前公司離職日記 — 世界真實的樣子 ？！

▇ 我把工作想像成什麼模樣？

開始撰寫這個私密的日記時，大概是我到某間公司到職剛滿三個月後！我是一個職場新鮮人，學生時期做過許多份打工的工作，在紅豆餅店洗過一堆鍋碗瓢盆、在咖啡廳裡學拉花和端茶遞水、看客人臉色亦或真心地愉快聊天，也當過幾個月的實習老師，更小的時候曾經在自家幫忙包裝汽車零配件賺點零用錢，經過這一些零零種種的打工，我曾留下快樂與不快樂的記憶……，但是，當我開始真正認真思考職場是怎麼回事時，是我在碩班畢業後做的第一份工作。

先來大概說說，我一開始是如何選擇我的職場初戀，其實我對工作沒什麼特別的要求，不用薪水特別多，也不用離家特別近，更不用事少到無事可做等下班(那也不是我想要的)，至於我的期望，簡單一點來說，就是我希望我的工作是一份生活、工作平衡的工作。「在工作上有活力，在生活中有熱情」此言出自於我的求職履歷內文，我一開始對工作的「未來展望」是這樣寫的。

▇ 工作對我來說有什麼意義？

初入職場三個月，我的心情還有些混亂，每一天思考最多的是工作上遇到的人，而不是事情的本身(當然事情也是有在想)。憶起我的學生時期，那時很容易可以選擇要和誰為伍，喜歡誰、不喜歡誰！這都是很自由的事，但我個人認為在職場上這似乎不是這麼自由的事情，我以前就不是一個會跟別人明著鬧翻的人，但到職場上後我覺得某些時候，自己除了不去和誰鬧翻，還得有些虛偽！(畢竟有時理念不合的可能是老闆啊！)因此我開始學著應付那些不喜歡的人，因為理念不合，所以真的無法真心接受，但又礙於業務所需，所以勉強交涉，說真的我很不喜歡自己那樣！

每個人都有自己的做事風格，有些人得過且過，有些人盡心盡力，有些人中庸即可，我當然不是專制地要求每個人都得成為和自己心意的人，而是我覺得上班誰都會偷點小懶，但是如果怕事到因為自己的自私而讓別人承擔你的懶惰，我覺得這樣就很不對了！因為你懶，所以在某些職位以下的人就得承受無理的要求(簡單一點來說就是「把自己的快樂建築在別人的痛苦上嘛」)，如果在其位不謀其事，我真不明白上班的意義在哪？我知道有人會告訴我：「上班就賺錢啊！不要感情用事，理性一點……」，這是我到職滿三個月後某個部門的同事和我說的，我覺得「賺錢」不管它是工作的主要價值還是附加價值，但能不能把上班的那段時間變成是有點價值產出的呢？至少我覺得要知道自己為何在這工作吧！我存在這工作裡的價值和意義又是什麼呢？我反覆地問著自己相同的問題。

▇ 我能在職場上成為真正的自己嗎？

我曾思考過是產業別的關係嗎？我和友人抱怨過覺得有時上班感覺好不真實，我的意思是：遇見的有些人，不能表露自己真實的感受和想法，甚至不得不有些虛偽……，感覺好不真實！更讓我困惑的是有些人寧願不處理事情真正的本身，而是塘塞和編造謊言，感覺好不真實！明明知道問題的本身卻要假裝視而不見，感覺好不真實！在我的思考邏輯裡，有問題大家一起去解決問題的本身不就好了？但實際上在工作上卻會有種感覺讓我不敢提出，一種氛圍讓我覺得每個人都知道真正要怎麼做，但因為某些人怕事或怕承擔責任，而把可能提出的人列為箭靶，好像有一種隱形的聲音告訴那人：「噓！別說！這是潛規則......」，我只是個新人，這麼多的潛規則還要自己意會，我實在覺得比工作本身更辛苦，而且這規則是誰定義的啊？我默默欺騙了自己去遵循某個壞蛋定下的不成文規定嗎？我害怕自己迷失！我怕成為自己不喜歡的那種人！

▇ 公司是社會的縮影？世界真正的樣子？

友人告訴我：「或許這才是世界真實的樣子……」，我承認曾經把世界想得太美好，可我已經知道實際上不會這麼美好，不過我們能趨近它。我認同友人的說法，一個世界本來就是由黑暗與光明面同時構成才完整，我也相當認同赫曼赫賽的《徬徨少年時》裡所論述完整真實世界的觀點，我不否定不善的存在，但是我覺得每一個人都有權利選擇自己要活在怎麼樣的世界，即便這個世界相對於真實世界不切實際，但是，那又怎樣！

身為職場菜鳥的我，懵懂又好奇心旺盛，對每個遇見的人我總先抱持對方是好人的預設立場，不過，也正因此碰過幾次壁，內心受過幾次傷，但或許還不夠吧(我是不是自虐狂？！)我催眠自己長大的階段也許就是會有點不舒服的吧！剛來到這個混沌的世界，很多要探索，很多要學習、要抓緊某些也要放掉某些，至於是那些我也還在摸索，我相信每個人都是活在自己創造的主觀世界，而我奢望的不過就是至少我離開和來的時候，都不曾厭倦我在這世界活的樣子！