6-信心的崩盤
☆我是一個代理老師but我好愛我的學生/我好討厭考教甄☆
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對我來說，這一年是完全讓我對教師甄試的公平性，失去信任的一年
也幾乎粉碎了我對考上正式教師的種種幻想…
當然我不否認仍然是我自己信念創造實相…只是當年還沒學身心靈…所以極其痛苦…
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已經代課二年的我，當然很想很想游上岸，考上正式老師…
所以這年的教甄，準備得很充足…
無論是專業科目或是教育科目，我幾乎都是最佳的狀態…
我鎖定要報考中等英文科，因為缺額相較多多了…
而且那一年真的是很有機會的，我寫了歷年的教甄題目，也最有信心、最有衝勁…
但因為我無法分心做事，所以每年都是七月一日開始放假，才開始看書準備教甄
那時候，大概都七月中考試，所以我都是閉關看了十幾天的書，才上考場…
教師甄試是這樣子的，有兩階段，三關…
第一階段的(學科)筆試，佔分40%左右，為了先刷掉一部份的人…
有分成教育專業科目、專業科目…有的縣市甚至還加考地方文史、國語文專業科目等
過了第一關…再來才是…魔王關卡
第二階段的(術科)試教+口試這兩關，佔的分數也比較多，通常是60%
通常試教會抽題目，就當年度所指定的課本隨抽隨準備30分鐘左右，試教15-20分鐘
通常口試則是有2-3個考官，然後問問題回答，也是10-15分鐘左右就完成了。
老實說，準備教甄的過程，對我而言，是極其無聊的(現在寫出來，也覺得無聊異常)
但為了不想年年的暑假都要考…再加上家人們的期待(是動力也是厭力)…
所以那一年我真是耐著性子，準備得較為充份，打算一舉攻下中區聯盟的正式英文缺
第一關成績出來，很好，94分，還算可以…
雖然我自己對答案是96分…但我想說差一題沒差多少，也就忽略不計
快把握準備第二關！因為這一年的英文缺有10幾個，我應該是可以考上的吧？！
滿懷著希望去考第二關，試教算是勉強通過…有條有理，雖然沒有全英…
因為在取得英文教師證之後，還沒有上台教英文的實務經驗，所以我覺得尚稱可以...
再來是口試，好巧，遇到自己代課學校的校長，起先我很開心的…
但後來看她的臉色，愈來愈沉…我的心也一沉…覺得不妙…
直到她問我如何用英文為外國朋友導覽當地有特色廟宇？我整個慌…
口試算是不太順利！嗯…但也就這一題比較卡，其他的部份應該表現還可以…
我想，吊車尾應該也是上得去正式老師的行列吧！？
結果成績出來了，差了0.05分，備取三…
我實在是不能接受這個結果!!!所以接到成績單的當下，我直接抱頭痛哭…
因為我得失心放太重…放太重了…
我的試教70幾，我的口試60幾，這根本不是一般的標準啊…
過程中真的是沒有很理想…但口試60幾？也太誇張的低了吧！
當年的我氣憤難平，覺得到底哪個環節出了差錯？我不能接受！
媽看我哭得如此難過及傷心…直接打電話給縣長…想請教他教甄的公平性與否？
因為媽一路陪著我準備考教甄過來…她知道我在做什麼…我親愛的家人們也辛苦了！
教甄其實對全家人都算是一種煎熬啊，家裡如果有流浪教師的就知道@@
好幾天後，縣長祕書才播了電話給我媽，給的回覆是他們已查過了…
詢問過兩位校長等等，他們說就是表現得不甚流暢…加上我在代課的時候…
總是臭臉迎人…怕會對學生產生了不好的影響，會有心理陰影，所以刻意打低分
WTF？我得承認我比較不會拍馬屁…我也比較不會做公關…
臉臭，是因為我覺得在學校就把該做的事做好就好…其他的人際關係就放淡…
我本來就是一個不說話就容易被以為是在生氣的老師…但其實並沒有= =
我對待學生是親切的，被我教過的都知道…哪裡會有什麼心理陰影？
但電話不是我接的，我也只是聽媽媽轉述…媽說他們也鼓勵我明年再加油…
然後我知道是我因為不懂操作「人情世故」的關係，導致了這次的失敗…(是信念啦
而早在考教甄之前，就耳聞家鄉的教甄，是需要拿紅包的…是需要靠關係…
講人情、講關係，就沒關係…本來都是半信半疑的…但真的被我碰到的時候
哇！才知道原來他們還可以這樣搞啊？！當下的我，非常非常唾棄這種文化
想說都在教育圈了，竟然還要用這種方式來搏上位？我高估了大人的世界…
但10幾年後的我回來看這些往事…是啊，當年就是太年輕，才氣了個半死
當年就是太無知，才把教甄的成功失敗與否，看成是我自己是否有價值的標準？
但其實就不是這樣子的~~只是我自己得失心太重罷了…(這又是好幾年後才學習到的)
有人的地方就有這些細微末節需要注意的地方…收紅包與否這個我沒親眼見過不確定
但人在面試的時候，就是要挑選個人和啊、順眼的…如果我是考官也會這樣選啊…
如果有某主任的小孩或家人，彼此都很熟悉…交代照顧一下，好像也神不知鬼不覺啊
加上我當年只是考試高分但還沒有教英文的經驗啊…又是第二專長…
所以差了0.05分沒上正式教師，也是還好而已！
只是當年的我已然失去對教甄還有自己的信任、也覺得那些走後門的傢伙很xx…
同屆還有另一個國文科的老師A，比我小…差了0.1分，備取一，她卻錄取了!!!
