種狀態很危險？
🔒 讓人長期困在傷害中
受害者不再尋求幫助，甚至抗拒外援。
🧠 自我價值被侵蝕
開始相信「我值得被這樣對待」。
🔄 傷害被合理化、正常化
暴力、羞辱、控制變成日常。
🪞 旁觀者常犯的錯誤
「為什麼不離開？」
「他明明對你那麼差。」
這些話忽略了一件事：
心理枷鎖，往往比實體枷鎖更難打破。
對受害者而言，加害者同時是：
威脅來源，也是唯一的「安全感來源」。
✅ 如何走出斯德哥爾摩症候群？
🧠 重新命名事實，而不是情緒
「這不是愛，是控制。」 「這不是關心，是威脅。」
🧑🤝🧑 建立外部支持系統
朋友、專業諮商、支持團體，能提供不同視角。
✍️ 記錄真實事件
在情緒動搖時，提醒自己實際發生了什麼。
🕊 允許自己承認：這段關係傷害了我
承認不是軟弱，而是清醒。
📌 結語：依附有時不是愛，而是求生
「當世界只剩一個出口，大腦會說服你那是風景。」
斯德哥爾摩症候群不是愚蠢、不是自願，
而是人在極端環境下，為了活下來所發展出的心理適應。
真正的療癒，
不是責怪自己為何沒有早點離開， 而是溫柔地告訴自己——
你能活下來，已經很了不起了。
