【心情絮語】我仍舊是我，依舊還是解不開的我。

就這麼磨了好一陣子， 拖著拖著…到了今天。

打開日記想記錄， 腦中卻一片空白。

說實在的， 我不知我做的對不對、做的好不好… 身心疲累，還沒有變瘦 。

想法太多又理不出脈絡。 跟貓咪喜歡的毛線球一樣，拉錯線就打不開。

在向下墜的時候， 我也曾想著掙扎，但往往無果。

被幻覺控制、恐懼吞噬的時候， 光拼命逃出已經用盡全力。

不是要給自己藉口， 而是恐懼吞噬的最後， 留給我的， 只有餘下那一點點自我。

若我選擇對自己負責， 不再與人有所牽扯， 那是否會有我的一片寂靜呢？

很多事都無法言喻，我也想繼續掙扎著。

但，我能做到多少呢？ 我想像不到。

活著對我來說，有滿滿的愧疚感。

我真的值得擁有嗎？

活著並痛著，苦痛卻又清醒… 我想要就這麼痛著， 然後就這麼離去。 可畢竟要灑脫的離去， 還是得付出代價…

看著病友找到了屬於自己的世界， 也想著我能不能也有自己的世界呢？

而人生似乎就是這樣。

每個人都有不一樣的起始、不一樣歷程， 導致有不同的事件點。

永遠無法身歷其境， 也無法真正設身處地的在當事角度去想， 畢竟是不同的個體。

覺得惋惜、覺得何苦， 但對當事者而言， 卻是只剩這條路了。

同樣的時空， 卻是不同的背景， 為他感到不值， 卻也為他的解脫感到開心。

何時我也能找到自己的方向， 踏上屬於自己的征途...

我想， 我還是會繼續痛苦並掙扎著吧。

那梗在喉頭的窒息感、想陪在他們身邊的念頭， 在互相拉扯著。

躺在草地上望向一片寂靜的藍， 感受微風輕輕拂過， 想起之前某個人提起的， 我是一個非常需要“接地氣”的人。

容易感受到周圍的磁場變化， 不斷吸收別人釋放的負能量， 卻又不會排解， 最終就是負荷不了自爆。

所以現在給自己的課題， 就是學習著怎麼隔開， 不去吸收不屬於自己的能量。

還有早上、睡前的冥想， 讓自己的狀態能慢慢穩定， 不在被外在因素拉著走。

很難得的是，我第一次跨出舒適圈。

討厭、害怕接觸人群， 第一次"短暫的"站到第一線， 去做到"雙向"溝通這件事。

抑制不住的發抖， 亂哄哄糊成一片的思緒， 還是照著原本自己給的"劇本"， 完成了這次專給自己的任務。

短時間不會再有第二次了吧。

光這次讓自己跨出去， 讓我足足昏睡了好幾個早上。 (早上要早起，中午、下午還要接小孩)

跨出了這次，可能還需要一段時間才能再嘗試了。 但起碼，我有達到了那個目標了。 (是不是太樂觀)

在即將年末的前夕，我終於打出了這篇短短的文。

其實還沒有好好的沉澱完成， 只是有個聲音，告訴我應該把心情先整理一個段落。

穿插了亂七八糟的事， 斷了幾個能量吸血鬼。 試著去思考導致幻覺的來源... 但還是不清楚自己潛意識埋了什麼... 去探究也探不出個所以然， 腦袋瓜空空如也。

揮不去的幻覺， 清醒後的噁心感， 似乎都與我自己的恐懼有關。 每嘗試解開，都會伴隨著劇烈頭痛， 最後都不了了之。

往常紀錄都伴著太多的情緒， 回看的時候， 就又陷入當時的情境。

但這不是我想要的。 當冒出寫不完的焦急感，就關掉電腦離開。 直接強制自己腦袋停止運轉。

先去做別的事情、離開那個讓你充滿紊亂思緒的空間。 每寫一段在情緒浮現就停下，脫離了狀態後再繼續。

再次嘗試，希望下次回來看這篇時，會是好的。

我是Lynette，希望你有屬於你美好的一天。