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愛情療聊｜愛沒有理所當然：愛情設計卡之課後心得
連續上完兩天愛情設計卡的執行師初階班，收穫真的很多，過往讀的許多關於愛情的書籍海苔熊的《對愛，一直以來你都想錯》和莊博安《為什麼我們總是愛錯》，總讓我深思到底愛是什麼？我們真的懂嗎？愛到底是什麼？卻讓我們卻不斷想要追尋。
愛情啊，是埋藏在潛意識的呼求，難以理解那個衝動，也難以控制悸動，以及無法理解的心情。是愛情呢？還是迷戀？不論是愛情還是迷戀，都反映著我們對於自身需要連結的需求，那種深層的交流，不論是身體、心靈或是物質。
或許答案一直都不重要，一百個人就有一百個答案，重要的是我們找到自己的答案了嗎？
我挑起一張自我探索卡：「當你的伴侶回憶起這段關係時，你會希望他想起什麼？」，想起以前留在我心底的話：「我希望你好好的」，而現在我給自己：「我也希望自己好好的」
當時，老師要我們挑一張卡片時：我挑了：「當你陷入低潮時，你會怎麼表現？你希望身邊的人，如何陪伴和支持你？」。我：「我希望她能夠明白我的痛苦和低潮，靜靜地陪伴我，可以讓她看到我軟弱的樣子，也不會批判我沒有像個理想的男人」，這是我在現場所沒有講的後話。
我期待的愛情，是可以一起走在路上的夥伴。
一、親密關係需求釐清：你要的「愛」，是什麼「愛」？
在還沒有上課之前，我一直都覺得自己跟別人一樣，很多人也都覺得自己跟別人一樣，我們理所當然地以為：
- 你要的愛跟我要的一樣
- 我愛的表現你應該懂得
愛情設計卡藉由價值需求和行動探索，讓我們明白原來自己要的愛是長這樣，以及為什麼我的付出為什麼伴侶總是感受不到。
而我們也容易在挑選的時候，受到前任或是現任的影響，會不自覺地過於挑選，特別挑出對方缺乏的，忽略了伴侶給的重要價值。
我們太容易關注匱乏。
在愛情價值卡分為六大類：
1. 人生價值
2. 特質能力
3. 生活方式
4. 溝通互動
5. 外在條件
6. 身體激情
藉由不斷篩選出最少的10張，得出我們最重視價值需求方向，最讓我印象深刻的是，盧美妏老師說：「我們常用自己的需求去理解自己，然後用同樣的需求去猜測對方」，我們覺得重要的，在沒有溝通的前提下，對方不見的同樣重視。
我們甚至會認為對方要猜得出自己的心意才是愛。
問題不是問題，是人與人之間的落差。— 盧美妏。
還有我們對愛情的誤會，我們可以做的是，釐清自己的需求，並具體化出需要怎樣的行為，同樣的我們也需要理解對方，這是我們在愛裡的功課，讓對方理解自己是我們的責任，首先我們需要先理解自己想要什麼。
或許我們在釐清後，會對於愛情幻滅，會對於眼前的他失望，也或是更了解對方最真實的樣子。或許會明白有些深層課題，並非對方的責任，而是回到自己身上。
二、分手後，我重新找到了自己
回憶拉回兩年前，在分手後的那個月，我一直在尋找著答案，為什麼愛變了調，想起了在一開始她問我：「你是不是因為想要脫離單身而跟我在一起，你並沒有真的愛我？」，其實我那時候騙了我自己的感覺，我說了百分之一的謊。
我：「我要你好好的」，她：「那不就是像家人嗎?」
原來我們只是要的不一樣，愛情哪裡有對錯，只不過是我們要的不一樣而已。儘管當時在分手後，說了好多好多不好聽的話，我們都變了，我們都從迷戀中找到我們自己要的是什麼，高興的是分開之後，我過得更好了。
我學會了不再扛起你的人生，我學會更關注自己，找到更好的自己，看到自己更多的可能性。
我同伴跟我說：「你們其實都長大了，只不過走向了不同的地方了」
我微笑：「對，也是啦」
就像老師告訴我們，在做情感諮詢時，我們要引導個案把視角拉回自己身上，而非對方的不好，關注自己，並探索自己核心的需求，自己靈魂深層的課題，看到自己內心的現實，看到那個扭曲的心結。
「人在寂寞時，會做出一些傻事，然後自覺長了些智慧後，去做一些更傻的事」—莊博安。
我每次回去翻翻《為什麼我們總是愛錯》，看到這句話，總是會心一笑。
正如盧美妏老師說的：「人的痛苦往往來自期待落空。我們都太想控制外在、太想要其他人事如自己所願了」，我們在應該學著真誠表達我們的感受，我們的想法，以及我們的需求。
並帶著個案回顧自己愛情故事，是什麼需求被我們長期忽略了呢？而在那段那段關係你得到了什麼呢？對方滿足了你什麼了呢？並從中得到了什麼意義？
最後，想要把什麼帶向下一段感情呢？而我們為此想做出什麼行動呢？
兩個人在一起就是，你們願意討論出屬於你們愛情的新定義。
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盧美妏心理師：盧美妏心理師 | Facebook
許庭韶心理師：許庭韶諮商心理師 | Facebook
昆陽 Peace 2021.10.19
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世界很大、我們的內心也很深，我們常常在往外尋找有價值的事物，但卻忘記往內尋，
認識自己一直是我們的責任，但往往我們也是傷害自己最深的人。
我是昆陽，我希望用我的觀點為你帶來點新的想法，
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而要讓療育發生，「自己」也要列在生命中的重要項目裡― ―不是以自我中心的方式顯現，而是我們愛著所愛的人，同時也願意愛著自己。
這篇文章討論了對愛情觀念的改變，並強調了自己的真愛觀點。作者分享了對於愛情與對自己的期許，認為愛情是一條曲折離奇的路，無法預計結局。同時提醒讀者愛你所選，選你所愛的重要性。
在你的關係裡，你是否活在情緒的興奮感中，而不是活在基於現實的承諾?
對於我們當中一些強烈渴望進入關係的人，有時我們會愛上「愛」這個想法，多過於實際與我們約會的那個人。
近幾年很常在各種社群平台或現實生活中會聽到很多人跟自己的男朋友或朋友談論這個問題「你覺得什麼是愛？」包括我自己跟我自己的伴侶也談論這件事情，通常大多數人聽到這個問題時，回答都是我覺得愛就是陪伴、包容、理解、平淡過日子這種回答，雖然這些回答並沒有錯，的卻人跟人相處時不管是親情、愛情、還是友情之間對這個
在台灣，我們的國民義務教育中，從未在課堂上學過什麼叫做「愛」。我從大學以來上了「愛情心理學」的課，直至出社會進修EFT的國際認證課程後，我被告知「愛」的定義為何，健康的、美好的「愛」應該長什麼樣子，但我一直都沒有太深刻的「感覺」......
我只是想得到一段正常的感情關係、而他似乎符合我要的對象；
所以精心策畫每一次對話、每一個行為，
這一切仿佛只是一檔有劇本的真人實境秀。
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