不能信任別人，不是我的錯！但是⋯⋯
最近，因為工作量變多，開始需要練習與他人合作；沒想到，這樣的拉伸，觸及到了信任的議題，並且引發了一連串的恐懼反應⋯⋯但我不想就此退縮，該怎麼辦呢？
八月，我獲得出版社的邀請，以「內在小孩」為主軸進行書寫；這是我從以前就想做的事情，所以大腦便火力全開地思考著：新書，要直接與「療癒自己的童年創傷」相關，還是將「學員的療癒故事」集結成冊呢？另外，想要完整闡述〔療癒❺步驟〕的想法，能夠達成嗎？該怎麼取捨⋯⋯。
差不多在同一個時間，我得到【書屋花甲╳而立書店】的支持。終於又有適合的場地可以舉辦實體講座，興奮的心情、主題發想和選書的前期準備工作，讓全部的注意力都被吸引過去。
然後，太太的阿娘，又在這二件事情交疊而上的時候，住院、開刀、回診⋯⋯在開車載太太南下陪伴阿娘和阿爸的時間裡，雖然可以排開療癒的預約，以及短暫地讓已是高中生的女兒們照顧自己，但還是要如常經營粉絲專頁和更新方格子的專欄。
生活的步調，因為突然多了許多重要且非我不可的事情，有些亂掉。
「我需要幫忙！」— 我的心在吶喊。
心，喊得很大聲；但是，嘴巴卻吐不出半個字⋯⋯我覺察到：請別人幫忙，對我來說是非常、非常、非常困難的事情；因為，一直以來，我都是扮演「幫助者」的角色。
在成為療癒師之前，我在教會擔任核心同工，一人分飾多角地協助牧師度過草創時期。在成為療癒師之後，同樣也是療癒師的太太，想要拓展團隊和教室；因著原本的空間設計專業，我主導了新空間的裝修，並且當起課程主任、與學長姐和外部師資洽談開課相關事宜，然後還要做圖片、寫文案來宣傳課程⋯⋯許多從０學起的事情。
與此同時，我加入了太太和女兒們的家；身為同志，我從來沒有想過會有「成為家長」的這一天。毫無準備地站上這個位置，在太太的支持下，我努力地去成為自己想像中的那種家長；四年後，我幫忙撰寫的〔非學校型態實驗教育〕計畫書通過了，女兒們變成個人自學生（不用去學校，也沒有參加團體和機構），而我也責無旁貸地負責引導她們的學習。
我很會幫忙，但卻不太會「被」幫忙。
。
在「堆積如山的事情」和「所剩無幾的時間」的雙重擠壓之下，我不得不往跨出步伐、勉為其難地向太太提出請求；而太太在聽到的第一時間，爽快地答應了！畢竟，這近十一年來，我們都是一起工作和生活的啊⋯⋯但是，開心一下下而已，我就被「因為要請對方幫忙，所以要將內容和標準溝通清楚」給打敗；那些能被分工的部分，平常都是我在做，但卻不是她擅長、能夠輕鬆完成的事情。
「請她幫忙，會比較快嗎？」大腦裡的計算機，飛快運算著。
竭盡所能地溝通過後，太太帶著困惑把事情接過去做；而我則是把力氣花在克制自己：「拜託！不要講出『還是給我做吧！』，現在已經不是去想『誰來做，會比較快？』的時候了，是『我根本沒時間』啊！」。
我只能逼自己放手！
迫不得已，換來的是提心吊膽。於是，在看到太太的貼心舉動（為了不打擾我，跑去向小女兒討教）的時候，心裡面充滿的不是感激，竟然是煩躁。
我的視線跟著太太的腳步，落在小女兒身上；小女兒見狀，便用「交給我！」的行動要我放心。表面上，我閉上嘴、眼睛看向原本在進行的工作；但是，內心卻被「這麼簡單的事情也不會？」、「到底能不能幫上忙啊？」給搞得波濤洶湧。
為了避免內在的驚濤駭浪衝出體外，我藉著「先回房間洗澡、睡覺」的正當理由離開現場；打開蓮蓬頭，水流帶來的觸感和聲響，讓我將專注力放回自己身上，向內探詢。
。
「為什麼我會如此這般地不舒服？」—我問自己。
一連串的自問自答，例如：「太太已經在幫忙了啊！為什麼還是無法放鬆？」和「她看起來很勉強，我不想要這樣。」、「給她一點時間練習嘛⋯⋯」和「我很想啊！但還是很緊繃。」⋯⋯等等。慢慢地，我逐漸靠近情緒的暴風眼。
