關於自我重複的本質

最近重新看了過去三年寫的日記，發現自己寫了很多，但是好像都在一個同樣的面相打轉，好像我不知道我自己夠不夠好，不知道自己是不是有不可取代性，不知道自己到底有沒有資格說不。

一切的根源都回到一種模糊的否定自己的心情，好像因為太習慣拿外在的成就變成某種標竿來衡量自己，但是一方面又可以清楚的知道自己是背骨的，並不會甘於成為某種公眾認可的女生的版本，所以這個嚴苛的眼鏡跟想要照自己的步調生活的力量不斷打架，這樣的打架是可怕的，因為不管哪一邊打贏，我都輸了。

如果我去做到某種被外界認可的成就或是位置，我會感覺到自己好像不能再是自己，不能去辜負別人，如果我沒有給出全部的自己，別人會失望，別人會拒絕我、會不再給我機會，那就太可怕了。

如果我做了我自己，我會看到自己奇形怪狀的樣子，啊，為什麼你就不能好好在原本的籠子裡好好待著呢?一定要長成這樣，那麼矮，那麼歪七扭八，真是不應該，如果我像別人那樣長的直直的就好了不是?不用找太陽、找養分找得那麼辛苦。

不過或許內在的我就是存在某種難以安分的靈魂，所以一直在做整理、一直用很嚴格的眼光批判自己、想要往內看得更深更遠，我也不確定自己在找怎樣的答案，或許我可以看到自己的輪廓，但是如果潮著更深的地方游去其實我不知道方向，也會感覺到迷失。

我知道我可能因為很害怕、感覺自己不足，所以很想要證明自己、得到確認、得到肯定，也不敢拒絕任何機會，不論那個機會適不適合我。因為在這樣的漩渦一直打轉，所以如果可以抓到一個繩索、一個指南針、任何一個被看到被肯定的機會對我來說都太珍貴了，也因為這樣我害怕給別人負擔，因為我更怕的事沒有人會拉我一把。

以前不知道自己有這些感覺，底下的漩渦依然存在，只是因為看不到，所以被拉扯的更動盪，因為不明白自己怎麼了，所以就像一艘隨著巨浪起伏的小船，但是我看不到浪，一直以為自己是平的，直到翻船。

但是看到了要怎麼離開，是不是真的開的走，還是只能直直開過去，過去會不會又是一個蟲洞，你會到一個新的次元，這就另一個神祕的不可知了。