如何接受別人討厭自己？
或許對於鮮少使用噗浪、FB等平台的讀者來說這輩子都不會碰上這樣的問題，但在活絡的社群網路下，無端被黑單或是什麼都沒做卻被預防性黑單，第一時間大多數人心理會很難受不知道自己做錯什麼？
所謂預防性黑單就是你可能跟對方不認識，或者只是有共同好友，但卻發現被對方封鎖，儘管只是不相干的人，但是遇到這樣的狀況，大多數人會匿名上網發問該如何調適心情？
這篇原本是我在噗浪發的閒聊內容，和噗友討論後覺得是個蠻有意思的議題，乾脆將對話備份起來。
先說我是被預防性黑單專業戶，原因大概是我常常很直觀的在社群發表自己對某某作品的想法（心得）因此可能在某些地方踩到其他人的雷點，也或許是對方覺得我寫太爛不配談作品，所以常常被預防性黑單。
以前發現被黑也會很在意，後來就(佛~佛~)就這點來說絕對不是你我的問題，只是彼此的想法和對方的想法/觀念有衝突罷了。
接受別人討厭自己
每個人的成長環境和過往經驗都不同，因此要讓所有人喜歡是不可能的事。就算諂媚討好，討厭你的人還是會討厭你。
在《醫生說我可以去死沒關係》這本書中，平光源醫生說到：
「喜不喜歡你，是那個人的自由，任何人都有討厭你的自由。」
不喜歡你的人或是不認識的人，即使你再怎麼解釋，他們也會用自己的想法解讀一切。
就拿上面這段話來說韓漫《今生也請多指教》中，貧窮的男二由於外界的流言蜚語，遲遲不敢接受條件優越的女二感情，而女主角也因為和老闆的兒子交往被外界議論，但女主角說了以下這段話（如圖）
當時看到這段劇情覺得女主的EQ實在太高了，一直印象深刻，我想這就是李惠老師的作品為什麼能讓這麼多人產生共鳴的原因吧。每個人身後都會有默默背負著的東西，我們沒有資格去評斷一個人的價值，我們必須明白，
人類只會看自己想看的，聽自己想聽的。
你有討厭/不喜歡的人嗎？我們不能接受別人討厭自己，自己卻可以有討厭/看不順眼的人，既然如此我們有什麼資格說那些討厭自己的人？為什麼要這麼在意其他人的目光？我們明明無法討好所有人。
我們需要的不是討好別人，而是肯定自我，肯定自己沒問題，只是彼此理念不合罷了。如果連自己都無法肯定，那怎麼會有自信？
有時候或許是因為喜歡的CP不同、對同一部作品有不同的見解，為了避免後續糾紛/衝突，才被對方黑單，不是因為被黑單/封鎖就覺得自己爛或做錯了什麼(交易糾紛除外)
*CP：配對（coupling）意指作品中的角色配對。例如比起官方新一和小蘭的CP我更喜歡柯南和小哀這對CP。
.
與其想著討好周遭，成天緊張度日，不如將那些精力放在真正關心自己的人身上。相信每個人身邊或者是網路上的友列都一定存在著許多溫柔的人、對自己真心的人，即使不刻意討好或解釋，他們也會友善相待。
所以你只需要用真心對待那些對自己同樣溫柔的人，何必為了討好那些不喜歡自己（理念不合）的人，搞的自己身心俱疲？
既然我們無法做到討好所有人，那麼我們就只討好喜歡自己的人。
接著是噗友小薩的回覆：
雖然當事人可能會發噗說「被無緣無故黑單了，但我想不出是我做了什麼……算了，反正也沒互動，不需要在意這種事」，但為了這事發噗不就是在說自己很在意嗎？我覺得承認自己很在意還比較坦率。
我們檢討被害者的心態有時候不是對他人，更多時候是對自己，常常覺得別人的行為，是因為自己哪裡做不好或惹人厭了，話說對方如果連跟自己實際相處時間都不多的話，怎麼可能真正了解自己的優、缺點啊？一定只是單純在某些對CP或議題的看法相左吧？話說會因為意見相左就黑單而離我遠去的人，也只能說肚量還不足以包容我，少了多認識一個跟自己想法不同的人，是對方可惜啊
就像寒吉說的，我們需要的是肯定自我，人是無法做到八面玲瓏的，我個人很喜歡一位英國爺爺（James Flanagan）寫給孫子一段話：「不要害怕任何人或是任何一件事情（中略）太多人沒有辦法這樣做因為他們太在意其他人的想法。記得，如果他們不會在你生病的時候送雞湯給你，或是當你有困難時來支持你的時候，那你不需要這個人在你的生命中。」
