「你終究要決定自己想當什麼樣的人，別讓任何人替你決定」電影《月光下的藍色男孩》

深夜分享，寫給自己的一段話。

這是對自己多年來的反思，更是給自己的鼓勵。

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比起優秀、厲害、聰明等等誇獎，我更喜歡別人誇獎我個人或者是我的作品是有溫度的。

第一次聽見這樣的「讚美」是在十二歲時，那是一個觀眾給的反饋，他告訴我，喜歡我的分享，喜歡我感染世界的熱情，希望無論未來我成為什麼樣的人，都不要失去自己當時擁有的溫度，這或許會成為我這輩子最大的財富。

我十二歲，我真的懂了嗎？答案是否定的

三年之後，我再一次聽見這樣的誇獎。

這一次，我或許懂了。

從三四年前開始，我就常常被情緒所控制。我發現自己問題的第一年，是我最自信的一年，那時，完成了人生第一篇小論文，製作了第一齣廣播劇，寫了第一份劇本，拿了第一個大獎（肯定我的實驗性行動），受邀演說，賺到了人生第一份薪水，可是漸漸的，我好像不再知道自己要的是什麼，我迷失，我徬徨，找不到理由說服自己走下去。

國小後面四年，我讀的是資優班，正是這三個字，讓我越來越迷失自己，因為，有許多人認為我讀的，是績優班，意思就是因為成績很好而考進去的班級，但是實際上的資優班（我讀的）並不是培養孩子的成績，孩子的入選也並非因為學業成績，而是當年在國小一二年級做的智力測驗，每一個有天賦的孩子都具有最好的發展空間。（意思是有些同學具有創造力、有些是學業型、有些是思考型）

在資優班的四年，是我至今覺得自己最有價值的四年，不會有人去直接否定我，我能感覺到自己是被肯定、被相信的，我看見自己的光芒，不停的想使它照得更亮，我和我的指導老師像是朋友般，一起學習，我也因此發現自己在語文、心理方面的熱愛與執著。

可是，對自我的認同感，或許是在升上國中後徹底消失，以學業為主的生活，或許有些多元活動為輔，但是對我而言，身心都承受著巨大的改變和壓力，我非常不適應。

因為錯誤的觀念和刻板認知，我告訴自己，資優班的學生，必須有好成績，可是，第一個學期，我就失敗了。

我變得不想碰任何課業、任何書籍，我看手機、看電影、看電視、睡覺，被爸媽罵，就是不願意面對自己，因為我寧願被說是懶散，被說是不努力，也不願意承認自己的不優秀。

我有著寫日記的習慣，我看見那時候日記裡的我，我認不清他到底是誰，可能有著目標，但卻連站起來實現的自信都沒有。

我以自己的作品自傲，一直都是，但同時，我的自卑蓋過了一切。

學業上，我得不到任何成就，我所擅長的、所喜歡的，也得不到任何鼓勵。

很多人認為三年來，我是因為外界的問題而情緒管理不太好，但其實，最大的原因是，找不到自己的定位與價值。

可就在近期，有一個貴人告訴了我，即使你的所有可能的成就都被自卑所掩蓋，但仍舊掩蓋不了的是你的溫度，我開始重新去思考，這句三年前也聽過的溫度，到底是什麼？

現在，我有了答案。

這是我這輩子最大的成就。

那是，當年一場又一場的反霸凌宣導和自我人生故事的分享中，台下觀眾的感動與眼淚；是自己送出手作禮物時，師長和同學的感謝與回饋；是自己被他人理解的那一刻，感動的淚珠；是在環境與制度下，我對自己最大的負責。

我找到了我的價值。

如果現在的你問我，我想成為什麼樣的人，我會說：

我要成為一個有溫度的人

我要感動別人，更要感動自己。

我要愛別人，更要愛自己。

我要做的是自己永遠的資優生。

和很多出社會的工作者相比，我的經驗或許只是幼兒園等級，但，每個人的旅程都不一樣，各有各的美，我也相信自己未來一定只會有更多的挫折，我也不敢說自己一定會勇敢面對，但是，我更需要做到的是，用心過好我的每一天，珍惜我的獨一無二。

我不會因為任何因素去否定自己的可能性，我會把自己的本分做好，但我的生活一定不會只有書本，這是我的年紀該做的事，但不是唯一可以做的事。

我很喜歡的電影《月光下的藍色男孩》中，毒販對男孩說：「你終究要決定自己想當什麼樣的人，別讓任何人替你決定。」 ———————————————————————————