【別讓你的和善接納 成了討好退讓】
更新於 發佈於 閱讀時間約 2 分鐘
最近在和小孩互動的過程中，很多時候會有點沮喪，也有點自我懷疑。尤其當小孩在鬧情緒時，同理孩子的情緒、與正向的溝通後，小孩的情緒仍然很滿，不但沒有緩和，仍瘋狂的發洩，甚至出現怪爸爸、打媽媽的行為。
每當類似情況發生時，總會自我反省，這個不逆向教養是否走偏了？會不會養成不孝子？我是一直在退讓嗎？孩兒是不是吃定媽媽了？他們會得寸進尺嗎？
正向教養中提倡的「溫和且堅定」的教養態度，我發現也是很多接觸正向教養的父母們，拿捏不準的距離，溫和和堅定常常一不小心成了退讓和對立。
關於這個困擾，我也請教了這段時間帶領我「原生家庭」和「正向教養」工作坊的羅寶鴻老師和大樹老師，羅寶鴻老師分享了相關影片，討論如何避免「和善裡帶著討好」和「堅定裡帶著對立」的不當方式：https://www.facebook.com/watch/?v=316869299461870；而大樹老師更從孩子的觀點，提醒了我：「接納孩子的想法和感受，並不是同意孩子可以那樣做。重點是我看到了、我知道了、我想理解你的感受，但是怎麼做比較適當，可以事後冷靜可以談時再討論。另一個重點是，孩子的情緒為何會這麼滿？發生了什麼事？孩子遇到了什麼困難挑戰？有沒有人可以陪伴孩子面對這些挑戰？」
我試著想想最近的狀況，樂樂幾乎都是：1)精神不濟、極度疲累的情況下，發生情緒爆炸、怪爸爸打媽媽的情形。2)好勝心強的他，不希望自己犯錯，所以無意識地保護自己，把問題歸咎於別人身上。針對第一點生理需求，我想可以盡量試著預防；而針對第二點心理狀況，我想我要更堅定自己的立場，並讓他知道他可以如何做得更好。
昨天又遇到樂樂玩遊戲輸，開始誣賴媽媽作弊、開始耍賴的情形。我試著1) #同理他的情緒也表達自己的感受：樂樂我知道你很想獲勝，沒有贏很難過；但你誣賴媽媽沒有做的事情，我也很難過；2) #同理但不處理：我給他一段自我生氣發洩的時間；3) #給他兩個選擇：繼續生氣，不要跟作弊的媽媽玩；如果你也發現誤會媽媽了，你可以怎麼做呢？4) #給予肯定：針對他勇於承認道歉的行為，給予肯定。
而經歷了這段過程，我也自我鼓勵了一下，我相信持續做，一定會不一樣的！
「正向教養」並不是一直退讓、秀出底線；或是沒原則、溺愛、予取予求。其實我更喜歡它的英文原意 POSITIVE DISCIPLINE，比較像是正面的紀律，建構在紀律和規矩的基礎上，而以正面積極的方式來進行；反之，有時過度和善對教養孩子是不利的。
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在創作的路上真的很多人問我說
到底要怎麼做出符合自己期待
但又可以表現得很有美感的作品？🥹
這個問題真的應該是每個創作者都一直在學習的課題吧！
提問的內容越是清晰，強者、聰明人越能在短時間內做判斷、給出精準的建議，他們會對你產生「好印象」，認定你是「積極」的人，有機會、好人脈會不自覺地想引薦給你
在教育中，正向教養強調不使用懲罰，然而在實踐過程中常會遇到學生不配合的情形。
該如何做到「溫和且堅定」，我想從培養孩子「解決問題的能力」下手。
🌱此文適合教育工作者，與煩惱孩子作業問題的家長閱讀。
溫和而堅定的正向教養到底該怎麼做呢？
看多看久了孩子的問題行為，有時候容易忽略孩子原來的優勢，即使看到好的行為也覺得理所當然，但是如果可以放大這種「理所當然」，才有機會往更健康的方向發展，也減少需要不斷提醒甚至罵人的辛苦，一起來看看怎麼做吧。
「昨天我在我小孩面前崩潰大叫了，我也不想這樣，小孩到了三多歲什麼都不要，爸媽的話都不聽，想要的東西不給他就大吵大鬧，難道是我不會教嗎?真的心好累....」
如果小孩很難教，那就改變我們的「教法」。
教養不能用「蠻力」
當孩子感到不愉快時，家長需要明白讓孩子體驗到負向情緒是正常的，需要在情緒的“累積”階段使用策略，並在崩潰發生之後一起回顧事件、辨識情緒。文章中提供了幾個可以幫助孩子處理負面情緒的方法和技巧。
在與孩子相處的過程中，其實無論是孩子或是家長，彼此都正在經歷一場學習之旅。
而在教養的過程中，我們時常會看到一個狀況：
許多人直覺認為應建立一套獎懲分明的機制，才能夠形塑孩子的正向性格，但在對孩子進行懲罰後，卻發現他開始對你感到害怕，不僅見到你就緊張，甚至開始迴避你。親子之間好像生疏了。
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