如果你在日常中經常去幫助別人，應該會隱隱約約感受到一個結果，就是你幫了對方，對方不僅沒有感謝，反而在最後還責怪你；或是你幫了對方，對方也確實因為你的幫忙變得更好了，可是你反而自己還退步了。看著曾經被你幫助的人現在過得比你好，而自己卻沒有進步反而被責備，心裡一定是很不滋味。難道說幫助人真的就沒有好處嗎？其實，幫助人對你確實是有好處的，只是有的時候我們搞不清楚什麼時候該幫，什麼時候不該幫，所以我列出了以下兩種情境：
1.你明顯的感覺到對方需要被幫助，但是他並沒有主動請求幫忙
有的時候，你會明顯的感覺對方需要幫忙，但是身旁卻沒有人去提供他協助，這個時候你可能就要開始警覺了，如果你成為那個第一個去幫他的人，那很有可能你幫了他，但他事後可能會回過頭來反咬你一口。
你看同事進度落後，於是你主動幫他把報告寫完，但他不但沒感謝，反而覺得你想搶功勞，或是怪你破壞了他的邏輯，導致他被主管問起時答不出來，最後把出錯的責任推到你身上。朋友抱怨另一半很糟糕，你勸他們分手。等他們和好後，朋友會覺得你破壞人家感情；如果他們沒分手，之後吵架，朋友甚至會怪是因為聽了你的話，才讓關係變僵。你看到朋友的電腦壞了，主動拿過來幫忙修復或重灌。只要之後電腦出現任何小問題，他都會覺得是你上次亂動才壞掉的，要你負責到底。所以第一個重點，就是不要在別人沒有主動尋求幫助的時候，去幫助他，也就是說，不要去雞婆。為什麼？因為如果你去幫忙了，對方表面看起來是感謝你，但是他心裡可能會默默的開始討厭你，原因就是向你這種不請自來的幫忙，會剝奪對方的自我掌控感，會讓他的自尊心受損。他沒有明確的表達需要幫忙，但是你這時卻去拉了他一把，他反而會覺得你的幫忙，造就了他的無能，所以她事後反而會回頭來咬你一口。
下次遇到這種情況，我們可以不經意地告訴對方，我們可以幫助他什麼，讓對方知道只要一遇到困難需要幫忙時，可以來找我們，或是你也可以直接去問他，需不需要幫忙，這個時候再根據他的回答來做出決定，會比直接去幫來的好。
2.對方找你幫忙之後，他變得越來越好，而你卻越來越糟
那這個時候如果情況反過來呢？對方不斷的尋求你的幫助，而你幫了之後他卻越來越好，你反而會因為幫助他，然後自己的事情沒有顧好，導致比他還落後，你還會覺得幫助他人是快了的？那到底我們還要不要去幫助對方？
例如同事求你教他怎麼使用軟體。他學會了你的技巧，案子表現亮眼，順利升遷加薪；而你因為把時間都花在他身上，導致自己的績效墊底、身體累垮，甚至還被主管認為「產出效率不佳」。朋友失戀或遇低潮，每天找你哭，於是你推掉所有社交和休息時間來陪她。朋友在你的安慰下逐漸走出陰霾，恢復自信並開始新的人生；而你，卻因為長期吸收過多負能量，變得憂鬱、焦慮，甚至對社交感到恐懼。
我們聽過「付出是不求回報」、「受人滴水之恩，當以湧泉相報。」，但是我們先不談這些，我們先談談位什麼會發生這件事情？聰明的你應該已經看的出來了，剛才那些例子都是建立在「過度犧牲自己去成就他人」的這件事上。在這個社會中，樂善好施的人往往處於社會的頂層，而也有依很大一部分是屬於底層，就是因為這個關鍵因素。
如果你是他人來要求你幫忙時，來者不拒，甚至幫他把事情做到好的這種人，那麼你會非常的辛苦，甚至發生上述那些行為，但是如果你是另一種，我稱為有原則型的給予者，那麼就會發生完全不一樣的事，你依舊是在幫助他人，但是在幫助他人的同時，你也能顧好自己該做的事情。
要成為這種有原則行的給予者，那你就必須建立一套自己的遊戲規則，例如你可以這樣做：「我在工作日的下午5點~7點之間有空，如果你有任何問題，歡迎在這個時段找我，我會盡力幫助你」，這樣一來不只可以不會過度的幫助人，同時你也有自己的時間去處理你該做的事，確保不要讓自己退步。
所以只要你能掌握今天的兩個重點，套用今天所說的思考方式，下次遇到有人需要幫助時，先確認對方是否真的需要幫忙，直接去問或是不經意地告訴他你可以提供什麼幫助，再進行下一步的動作，接著如果對方真的需要協助，那就成為一個有原則的給予者，列出自己的規則，留有時間來顧好自己，然後再盡可能地去幫助對方，才能讓你的幫助成為「有效幫助」。
