療癒師的讀書筆記《如果不能怪罪你，我要如何原諒你？》可不可以不要再談那件事了？

「你什麼時候才要停止哭訴你的童年？」、「你不認為現在是該放過父母的時候了嗎？」、「你為什麼不讓過去成為過去，好好過日子呢？」、「你知道你的問題是什麼嗎？你就是無法原諒！」⋯⋯許多人，在這些令人內疚的說詞下，被迫選擇了不成熟且空洞的原諒。—摘自《如果不能怪罪你，我要如何原諒你？》的第五十二頁。

「可以不要再談那件事了嗎？」—看著這些文字，我的耳邊響起的這句話。

這個提問，一開始，來自於外在。

第一個說這句話的人，是我的母親。

身為生理女性，我在八、九歲的時候，發生了〈父親咬了我的胸口和大腿內側〉的事情；母親，即使是專門防治家庭暴力的社工，仍然只有口頭告誡父親⋯⋯在那之後，我的身體雖然長大了，但是心理卻一直被這道巨大的陰影籠罩著。

直到二十九歲那年，我遇見了療癒；在引導之下，我與真實的內在感受重新連上線。同時，也從綑綁了二十年的「熟人性侵未遂受害者」鎖鏈裡掙脫，轉變成有力量的「倖存者」。

然而，在以「和好」為前提的情況下，我主動與母親談及此事的時候，也第一次聽到「不要再談這件事情了！」。我才發現：我的母親，一直身體力行地在執行這句話；她從來沒有主動和我聊過這件事，更遑論問及我在事件過後的情緒和感受、對她和父親的觀感⋯⋯等等，全都沒有。

或許，母親一樣深受其害；但那樣的迴避，對我來說卻是扎實的忽視。

。

第二個說這句話的人，是我唯一的姐姐。

長我三歲的姐姐，大約是在大學的時候，得知此事的；在那之後，我搬離開家、在姐姐婚後不願單獨和父母吃飯⋯⋯，姐姐都相當包容。直到近幾年，因為療癒那道創傷之後，我的內在逐漸長大，也因著越來越深入地探索和修復母親帶來的傷害，大幅減少與原生家庭的互動。

這樣的變化，讓姐姐的態度也慢慢轉向。我猜想，原因有二個：一是母親的身體漸走下坡，二是母親將沒有順利租出去的、要留給外孫（姐姐的兒子）的房子，讓我有期限地無償居住；而母親在今年年初的突然離世，讓許久未見的姐姐，對我說出「可以不要再講這件事情了嗎？」。

—

「可以不要再談這件事情了嗎？」是一句提問，看似是在尋求「我」的同意；但是，這句話實際提出的卻是「要求」，不僅要我聽懂語氣，更要我自願於閉嘴。幸運的是，聽到這些話的時候，我的內在已經相對有力量，可以在差點被折彎的時候，再度捍衛自己。

直到⋯⋯這個提問，來自於我的內在。