側面了解，是因為她爸爸幫她打聽到有同一個老師，是重榜，兩個縣市都上…
所以她爸請人拿了六十萬給那位老師，請她去另一個縣市分發…讓A上這個正式缺
當然，這些也是後來才聽來的，真實性與否，不可考…(誰會承認啊？)
但不可否認的是至少A很認真，她爸也很有辦法…
也恭喜她如願以償考上該年的正式國文老師…現在推動閱讀教育推得很好…我很祝福
只是當年我的心境，真的是非常淒涼…因為無權無勢無錢…我什麼都是無…
還是要白手起家靠自己…如果我真的要繼續在教育圈的話…
然而這一年的教甄挫敗種種，磨光了我對考上正式教師的決心與耐心…
從此，我不再執著是否考上正式教師，還是當一個代理教師…
我把教職當成是一份工作…每個月有固定收入就好，是否考上正式老師，隨緣去吧！
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學了身心靈之後，再回來看這一段，很明顯就是信念在作用…所以創造了實相
第一
是我不屑用錢、關係去考上正式老師，我覺得當老師就是要清白…
耳聞了這麼多的風聲，難免信念會有所動搖：是不是要拿紅包才考得上？
結果真的被我聽到更多事情的時候…才發覺原來如此？！？
但因為我堅持就是要清白(當然我相信也有很多人是清白考上去的！)
所以我相信我會考上，總有一天，我會在清清白白的縣市考上
然而那幾年我堅持只在家鄉考…我自己不是那種全縣大巡考的考生…
偏偏家鄉傳出來的消息又都小黑黑比較多…我自信心又不足，不夠肯定自己
但其實只要我那幾年信念沒被影響到就好…也就不會遇到接下來更多的鳥事了= =
第二
我自己沒有很想考上正式老師，因為我的信念裡…我不想被一直固定在一個地方
雖然考試是很煩，但被指定做不爽的事更煩…還記得我本來壓根就不想當老師嗎？
可以代理18年，實習1年，我覺得我教育路走到現在…已經是奇蹟了！
說真的，我代理生涯18年，大部份都蠻快樂的！遇到的人、學生大部份都很棒
除了少數一些不對盤的人以外，還有前幾年，年年考試的缺點，但後來改了…
而我當老師的時候，也非常認真，自認對得起自己跟學生…拿這份薪水拿得心安理得
不過這幾年錢覺得有點少了，所以去讀了研究所，想說加薪(也太晚想到了= =
覺得在校的工作時間太長，畢竟有簽約，不能自由的趴趴走…得按時上下班…
試著開始去找自己的其他可能來發展(像是這裡…)，所以未來會再有很多好玩變化的
因此考上正式老師與否，對我來說，已經不是我的心魔了…更不是決定我價值的標準
繼續當老師，只是為了有一份較為固定的收入，可以讓我心安…讓家人心安…
然後跟那些跟我還有緣份的可愛靈魂們相遇…創造一段又一段美好回憶的契機罷了
當然，也是因為我還有教學的熱情…以及想推廣賽斯身心靈的緣故…所以繼續考教甄
我想著如果我早點接觸賽斯，就不用自己在那邊煎熬這麼久…演這麼久的苦旦了…
更不用一直懷疑自己.....甚至是否定自己、責怪自己，讓過去的自己這麼不快樂了....
一切原來都取決於自己怎麼想！怎麼想，就怎麼發生…
信。念。創。造。實。相。得更覺察自己是怎麼想的。
to be continued....
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