<p>我的母親扼殺了我〈之三〉</p>

「曾經有一度，我真的非常想拿菜刀砍了她。｣

我的母親。

這樣驚心動魄的自白，莫約是國中時期的想法，現在想想那大概算是在無法抵抗的環境下，小小的掙扎，微弱的叛逆期吧！直到成年後我看了一本有關父母與孩子之間情緒勒索的書，對於書中內容敘述的種種感同深受，意識到原來這已經是一種病。

而我病得不輕。

被質疑，被不信任，被責怪，做得好是理所當然，還要承受所有來自大人的情緒，不理智所造成的傷害，隱隱約約感覺到有問題，但還是活到了現在啊！既然都還活著，就算抱持著逃避的想法也沒人會知曉吧！即便意識到沒人能理解而感到可悲和痛苦。

關於殺人和想自殺的心態，因為覺得不良也沒膽，直至成年依舊被如此束縛著難以自拔。

可是病態的價值觀帶來的負作用卻如瀝青般沾黏在內心的角落，令自己覺得噁心，一種久病未癒的鬱悶感持續盤旋，後來看到一段節目，以回顧的形式敘述由於早年母親的不穩情緒，導致女兒在成年之後對愛情始終有著高度的不安全感，心理師以某些做法來解開女兒心中的結，並解釋著造成這種情況的原因。

看完之後撕心裂肺的，像是多年來隱藏著從未揭露的秘密曝了光，赤裸裸地攤在陽光下灼燒腐化，當下的我無法自持，除了哭。

我真覺得自己有病。

可能憂鬱，抑鬱，躁鬱什麼的都加了一點，不是真的很懂這些專有名詞，但知道自己習慣了壓抑，然後也不是那麼身心靈都健康的人。

清楚地活在陰影之下。

我覺得自己不是唯一有病的人，但事實是母親從來不承認自己有問題，對，是個性有些不好，但難道這樣就算教育失敗？這樣就等於將自己推下那高高在上的大人地位，觀念和想法已執拗地滲進靈魂裡頭；母親從來不覺得自己教出了怎樣心理缺陷的孩子，外表看不出來，以醫學術語而言，正是「無病識感｣，未覺自己有異樣。

而深深受母親影響的自我厭惡性格，卻得用我的人生為此付上代價。

的確，好像有人說過人生和個性什麼的，如果不想要現狀，必須自己掙脫改變，所以我努力改進，儘管很困難，為此離開家讀書，工作了很長一段時間，就為了試圖降低待在家中所可能帶來的傷害風險，然而我總覺得這種荼毒會這樣糾纏一生，時時刻刻伺機肆虐氾濫，像是一種處罰。

因為無論到何處，它的偶發性讓我困擾，幾次亂七八糟的曖昧關係，只是證明了不安全感所誘發的寂寞，使自己亂了手腳。

出社會工作後，自己軟弱的心態故態復萌，像過敏般時不時發作。看起來很無力，處理事情起來很弱懦，在有自信或主管的人面前更無法做好事，立場總是搖搖晃晃，深怕做錯而想太多不敢做.......太多細說不完的負面，一邊啃噬著自己的無能，一邊怪罪母親的強勢和霸道，自以為是的愛把我害成這樣。

太在乎別人眼光很可笑，可是沒辦法不在乎。可悲的是你在乎那麼多，會注意你的人是少得可憐；每個人都比較在乎自己，或者在意的只是大局，不是針對你。

其實你根本沒那麼重要。

在爛泥裡掙扎老半天，因為太明白自己的處境才會努力想掙脫吧！總而言之我活到了現在。

在徹底了解父母既不是聖人也不是完人之後。

個性和心態因為母親而扭曲，父親放任不管教也視母親的教育方法為無物時，他的逃避，忽視，或者覺得無所謂的態度便成為了最大的幫兇。

要提起母親？溫柔嗎？笑容嗎？刻意為之也是有的，回想起的盡是她歇斯底里，失控情緒的模樣，幾乎全是負面形象。

直到現在成長得夠茁壯，足以與他們抗衡，或者是學會和自己的黑暗共處，都只是一個開端。

〈未完〉

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主要以語錄的形式發表，和平時累積的簡單插畫，這些文字呈現生活的脈絡，就是那種也許我們都曾有過的想法，而我想把它紀錄起來。