【日記】文明人文明病

最近開始很少寫作，也很少有自己的私生活。大部分都在工作，自從10月開始辦座談會開始發現自己難以入睡，甚至捱到半夜最後一次看鬧鐘已經是4:30(早上還得起床上班)。

自己的情緒很濃厚，很多時候工作已經不只是工作，小心翼翼的上班，敏感的性格，表裡不一的自己，隱隱約約堆積成一種文明病。我開始很難入睡，上班前像個待宰的豬羊，上班時像是噴射的哥吉拉，下班、連睡覺都夢到自己在開會。

我知道阿，放鬆自己的壓力；我知道阿，去運動啊；我知道阿，多找朋友阿，我真的都知道阿，只是偶爾提振精神開始運動一陣子；偶爾開始有力氣假日約老朋友走跳

又一陣加班把我的振奮感帶走，我又回到上班下班甚至假日帶工作，還有應付的感覺。我真的覺得很不快樂。距離公司一個紅綠燈的距離，哭得像淚人兒，在心中大喊的救救我，焦慮到不行。

於是我決定求助身心科醫生；醫生囑咐我要好好吃藥。是說「自律神經失調」、「失眠」，這幾天因為晚上要吃藥，倒也保持晚上幾乎都沒有排任何的事情，就是吃飯、洗澡、看個短片，睡。

用藥大概一週，最大的感覺是「沒有感覺」。彷彿情緒變得很平靜，腦袋好像關起來了，很容易打哈欠。恰逢公司淡季，似乎心情也比較平淡..。我常常就問自己：「就這樣了嗎？」、「不然你還想要做什麼？」

再看看那些規劃好卻沒做到的事情，像是在取笑我被工作綁住；抑或是對自己做不到的自責感，我分不清楚，總覺得很對不起自己，對不起自己做不到，沒做好，似乎有點過頭了，這樣的生活真心覺得有點疲倦。

既不喜歡自己的工作，也不關心身邊的同事，也沒有陪伴自己的家人，整天就這樣過了，一週，接著一個月、又過了好久好久，極度消極的時候還真的會往壞處想；不過我覺得我還是在掙扎的邊緣。

我的快樂是路邊的小花給我，今天撒落的陽光給我，路邊孩子的大哭給我，人生是主動出擊的嗎？(迷惘)