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INFJ與INFP是最常在有毒關係中成為受害者的人格類型?!
在受自戀型伴侶傷害者最大的倖存者論壇之一 Psychopath Free 中，曾有一項線上投票，試圖了解哪些 Myers-Briggs 人格類型更容易成為自戀型個體的受害者。
結果顯示，最常出現的類型是 INFJ 與 INFP。
這並不令人意外，因為這些人格類型往往具備幾個共同特質：情緒濃度高、責任感強、對他人高度同理，並且依賴直覺去理解人心。
——以上摘自Arabi Shahida
我不是要說其他人格類型就不容易成為有毒關係中的受害者，而是相對更富同理心、責任感強、感受細膩的人，更容易自我反省、習慣體諒他人的人，更常陷入這類關係消耗的處境。
直覺敏銳、又傾向包容他人、特別敏感、善於共感、又不容易設下界線的人，更容易成為操控與耗損的對象。
而是高敏人並不是脆弱，而是感受太深、接收太多，也太容易把別人的情緒、需求與痛苦放進自己心裡。
正因如此，當他們接觸到那些同理心受損、習慣操控他人，甚至缺乏良知的有毒個體時，受到傷害的程度往往比一般人更深。
那不只是情緒上的消耗，而是心智、身體與精神都可能被長期拖垮。
這些特質本來可以是珍貴的天賦，但一旦遇上有毒人格，反而可能成為被消耗、被利用、被操控的入口。
高敏感者之所以容易成為目標，不是因為他們好欺負，而是因為他們太容易理解別人，也太習慣替別人的行為找可能的形成原因。
當一個冷漠的人偶爾表現出一點脆弱，他們可能會心軟；當一個傷害他們的人流露出些許懊悔，他們可能又開始相信對方會改變。
當一段關係已經讓自己筋疲力盡，他們卻還在反省是不是自己不夠體貼、不夠包容。於是，在一次又一次的自我懷疑裡，他們把原本應該保護自己的界線，一點一點讓了出去。
像是自戀型、精神病態型與反社會型人格，這些人格類型通常具有明顯的剝削傾向、缺乏同理心，甚至會將別人的痛苦視為自己掌控關係的工具。
對他/她們而言，關係不是互相理解，而是操弄、主導、索取，直到對方再也沒有餘力反抗。
當然，並非所有有毒人格都屬於這麼極端的類型。
有些人雖然同樣會消耗你、擾亂你、傷害你，但他們未必完全喪失反省能力，也未必有那麼強的惡意。
他們可能只是習慣越界、習慣情緒勒索、習慣把自己的需求放在最前面。就像我之前分享《忿恨的囚徒》這本書時說過的，有些人的「惡」未必是處心積慮、全然的惡意。
而是早已困在自己的匱乏、忿恨與扭曲裡，於是在不自覺中，持續傷害著身邊的人。最後也把身邊的人一併拖進消耗與痛苦之中。
當你指出問題時，他/她們還是有可能會意識到自己的行為造成了傷害，甚至存在改變的可能與空間。
不過，極度不成熟與惡意的情緒操控者就不同了。
這類人最危險的地方，不只在於他們會傷害你，而在於他們會讓你逐漸失去對自己的相信，讓你活在一種長期失衡的狀態裡。
你可能明明知道自己正在受苦，卻開始懷疑是不是自己太敏感；你明明感受到不對勁，卻被對方一步步說服，彷彿一切都是你的問題。
因為「高敏感族群」本身的敏感程度較一般人高，所以在遇到操控者施予煤氣燈效應時，往往會過度反省，懷疑是不是自己真的太敏感；同時，也更容易因為過度體諒對方，而一再停留在傷害之中。
這其中最典型的操控方式之一，就是煤氣燈操控。他/她們會不斷否認你的感知，淡化自己行為造成的傷害，讓你慢慢懷疑自己的記憶、判斷與情緒。
他/她們可能在做出傷人的事之後，反過來說你想太多、你太情緒化、你有問題，甚至說那些痛苦只是你幻想出來的。
對高敏感者而言，這樣的傷害尤其深。
因為你本來就比別人更容易感受到細微的變化，也更容易接住別人的情緒。可一旦這份敏感被操控者利用，你的細膩就可能變成自我懷疑的來源，你的同理心也可能變成困住自己的繩索。
你越想理解對方，越可能忽略自己的傷；你越想維持關係，越可能在不知不覺中，讓自己待在一段持續失衡的處境裡。
微微想跟你說：
敏感不是錯，容易共感也不是錯。錯的是，有人利用你的敏感，扭曲你的感受，讓你替他的操控與傷害買單。
所以，當一段關係讓你長期感到混亂、委屈、自責，甚至讓你越來越不相信自己時，你首先該做的，不是再去證明自己是不是太敏感。
而是停下來問問自己：這段關係，是否正在讓我失去原本的自己？
你會察覺不對勁，也不代表你想太多。
很多時候，你之所以那麼難受，正是因為你的內在早就感覺到了失衡，只是你太習慣先理解別人，卻忘了先相信自己。
真正需要被提醒的，不是你應該變得不敏感，而是你要學會把這份敏感，也用來保護自己。
當一段關係讓你長期感到委屈、混亂、自責，讓你越來越不敢相信自己的感受， 甚至讓你為了維持和平，不斷壓低自己的需求， 那麼你需要做的，或許不是再努力理解對方， 而是慢慢把自己帶回來。
帶回那個原本能夠感受、也能夠分辨的人。
帶回那個知道自己受傷時，不需要為痛苦感到羞愧的人。 帶回那個即使溫柔，也依然值得被尊重、被善待的人。
你不需要因為別人的否定，就懷疑自己的感受；你也不需要因為自己善良，就承擔不屬於你的傷害。
真正健康的關係，不會讓你越愛越委屈，也不會讓你在一次次體諒裡，慢慢失去自己。真正成熟的人，也不會把你的敏感，變成否定你的理由。
所以，如果你正在一段讓你不斷懷疑自己的關係裡，那麼問題很可能從來不在於你太敏感， 而在於對方一直都在用你的敏感，傷害你。
請記得溫柔地提醒自己： 不是你太敏感，而是你已經受傷了。
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