「為什麼不能信任別人？」— 我責備自己。
這個提問，相較於其他的問句，聽起來特別大聲；而我的嘴巴，不假思索地反擊道：「我要怎麼信任她啊？可以想見的，她一定沒有辦法獨力完成全部的事情，最後還是我要來收尾⋯⋯如果她弄得更糟，怎麼辦？不是更麻煩？」。
不成比例的防備，不言而喻。
畢竟，客觀來說，太太不可能把事情弄得更糟，最多就是沒有把事情做完；但是反觀主觀的情緒，我根本是已經認定「她一定會讓事情變得更難處理」⋯⋯怎麼會這樣？
於是，我回頭翻找「請別人幫忙，但事情被弄得更糟」的記憶。
八、九歲的時候，生理女性的我才剛開始發育，但是父親卻不顧我的激烈反抗，將我壓制在床上、咬了我的左邊胸口；當天，我便請母親向父親轉達「我覺得很不舒服！請他不要再這樣做。」的意思，也得到母親的允諾。
我想傳達的那句話，裡面不僅沒有責備；相反地，是只有單純的「我們很要好，雖然你這樣做，讓我覺得不舒服；但是，只要你不要再這樣做，我們就可以和好如初。」。
信任母親，不只是因為她是專職於防治家庭暴力的社工，更因為她是我的母親、是會保護我的主要照顧者；此外，她也是父親的配偶，應該會以「愛」為立基點來與父親對話。
。
就在我以為「父親不會再做這樣的事情」的幾天之後，父親又再做了一次，一樣不顧強力反抗地啃咬了我的大腿內側⋯⋯這一次，帶給我的震撼遠遠超過可負荷的份量；因為父親是在得知「我的不同意」之後，又再做了一次。
我再次告知母親，一樣希望可以得到幫助；但是，我不但沒有被接住，反而收到「妳怎麼不會保護自己？」。
。
「我需要幫忙！」—我的心從那個時候就在吶喊。
一個不到十歲的小女孩，在原本應該是充滿安全感的家裡面，和「自己的父親、超過四十歲的成年男性」在一起的時候，被強力壓制、越過身體界線⋯⋯而且，用盡全身的力氣來表達的「ＮＯ」，是被充耳不聞的。
我需要幫忙，我需要「有人來協助我，讓對方聽到我的不願意！」。
母親，在我的想法之中，摻雜了自己的批判；讓父親在得到「你怎麼可以做出如此禽獸不如的事情？」的指責之後，認為對他作出不實指控的人是我，於是說出「這個小孩，我不要了！」的誓言。
深不見底的恐懼
對還需要家長照顧的小孩來說，「與父親之間的關係，斷裂了」和「失去父親」是一樣的。伴隨而來的恐懼，是非常龐大的，就像「原本好好走著的平坦地面，突然從雙腿中間裂開，其中一隻腳踩踏著的地面，瞬間向下墜落⋯⋯形成懸崖」那樣；只是，這樣的恐懼，原本是可以有終點的，如同「靜靜地等待『一顆從懸崖上掉落的石頭』回傳撞擊地面的聲音」，是可以大概抓出深度的⋯⋯而我等了三十年，還沒聽到回音。
沒了父親，我自然把全部的重心放在母親身上。
但是，母親說的「妳怎麼沒有保護自己？」不僅硬生生將我推開，更使得「原本平坦的地面，當象徵父親的那一側，變成懸崖」之後，「象徵母親的那一側，也變成峭壁」；需要幫助的我，只能將所有的力氣用來屏住呼吸，在二者所剩無幾的空間裡，踽踽而行。
。
此外，因為「天下無不是的父母」和「還需要仰賴母親的養育」，我將原本應該對外的「不能信任」矛頭，指向自己；更在心裡反覆用「妳怎麼會信任她？」、「原來妳這麼蠢啊？」、「這樣，我不能相信妳的判斷捏⋯⋯」侵蝕自己。
「對於信任，我真的好害怕！」— 走出浴室的我，對太太說。
同樣也是療癒師的太太，心領神會地拍了拍淚流滿面的我。在擁抱裡，我感受到太太對我的信任，她相信我是「會帶著信任將事情交付給她」的人；與此相對，「無法跨出信任的步伐」就不是正常的，而是創傷反應啦！
