努力振作中
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自從生病之後，自我否定變成了一個習慣。
任何小事情都容易讓我不舒服，若要比喻，就是將一顆小石子丟進水裡，然後焦慮感就像漣漪會一圈一圈擴大，被無限擴張。
最近過去發生的那些事情，又再次浮現在腦海之中，就像是電影重播一下，不斷地在回放，一遍又一遍的強迫我看，彷彿不允許我忘掉那些不舒服的回憶，要我好好檢討自己缺失，現在就是要承擔那時沒有妥善處理的事故。
自信這兩個字，從我身上消失得無影無蹤。
不知道從什麼時候開始，我恐懼被批判、指責，覺得自己沒有能力完成重要的事情，就連簡單的任務都會被自己搞砸，連寫文章都覺得無從下手，唯一剩下能做的事情大概是洗衣服、吸地板、清貓砂等之類的家事。
那天上班交付了主管囑咐的工作事項，後來看到主管密line訊息通知，我不敢打開來看，因為直覺反應是要被責備，花了一小段時間給做了心理建設才敢看訊息，結果是被稱讚。
連想要融入部門同事們的事情都令人感受到壓力，害怕他們覺得我很是個很糟糕的隊友，做事粗心又常請假，常造成他們的困擾。時常會忘記帶筆電到公司，要法蘭從家裡快遞給我，才有辦法工作。相較之下他們每個人都比我優秀多了，我不配與他們一起工作。
沒有自暴自棄，大概是我唯一做對的事情。
話雖如此，消極好一陣子的我，【終於在方格子寫作滿一年了】，雖然後來的篇數以及品質下降許多，但至少沒有放棄這件事情，有個宣洩出口挺好的，透過文字的方式梳理自己的情緒，多少都有幫助（醫生教的）。
雖然我現在的壓力值趨近於零，但至少還是能夠維持最基本的生活模式，保有一份穩定到工作，隱藏自己的自卑與焦慮感不被同事發覺，已經謝天謝地了。雖然沒有以前一樣愛湊熱鬧，但還是有一群朋友願意到家裡來陪我聊天說笑、喝酒、打麻將。雖然法蘭傷透了我的心，但還是互相努力的溝通著，如何調適心態，一起面對未來的樣貌。
我是個還有能力呼吸的爛泥巴，這樣就夠了。
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我是抑鬱症患者，很多人認為憂鬱症病患無病呻吟。但其實憂鬱症不僅是心理疾病，根據科學實驗證實，也是一種「生理疾病」。希望能夠透過文字，跟你們分享治療的過程，以及心情上的紀錄。
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今天我會用不同角度帶大家看這款國泰世華CUB
嘿，大家新年快樂~ 新年大家都在做什麼呢？
跨年夜的我趕工製作某個外包設計案，在工作告一段落時趕上倒數。
然後和兩個小孩過了一個忙亂的元旦。在深夜時刻，看到朋友傳來的解籤網站，興致勃勃熬夜體驗了一下，覺得非常好玩，或許有人玩過了，但還是想寫上來分享紀錄一下~
凡走過必留下痕跡，
但是我在成為精神病之後，
我所做的事情真的讓人匪夷所思啊，
我都不知道我在不知不覺間做了這麼多的事情，
我自己都不知道啊，
我只知道我把我的腦袋像海綿一樣扭乾還不夠，
榨乾還不夠，
我還用除濕機把水徹底的抽乾了，
我腦袋裡面的水一滴不剩，
今天的這個時候我真
❝活著無法擁有動力，陷入無所事事提不起勁的感覺，正是失去自我的警訊。❞
▌最近生活比較忙亂，各種事情攪在一起、被雜事佔據生活，讓我不太知道自己在幹嘛，一天過一天，以往想做的事也沒什麼動力。
也因為雜事太多了，都會想上班加班的人到底怎麼Cover生活的一切事務，不過在昨天聽護士們聊天時大概
最近因為畢業製作跟期末忙到翻掉，更多是腦袋打結跟心力交瘁，雖然東西有慢慢出來，但很多時候的自我否定真的快把我殺掉了，自我了斷的念頭也在這幾天間斷地出現。
感覺一切都很遠，包括我自己，所以很多時候的空白都只是自我否掉而已，想找些比較輕鬆的路走，但我知道一但逃避又只是重複的循環開始，我必須要自己打破殼
今天接洽新工作時，我感受到身體陷入過去一樣的狀態了。
我會失敗。
這個念頭雖被我在對談過程中擱置，但我明白，它未離去，亦未歸檔。
在談完工作後，給自己一段放風時間，迎著熱烈的陽光行走。
我想起了過去被莫名其妙解僱，但原因已不重要。事件已過，情緒卡著，我的身體防衛系統仍感覺到會〔受傷〕仍舊為我
還是回到文字來記錄和療癒自己。
這陣子其實累積了滿多焦慮的情緒，到今天算是到了一個臨界點，因為我看其他人、其他事情總是不順眼，帶著批判。
經驗讓我知道，這就是我在批判自己、對自己苛刻的反映。
我批判自己，因為覺得自己不夠好，然後產生焦慮。我太想控制一切，不想接受不確定，覺得自己沒有做好、沒有盡
這個月，要說自己有所成長也行，要說自己沒有成長也行。總的來說，有前進的也有暫停著絲毫無動靜的，這些想法卻總是搞得我頭昏腦脹。自己就一顆腦袋，也沒有八隻手，到底該怎麼一次應付這麼多事？這種時候越會覺得自己根本就是個一事無成的人或是這世界上一定找不到能夠真心接受自己的人。「為何自己不......」的問題
或許只是一個很一般的工作交代，但是就會落入一種深深的懷疑與自我認知問題，真的覺得自己好像很糟糕，但其實我都已經在做了，比你們說之前我就開始在做了，因為這些東西真的很亂。
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