不是不想靠近，而是禁不起傷害：淺談迴避型依戀與迴避型人格障礙

有一種人是這樣的，在一段關係當中，什麼心底的話到了嘴邊都說不出口，對待他人容易忽冷忽熱，無法輕易接受他人的給予，也不願意/沒有辦法把自己的情緒、想法表達出來，總是選擇自己壓抑。

我們或許在表面上的行為看來，這樣的人是難以接近、多疑、甚至看來自以為是，不願意接受他人的想法，但真是如此嗎？這篇文章當中將從依戀理論與DSM-5的歸類來看，探討這類行為可能的心理特質與人格。

什麼是「迴避型依戀」？首先我們要先從John Bowlby 提出的依戀理論開始談起，原先是該理論發展出來是針對親子之間的親密關係，而後應用於伴侶之間的親密關係當中，我認為其實不只是親子、伴侶之間，而是可以應用在各類型的依附關係之間來討論。

依戀理論將依戀分為四種類型，以「逃避」與「焦慮」的程度來劃分，而迴避型依戀是其中屬於「高逃避」、「低焦慮」的依戀類型。

這類型的人往往對於一段關係抱持著高度的不安全感，對於建立關係中可能冒風險的行為會產生不願、不敢的認知，以致於在關係當中少有想法、感受的交流，常讓人有「疏離」之感。

有迴避型依戀特質的人，也會不敢接受、懷疑他人的好意，讓關係中的另一方時常產生錯誤的自卑感，「我是不是做錯了什麼」、「我是不是不值得信任」等扭曲的認知，久而久之關係中的雙方都會出現問題。

他們具有對於建立親密關係的高需求，但同時有可能會具備「假性獨立」的傾向，告訴自己對於關係、在關係中產生的情緒是「無所謂」的。

這樣的認知又有確立與不確立的狀況產生，這樣特質較典型的個案在這類認知上通常是確立的，他們真的會認為「無所謂」，非典型一些的容易擺盪在「十分在意」與「無所謂」，兩種極端的認知之間。

他們也難以承接他人的情緒，因為連自己的情緒都難以承接，或者以壓抑的方式處理，因而他們也不知道該如何去面對關係中另外一方的情緒。

因此，在與這樣特質的人維繫關係與信任往往是困難的，關係也容易不持久。

會造成這樣的特質產生，時常是因為在幼年時期所受到的情感忽視，父母（個體在發展歷程當中，第一個接觸到的外在客體）與他們的親密關係建立並不完全，個體沒有獲得足夠的情感關注。

可能是父母只關注成就、表現，對於個體的心理發展與情緒較為不在意，甚或父母本身在與個體建立親密關係時，就帶有迴避型依戀的特質，讓個體容易複製原生家庭的關係模式。

也有另外一種可能，成因並不是於幼年時期所產生的，個體在一開始時尋求一種高度親密關係的建立，也嘗試自我坦露與表達，但因為在這樣的行為當中，個體得到的是負向的回饋（可能是被厭惡、被嫌棄、被遺棄等等），因而在個體的情緒上，這樣的行為直接連結到這些負向回饋所帶來的情緒。

因而面對下一段親密關係時，很容易將某些行為連結到過往的經驗，形成種種想法，累積起來成為一個難以消去的認知狀態，他們往往會為了避免這些負向回饋，而拒絕建立親密關係中重要的自我坦露，因而產生關係上的疏離。

這些認知狀態，例如「我只要表達了自己的想法與情緒，對方就會覺得厭惡、煩躁。」、「對方有可能根本不是真心的在乎、關心我，且隨時都可能離開我。」

無論是什麼成因，與迴避型依戀特質的人建立關係是很困難的，他們也很容易在一段關係中受傷，即使他們的行為看來容易令他人不解或受傷，但其實在心理脈絡上都是有跡可循的。

我認為在與具有迴避型依戀特質的人建立關係的當中，要避免過度造成揣測的行為，因為難以摸清，因此他們會覺得十分的不安全，也盡量避免一些過度謹慎與表面化的行為，那會容易加深他們的不信任感。

最好的方法就是建立在關係上的一致性，讓他們在相處的過程當中觀察，發現「這個人是一致的」，也連帶能夠慢慢的放下他們放大的焦慮感與風險認知。

建立信任感後，再進一步就是同理他們的童年經驗、過往經驗，陪伴他們進行回溯，並且建立認知，即是「會發生這些不是你的錯，不是因為你做了某些行為，你就會被拋棄/厭惡」，當然這個過程需要許多時間，畢竟他們經歷過往事件形塑的認知，也不是輕易能夠改變的。

