給孩子：我愛你原本的樣子，別為了掌聲而活

這陣子接蜜蜜放學回家時，老師總會誇讚蜜蜜在學校的一些貼心事蹟。

舉凡像是會幫忙照顧年紀比較小的弟妹，像是當同學吵架時會幫忙當和事佬管秩序，老師需要幫忙時，蜜蜜總是會第一個跳出來幫忙，會自己去上廁所，自己乖乖入睡，甚至還會幫忙哄別的小孩入睡。

多麼貼心懂事的小女孩，總是能觀察到別人的需要，總是那麼地善解人意。

但聽到這些話的同時，在開心欣慰之餘，坦白說內心的情緒其實有點複雜，因為這些話正是我從小聽到大的。

從小我就是模範生型的乖寶寶，跟蜜蜜一樣在班上永遠是扮演班長的角色，會主動幫忙照顧同學、會主動教同學功課，老師需要小幫手時會立刻舉手幫忙，老師上課時也永遠是最熱情互動的那一個。

沒有人提醒，我會自己寫作業；沒有人逼迫，我會自己盯自己的成績，是個不大需要爸媽操心的孩子。

曾有一位長輩看到我這麼乖巧懂事，還特地寫了一封信給我媽，信上寫著一句話：「得女如此，夫復何求」。

記得當時的我，看到這句話，還笑說那個阿姨寫錯字了啦！應該是「夫婦」才對，我原以為那個「夫婦」是指爸媽的意思，哈！

我也不懂為啥自己從小就會如此「社會化」？大概是骨子裡刻意討好的靈魂在作祟，總是覺得要「表現良好」才會獲得關注。

隨著年紀的增長，也讓我漸漸看不清真實的自己，不知道自己真正要的是什麼？不知道自己內在的真實想法？ 漸漸地把心裡的那扇門也給關起來。

一直到認識了老公，那個總能讓我做真實自己的男人。

約會時不需要刻意打扮得美美的，戀愛時不需要刻意耍心機玩花招擺。可以在他面前大聲咆哮，可以在他面前痛哭失聲。即使在他面前呈現最醜陋的面貌，也不會有恐懼害怕失去的感覺，找回關係中的依戀後，也才慢慢找回屬於我的溫度。

原來不用刻意討好，也會有那麼一個人，會全然地愛著自己，那是一種純粹的愛，充滿安全感穩定的關係。

也或許是因為這樣，我更想要的不是孩子「聽話」、「懂事」，而是想讓孩子們明白一件事：不管你是怎樣的你我都愛你，能夠真真實實的自在做自己。

總活在掌聲下的孩子，一旦失去了掌聲會變得特別失落脆弱。但努力總是不被看見的孩子，也是會覺得難過灰心。

一直想著到底要如何在當中取得平衡才好，於是我會開始刻意避免「你好棒」的誇讚型語句，而改用「謝謝你」的平等型語句。其實 比起對孩子說「你好棒」，「謝謝你」真心感謝孩子的感恩力量更是強大。

就像如果做完家事，老公說：「哇！老婆真棒！把家事都做完了」，妳只會想翻他白眼。

但如果老公說：「老婆 謝謝妳，有妳真好」，這樣暖進心裡的話，才會帶來情感上交流的溫度，對孩子們也是如此。

著名兒童心理學家德雷克斯說：孩子需要鼓勵，就像需要水。鼓勵孩子是一個持續的過程，重點在於給孩子自尊和成就感。

每一個人的內心深處，或多或少都隱約懷抱著「獲得別人的認同」的希望，天性敏感的孩子們更是如此，有時會刻意討好尋求認同，有時會故意調皮逆勢操作。

想告訴親愛的孩子：你不需要刻意討好，你不需要特別乖巧，即使是愛哭愛鬧，偶爾會上演歡歡戲碼的你，即使是調皮搗蛋，偶爾會情緒暴走失控的你，無論是怎樣的你我都愛你。

也許有時我也會接不住你突如其來拋出的壞球，也許有時還是痛到爆炸的觸身球，但人生本來就不可能永遠只有好球。

唯一可以確定的是，只有用愛，才能擊出精彩的滿貫全壘打！