是我不配得？成為外婆的母親，對孫女比對我更好

「妳都是這樣對待情緒的嗎？」我帶著好奇提問。

「會想要埋怨母親嗎？」我試探性地問。

「怎麼可以？」她驚呼。

「妳的回答很有趣！如果不會想埋怨母親，回答應該會是輕鬆的『不會啊！』，對吧？所以⋯⋯」我反過來問，試著讓她接住這把鑰匙。

「不行⋯⋯母親已經付出很多了！」她一把推掉。

「好吧！就當是我要求妳埋怨母親的吧！就當這是一道考卷上的題目，妳會怎麼回答？」我把鑰匙放在中間，由她來決定要不要使用。

「嗯⋯⋯如果她能再多關心我一點，就好了！」這句話，從她的嘴巴裡，看似是被吞吞吐吐地說出來的；但是，一聽就知道，已經埋藏在心底深處很久了。

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原來！她的母親是自助餐的老闆娘；因為餐廳的作息是跟著用餐時間的，所以她雖然總是有熱騰騰的飯菜可以享用，但也都是和調皮的弟弟一起吃，不會有母親的陪伴。

某次，她到朋友家玩，也被留下來吃晚餐；在朋友家的餐桌上，她看到：晚餐，竟然是一家人互相分享事情和心情的時光。這讓從來沒有被這樣傾聽的她，相當驚訝；回家後，便積極地提出「一起吃晚餐」的要求，但是換來的卻是母親帶著歉意、但是混雜著汗水和淚水的臉龐，而向來貼心的她，也只能硬生生吞下這份渴望。

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「所以，看著女兒們，覺得她們得到了妳當初想要的，有嫉妒的感覺？」我問。

「嗯，好像有一點；但是⋯⋯跟女兒吃醋，很無理取鬧吧？」她歪著頭說。

「或者，妳發現：母親其實是可以這麼關心小孩的喔？但⋯⋯」我的話被打斷。

「對！我一直以為母親是沒有辦法的⋯⋯」她徑直承認。

「又或者，妳有『難道是我不配得到？』的想法？」我繼續推進。

「喔⋯⋯我的天啊！」她不斷地搖頭；只是，這個動作不是在否認這個想法，而是對於自己的內在竟然貼著這樣的定義，感到不可置信。

。。。我刻意在對話中留下空白，讓她好好與自己的情緒感受在一起。。。

「都有吧！對女兒們，我有『妳們好幸福』的羨幕，也有『以前，都沒有人這樣對我』的難過，還有『這個幸福，竟然來自於我的母親』的嫉妒。對母親，原來是有能力可以這樣對待小孩的，我有困惑和不滿⋯⋯再加上妳剛剛說的，我認為自己是不配得到的，感到無力。」過了一會兒，她整理出這些。

「人真的很複雜，對嗎？」我欣慰地看著她。

「啊⋯⋯真的。」她挺起內縮的身軀、深深吸氣，在最高點、用力地嘆出氣來。

「妳很棒啊！現在的妳，已經梳理出這些不同方向的情緒，有充滿愛意的羨慕、帶有敵意的嫉妒，也有帶來力量的憤怒，以及讓人洩氣的無能為力⋯⋯這已經是療癒裡的〔步驟❸釋放情緒，整合理性〕了喔！妳剛剛在命名那些情緒的過程中，就已經是在同理自己；沒有再像一開始的那樣，無法定義、說不出來，或是不敢承認⋯⋯」我明確地鼓勵她。

「對捏！」她接下我的認可，也肯定了自己。

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「還是會覺得『自己是不配得到』的嗎？」我趁勝追擊。

「該怎麼說⋯⋯好像沒有到『完全沒有』，但已經不會像一開始那麼沈重了！」她直接進入自己的感受，細緻地分辨著。

「很好哇！那現在的妳，已經來到〔步驟❹用新的自我認知取代舊的負面定義〕了喔！對妳來說，舊的負面定義就是『我是不配得到的』，新的自我認知⋯⋯」我的話再次被打斷。

「我值得！」她直指核心地說了出來。

「對！很厲害喔！就是這個⋯⋯不過，要從『我不配得到』直接變成『我值得』會不會有點難度？」我看著她眼裡的興奮中，閃過一絲遲疑。

「有一點⋯⋯」她不好意思地說。

「沒關係！這是很正常的，就像妳的名字是ＯＯＯ，這樣叫了三十幾年，現在突然要叫妳ＯＸＯ，反應不過來，是很正常的⋯⋯但是，這就是回家作業、〔步驟❺用新的自我認知產生新行動〕了，要請妳在療癒完之後，生活裡遇到腦海裡響起『我不值得』的時候，要有意識地用『我值得』的意念去覆蓋。」我簡單扼要地說明。

「這樣啊⋯⋯」她再次皺起眉頭。

「打個比方。就像：我們的大腦是一片草原。以前都是走『我不值得』這條路，已經讓它在這大草原裡、變成一條有三、四線道的高速公路；現在不走這條路，要改走『我值得』的時候，就變成要從草原裡面開闢一條新的路⋯⋯所以，生活裡出現『我值得／不值得』的時候，不能走好走的、大條的『我不值得』，一定要停下來，在十字路口賦予自己選擇權，然後選擇用新的『我值得』的自我認知去走。」我用極具畫面感的方式，引導她在這個情境裡去理解。

「那『我值得』就會變粗！」她淺顯易懂地給出回饋，弄得我哈哈大笑。

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結束療癒後，又過了幾天；這位媽媽，發來私訊。

訊息大意如下。「那天，我去接女兒們的時候，隨口說出的『妳們好幸福喔！放學之後，阿嬤都會陪⋯⋯』被母親聽到。一開始，我不敢抬頭確認母親的反應，害怕她會認為我在怪罪當年的她；但是，回家之後，我鼓起勇氣傳了『如果我在現在、這個時候來當妳的女兒，妳也會像照顧雙胞胎女兒們那樣照顧我嗎？』的訊息給母親，並且得到『當然！』的回覆⋯⋯我好開心！」

對於她的轉變，以及新的收穫，我也深深地感到喜悅。

因為，許多人在與父母和好的路上，在講出「覺得被辜負的地方」之後，得到的並不是好的回饋，而是害怕被責備而極盡所能地推卸責任、迴避；有的家長甚至還會有反過來攻擊、貶低孩子情緒感受。

所以，無論對方的反應如何，我們都還是要持續地與自己和好喔！跳脫認同父母的桎梏，重新理解童年時期的自己、融化因著未處理而凝固的情緒⋯⋯讓內在小孩轉大人。