他們並不是希望疏離，因此關係中的另外一方，也不需要因為他們的疏離感而感到挫敗或者自卑，或許他們的某些行為可能讓人受傷，但他們要重新建立認知需要高度的信任與同理，關係中的另一方也要學習在「自己的能力範圍內」給予。

關於迴避型人格障礙（APD）

上面談及的「迴避型依戀」是一種可能於關係之上體現的特質，而以下我們要來談到的是帶有這種特質的人，可能有的人格傾向，也就是「迴避型人格障礙」。

「迴避型人格障礙」不只像是體現在關係上的「迴避型依戀」特質了，上面所提到的「迴避型依戀」特質比較片面，而「迴避型人格障礙」則是比較全面性的。

這種人格障礙有幾個容易出現的認知狀態，以下是列在DSM-5（美國精神疾病診斷準則手冊）的診斷標準。

1、很容易因他人的批評或不贊同而受到傷害。

2、除了至親之外，沒有好朋友或知心人(或僅有一個)。

3、除非確信受歡迎，一般總是不願捲入他人事務之中。

4、行為退縮，對需要人際交往的社會活動或工作總是盡量逃避。

5、心理自卑，在社交場合總是緘默無語，怕惹人笑話，怕回答不出問題。

6、敏感羞澀，害怕在別人面前露出窘態。

7、在做那些普通的但不在自己常規之中的事時，總是誇大潛在的困難、危險或可能的冒險。

以上的七項診斷標準中，符合四項（含以上）者，很可能就是迴避型人格障礙者，這些認知狀態有可能體現在社交恐懼、其他迴避行為當中，也有可能經由轉化而變為過度的自我膨脹等等。

他們具有嚴重的自卑感，對於自我價值的建立是不明確的，因此常常認為自己應該出類拔萃，當沒有達到的時候，就會因而焦慮，或者產生「我就是個廢物」這類型的極端認知，這不僅只於關係之上，而是對於成就、表現都會產生的認知狀態。

對於一段關係的渴望，他們通常渴望「完美關係」，但因為過度自卑或者是過度焦慮的緣故，認為自己不配得/完美的關係不存在/他人並不值得信任等類似的想法（因應個案的狀況不同，產生的想法也不會一致），

在行事上，他們的退縮往往是因為過度謹慎的關係，在考慮是否做出一個行為時，他們會對於潛在的危險（無論機率高低）產生高度的焦慮，而這樣的焦慮感就會造成他們不輕易做出任何帶有風險的舉動。

他們在一段關係之中，非常需要「證明」與反覆的「確定」，否則他們會持續的懷疑與感到焦慮、畏懼，對於自我坦露的行為（例如：表達情緒、想法），他們有可能是「不想」去做，認為「做了容易受到傷害」，或者是「想卻容易感到害怕、焦慮、懷疑，而導致做不到」。

他們很害怕受傷，或者得不到認同感，在這樣的前提之下，他們可能會轉而尋求高度的優越感來填補認同感的需求，這樣的優越感同時也讓他們可以維持在安全地帶。

他們少有與他人進行交流的行為，或者是容易以忽略的方式排除反對的聲音或者情緒，這種時候通常會有人以為他們自高、自滿，聽不進他人的意見，而事實上，這樣的行為只是他們缺乏安全感與尋求安全感的表現。

迴避型人格障礙容易伴隨著社交焦慮症、憂鬱、恐慌症狀的產生，最主要就是他們的核心認知與情緒狀態是扭曲的，這些扭曲的狀態可能會有不當的連結，也就是潛意識中的情緒連結到某些認知上，因而造成某些常人不會產生的扭曲認知。

他們也常在關係中表現出上述提到的迴避型依戀特質，關於他們的成因，相較於迴避型依戀特質的成因又更加的多樣與複雜，因為人格是一個連續且非線性的發展過程，每個個案的個體差異性也非常大。

因此比起統一的歸因，我認為更準確的是去觀察不同的個案，每個個案在符合的特徵不同這幾項特徵的強度也不一，因而分析個體還是更好的做法。

無論是迴避型依戀、迴避型人格障礙，我認為那都不是他們所願意選擇的，很多時候會看著表面的行為而去責怪、歸咎於他們，其實對於他們就會產生二度的傷害，甚至產生惡性循環，讓他們的自卑、焦慮情緒不斷的加深。

有這些特質或者行為的人，很多時候他們需要的是時間，心理上的特質甚或是人格不是一時片刻造成的，當然也不是一時半刻能夠解決的，而在關係當中他們也需要保有自己的安全空間與界限。

想要靠近他們，需要在他們覺得安全的界線內，慢慢去建立信任關係，並且讓他們感受到有人真正的在意與同理他們，進而在關係中讓雙方都保持平衡、安全的狀態，才能夠維繫長久的關係。