大哉問一 該休學嗎

不知道該不該休學。

我熱愛中文，這讓我想起也熱愛、崇拜文字的林奕含。

熱愛的事物都在，我的熱愛也還在，但我只能看著他，然後什麼都做不了。

我不想依賴著輔導資源，或是老師們的寬容混來一張文憑，我從來都不想草率行事苟且帶過，我的熱愛是百分之百的，我不想成為百分之九十九、百分之八十、百分之六十。

很多人告訴我，既然得不到高分，那就放低標準，能通過就好。但是這對我而言是最大最大的羞辱。

或許我不需要得到最高分，但我自己一定要做到自己的最高分，因為這就是我啊，放低自己的標準不會讓我更好受的。

我想出席每一堂課，在每一堂課上認認真真的做筆記，下課的時候拿著筆記去問老師問題，回家之後複習整理，然後隔天再享受同樣的快樂。

但是我現在沒辦法，我就是去不了學校，有時候甚至出不了門。我所熱愛之事都在，我的熱愛也還在，而我就是被綁住了。

我沒有能同理我的同學，我以為有一個女孩子跟我很好，但她沒有，她所有的關心和問候，期盼與要求，全都只和她自己有關。她需要有人陪她吃午餐，所以她在早晨會問我今天如何，問我會不會來吃飯；她需要有人陪她，讓她不尷尬，所以她會找我去聚會，找我去沒有其他人能陪伴她的場合。

我不想期待任何人，我也不期待我自己，更不希望有任何人對我有所期待。

我知道我是不太可能好起來的，無論我做了多貴的療程，或是多少多少的治療，我知道那些都只是緩解，沒有能根治我的東西，而我將會以未知盡頭的痛苦殘喘度日，日日期盼著終結。

我想我還是怕死，我手邊天天都有好幾個月上下的藥量，我卻不敢一把抓起就吞下，我怕洗胃，我怕迷迷糊糊中被插著一根管子，在爸爸媽媽的淚目前清洗我混濁的胃。我不敢跳樓，我怕我摔斷了腿，以後地震來的時候我逃不掉；我不敢上吊，我害怕踏不實的感覺，我害怕自己大小便失禁的模樣被看見。

說到底，我也不曉得我到底想不想死，我期盼的終結或許不一定是死亡，但現下的情形，似乎也只有死亡能終結一切苦痛，斷絕所有藕斷絲連的問題。

休學了，日後還有復學的挑戰，要重新走回校園，我知道這是一件困難至極的事。理論上來說很容易，對吧？辦好手續繳完學費之後，背上書包走進校門，哪一堂課到了就去哪一間教室坐著上課，下課之後走出校門搭車回家。理論上上大學就是這麼容易的事情。

所以我討厭理論，討厭所有用「理論上」的字句簡單化一切事物的人。是人、是動物，就不存在純理論行事，理論屏棄了感情，屏棄了情緒，屏棄了共情。當你用「理論上」來告訴我任何事情的時候，你只把我當機器看，並給我一條訊息：我感受到你的情緒了！但我一點也不在乎。

要休學嗎？休學了之後會變得更好嗎？休學了之後要做什麼？休學了之後還能復學嗎？如果不休學，現在這個生活是我想要的嗎？一學期五萬多的學費不浪費嗎？硬撐著到學校去會更好嗎？在學校有人能理解我嗎？......

太多問題了，我同樣厭惡這樣連綿不絕的問題。生命的所有問題本來就沒有解答，我們只能找到一個非常勉強的平衡，讓問題暫停蔓延。當新的狀況出現後，問題又會繼續延伸，於是我們只能一再的尋找平衡。

找不到平衡怎麼辦？這又是一個新的問題，接續在原本的問題後面，然後繼續延伸更多更多無窮盡的問題。而我困在這個搖擺動盪之上，一隻腳已經懸空在外。

或許我就要掉下去了。

或許休學會讓我站穩一點。

或許我不該再想這麼多。