關於情緒勒索，你不會只是個無能為力的受害者
人生在世就是不斷的被勒索，重點是如何恰如其分的回應 — 蔡康永
情緒勒索這個詞這幾年大紅，也有很多朋友跟我討論過可以如何處理被勒索的情境，最常見的莫過於你的伴侶、家人和主管，越是親近的人，當衝突發生時，越會讓你有被勒索的感覺。
但換個角度來說，雖然坐上了被勒索者的位置，會不會有可能，自己也是這段勒索關係的共犯，即使我們常常覺得別無選擇。
看到這裡請你先不用生氣，因為共犯並不是不好的意思，也是因為在意和對方的關係，才會如此煩惱該如何回應，才不會傷他們的心。
曾經我也有過受害者的感覺，特別是在我媽媽說我不在她身邊或後悔讓我出國等等的話，我會有罪惡感，覺得我是不是應該聽他的話？但我其實是把她的情緒當成自己的責任攬在身上了。
但是現在的我，已經漸漸沒有被勒索的感覺了。
因為我開始學著設定自己的界限，我很抱歉無法照她想要的去做，但也讓她知道，即使不在她的身邊，我對她的愛不會改變。
我曾經開玩笑對我媽說：「雖然沒在你身邊，但我花很多時間陪妳聊天、關心你的生活，這些都是我住在家裡時不會做的，不覺得這樣我們感情更好了嗎？」她想了想覺得好像也是如此。
雖然知道她期望我在身邊的想法不會改變，但也明白，她的需求我無法完全做到，我只能回應自己做得到的。
大部分的人在面對選擇時覺得只有二分法，聽話或不聽話，卻無法想到還有其他的可能性。所以先有的心理建設是：不可能兩全其美，但如何調整比例可以讓對方接受，但也不委屈我自己？
剛好對應到蔡康永在他書裏寫的一段話：
「人生在世就是不斷的被勒索，重點是如何恰如其分的回應。」
他說自己不是心理相關背景的人，但如何解讀情緒勒索卻很有他的道理。當站在受害者的立場時，你就會忘記自己也可以討價還價，如何去回應。
辨識被勒索雖然很重要，但如何回應才是重點。
我很喜歡蔡康永說的，要如何恰如其分的討價還價？相信有這樣關係的人，彼此都是把對方看得很重要，希望對方照自己說的做，才有被重視的感覺。
在這邊想提供停、看、聽三個步驟，是我自己親身試過，覺得有效的方式，讓你在覺察自己可能被情緒勒索時怎麼做：
1️⃣停 事情發生的當下，給自己一段時間，不要太快做出回應，看看是什麼樣重複的「劇情」在操控這段互動。 2️⃣看 看看自己的感受是什麼，以及安撫自己的愧疚或罪惡感。因為在意才會有這些感受，但也要知道，你的感受你要處理，對方的生命課題也只有他自己能面對。 3️⃣聽 聽聽對方這句話的弦外之音。有時候表達愛或心疼有不一樣的方式，對方也只是用了錯誤的方式想逼你就範。把該負的責任還給對方，劃清你的心理界限，才能讓關係有近一步的可能。
希望下次你有感覺被情緒勒索時，想想可以如何和綁匪討價還價，你並不是無能為力的，還是有籌碼可以談，讓談的價碼是我們彼此都可以接受的，大家都開心。
情緒勒索，重點從來就不是別人怎麼勒索你，而是你怎麼面對自己。
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