「慢慢練習！」— 太太溫柔地說，而我也接受了；因為恐懼是原始且相對巨大的情緒⋯⋯更遑論三十年的堆疊，是真的需要花一點時間才能消融。
過了幾天，我和太太外出到其他城市。因為道路狹窄的緣故，我們必須一前一後地走在由「一排水泥預鑄的水溝蓋」鋪成的「路」上；而這條「路」，每隔幾個預鑄水溝蓋，就會出現一個「可掀式水溝蓋」。
太太，穿著高跟鞋，走在我前面。在遇到「可掀式水溝蓋」的時候，她總會刻意地多走幾步、繞過；而這個動作引起了我的注意。觀察了一下之後，我向她喊道「那是可以踩的啦！」；她沒有回應我，但是卻在下一個水溝蓋前面，稍稍降低速度、讓自己在找好重心後去踩踩看，並且在確認是穩固的之後，就恢復原本的踩踏力道⋯⋯大約二次之後，她便不再需要放慢腳步，可以很有安全感地直接踏上去、往前走。
走完那條路之後，太太主動讓我知道「會想要繞開，是因為第一個下水道孔蓋會搖晃」的來龍去脈，也感謝我讓她知道「其實是可以踩踏的」，讓後來的她走得很順暢。
「人就是這樣！有『踩空的經驗』之後，就會很小心，甚至會想要直接繞過；要有好的經驗，才能讓人放下心來，而且要連續幾次好的經驗，才會卸下防備。」我有感而發地說道，也再一次鼓勵「正在慢慢學習信任」的自己。
。
隔天，我又需要幫忙了！
因為同時有「講座的前期準備」和「專欄更新」的事情要做，但我只有一個時段可以做事⋯⋯太太義不容辭地參與分工。我看著她的專注，內在有滿滿的感謝；但是，過了一會兒之後，我發現自己的身體很僵硬、無法放鬆。
正當我站起來、要去與身體連結的時候，太太轉過頭來看向我，指著報名表單、想要問問題；差一點又想接手過來做的我，念頭一百八十度大轉彎地選擇放下，帶著信任的語氣說出「讓妳試試看，好嗎？」，將權責交付給太太。
離開後，我躺在瑜珈墊上、準備放掉身體的張力；突然間，腦海裡跑進帶來暖暖安慰的一句話：「不要再用『為什麼不能信任別人？』來責備自己了！」；好好體會被接住的感覺之後，心底又冒出「不能信任別人，不是妳的錯！」的聲音，淚水馬上溢出眼眶，胸椎也終於鬆開來、整個平貼在墊子上。
回到「我是可以信任別人的人」。
讓感動流經自己之後，我起身、回到太太旁邊。她將做好的報名表單給我看，也對我提出的疑問，給出「我是因為這樣，所以才會這樣做」的有力回覆⋯⋯就這樣，簡單檢查一下之後，實體講座的主視覺、文案和報名表單就全部完成，可以進行宣傳啦！（拍拍手
信任，是人與人之間的基礎，在被破壞之後的重建，需要花費相當多和大的時間和心力。我發現：在「練習去信任」的過程中，最重要的是「重新信任自己」，信任自己是會給予無條件的愛的人，在任何情況下都會保護、傾聽和理解自己的人。
過去，我的父親和母親沒有這樣滋養我；現在，我可以成為自己（內在小孩）的家長⋯⋯創造並學習辨認那些「可以踩踏上去」的基石，成為「能夠信任他人＆被別人信任」的人。
讓「不能信任別人，不是我的錯」更完整
「不能信任別人，不是我的錯」安慰了我，也將原本停在這裡的故事，有了擴充的空間。「不能信任別人，不是我的錯；但是，我還是可以在深深地同理和擁抱自己的情緒感受之後，再去練習信任別人、重新鍛鍊信任的力量」。
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「內在小孩轉大人」將書寫在生活中和內在小孩扯上邊的事，可能是我自己的事，發生在我和太座之間、或是與孩子之間；也可能是孩子的事，發生在和我們之間或與同儕之間。總之，包羅萬象因為「從生活中所發生的事，抽絲剝繭之後找到引發不舒服感受的源頭」的這檔事，真的太好玩了！
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