【2019年10月一個關於我失敗的季節】

最近因為工作的回顧，打開了這段在3年前的文字 不到三年，我生命的改變真的是天翻地覆 ------- 我一向期待自己有能力整理自己的失敗與失序，因為我一直相信直面與說出自己的晦暗，正是力量的來源。

我希望看這篇的朋友，不要將我的失序，當作是你的責任，將這篇文字當作看一個故事，可以難過，但不要責怪自己或是責怪我，因為那將會使我造成我不希望產生的困擾，而阻擋我說出我自己的狀態。

我希望看這篇的朋友，我需要你們的聽見，需要你們的理解，但我不需要你們的建議，不需要你們告訴我對錯，並非你們的建議不好，並非你們的判斷不正確，而是因為此刻的我無法消化你們的建議，那將讓我花費更多的力量在不真誠的虛應你們的建議，那並非我的此刻的需要。

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從上周日開始，我開始感冒，同時4個對我來說壓力較大的計畫正在準備中，1個已經上線，1個正要上線，1個必需要做但進度緩慢，1個我非常想做但重重困難。

但此刻的我感冒了，全身無力，睡眠困難，鼻子聞不到任何味道，吃任何東西都味同嚼蠟，我的食量只有平常的1/3。

一開始，我覺得做不完的工作與焦躁不安的情緒充滿了我，我手忙腳亂的不知道該先做什麼，就算閉上眼感受自己，也是一團毛線的畫面(你知道很亂，但看不出為什麼亂)

因為生病，我臨時請假缺席的本來重要的工作，而我感覺而非常慚愧。

因為生病，我在重要的會議中無法專心，我對自己覺得好失望，因為我以為我可以更好。

夜晚裡鼻塞冷熱，讓我反覆難以入眠，一直到計畫的上線那一天，我突然發現我養的貓咪似乎有血尿的情況，我嘗試帶貓去觀察，但是抓補失敗，我憤怒的踢破了工作室的隔間，我看著牆上的洞，我覺得我心裡似乎有什麼我沒察覺到的東西也破了。

那天晚上，我逃避回應任何訊息，我知道有重要的訊息等著我回，等著我追，但我覺得如果我回了，會讓我情況更嚴重，所以我放任我目己完全不回應，即便他們非常重要，但仍有難以抑止的罪惡感緊緊的抓著我。

從那天開始，我好像失去了好久沒失去的信心，那種相信自己只要有時間什麼事情都做得到的信心，我好像失去了有希望的感覺，我開始覺得自己做不到，我開始懷疑我自己。

每天早上醒來是最有希望的時候，但一到夜裡就會覺得應該做不到吧。

感受到這個跟平常不一樣的自己，我對我女友說，我是不是得到憂鬱症了，感謝她過去的工作經驗，她沒有很驚慌，而是對我說，那你去做測試吧。

在此刻的我，我恐懼著這樣絕望是否會有好轉的一天，但我好像知道，如果我太過盼望那一天到來，那一天似乎會更難到來。

在此刻的我，正面對著許多重要工作成敗的不確定性，這些不確定性，都像是一縷野徑裡的蛛珠絲，因為走過而沾粘在臉上，是微小但確實的煩悶，就叫他小確煩吧，這些小確煩一縷一縷的掛在心上，淤塞著本來已經因為生病而大幅降低的心裡空間。

這樣的我感受受限與匱乏，我木然的看著香港深夜戒嚴的消息，我對我內心連憤怒的力量都沒有而感受到自責。

而我也感受到一絲義憤，對我內心中出現壓迫我自己的聲音的憤怒，那個聲音跟我說:「你明明擁有很多，沒有絕望的權力」，我想生氣的對它說，我若不面對絕望，要怎麼找回希望!

感謝這幾天是晴天，天地總留有一線生機給絕望之人。

我想對那些因為我生病被我打擾，或甚至是被我打擾但不知道原因的人道歉，我祈求你們的原諒與等待。

感謝今天，有些關系紓緩了，好多人幫助了我(不論知不知道我的情況)，我終於有些空間與心量，面對自己的失序。

本篇文字，是一個結合身處於低谷經驗的創作，我試圖想創造一個力量合度文字空間，這個文字空間間保有足夠的失敗主體性，同時抵抗、不貶低與調整來自他人直觀但並非總是最適合的幫助。

獻給正在處於失序、不知道自己正處於失序的人。

獻給不知道如何在低谷對待他人善意的人。