話說討好喜歡的人這件事，乍聽之下好像我們帶著什麼目的，但其實那根本不費吹灰之力，因為喜歡你的人們「不是因為你可愛所以才喜歡上你的。而是喜歡你所以才會覺得可愛」，反之亦然，《藍色時期》裡面，村井給八虎的建議中說：「假如只是『單純畫出來』，卻遭到教授批評，就只會讓你認定『啊──原來這個教授討厭這種方式！』不是嗎？」講回來肯定自我的層面，如果我們只是單純在河道上講自己的愛好、對某些事物的看法，卻遭到黑單或預防性黑單，只是單純發現對方討厭的事物為何，跟我們自己的人格無關，這是對方自己要處理的，這也是心理學家阿德勒說的「課題分離」，話說阿德勒就是寫下《被討厭的勇氣》一書的作者，大家都應該去認識一下阿德勒，會活得更開心喔。
跟噗友交流中覺得有許多金句值得mark起來。
確實過去除了檢討自己外也會覺得對方度量也太小，我又沒惹你？沒事封鎖我幹嘛？
除此之外針對第一段話的回覆，我覺得「用自己不在意」來掩蓋「自己其實很在意」的事算人之常情，畢竟無故被黑應該不會有人第一時間心情會是好的，或許是想藉此得到其他人的鼓勵+肯定「你很棒、你沒問題、不要想太多」來降低心中的不適，這個我倒是很能體會，我認為這也是一種抒發管道。
例如喜歡的CP有衝突或是某人的地雷這件事，我曾經看過：
A噗友是直接把所有自己雷的CP帳號封鎖，有疑似發言的人也預防性黑單（省事）
B噗友則是在彼此有同坑，但另一坑的CP有衝突時告知對方，因為看到您XX作品的CP剛好是我的雷點，所以可能就沒辦法跟你繼續交流了。
B的話算是比較禮貌，直白的說就是「你的CP跟我有衝突所以我們還是別交流的好，避免後續不愉快」
其實AB的做法我都能認同，A的方式簡單粗暴，也就是我不管他人怎麼想，總之我就是想保持六根清靜(?)但是可能會導致被黑的人覺得莫名其妙。B的作法雖然也是拒絕交流，但有讓對方瞭解原因，並且做出溝通就算被黑也是無可奈何。
不過再往遠一點的地方想，不可能我要封鎖誰就到處去跟別人說「我要封鎖你囉」（想到就覺得很好笑）
有句話是這麼說的「I look the world with my way.（我用自己的方式，看這個世界）」這句話其實出自一部我看過的愛情小說XD。
我在經理人看到用別人的眼睛看世界 · 徹底融入別人的立場，感受對方的看法 · 嘗試了解對方，不急著快速簡化問題 ，想想對方也有自己的想法，或許他的選擇就是黑單或是預防性黑單來保持自己六根清靜(?)
可能對有些人來說，簡單粗暴的方法可以讓自己過的更快樂何樂而不為？而被黑的人儘管心理其實超級超級在意對方、超級超級不滿，但是其實每個人都不能要求大家都要友善的處理事情。
就像我現在說黑單別人的人，黑單的人可能也會想著我看到地雷CP就是會不開心，我要以「我」為中心，不開心的事我都不想看見，反正你們跟我也不熟我幹嘛在意你們？
只是比較可惜的是這樣會錯失和更多人交流的機會，在這部作品和對方意見不同，但是說不定在哪部作品或其他地方的想法會發現對方你根本就是自己的心靈知己。
我用噗浪、FB超過10年，從來沒有封鎖過人，不是說我EQ高，天蠍座的人都很會記仇，以前還曾經在意到失眠，可能是經過了社會洗禮，變成討人厭的大人以後沒有年輕時那麼衝動了吧(?)
我一想到我現在這麼幹，假如對方哪天看到我也封鎖他，那他心理可能跟我一樣幹吧？我不是在替對方著想，純粹是覺得好麻煩，或許我選擇不封鎖對方，哪天他淡坑了或是換帳號之類的，我們在其他坑或許會成為能交流的對象。
我就曾經遇過被黑單，某天然發現被對方解除黑單了，這件事我就當作不知道，反正只要不是因為衝突、吵架封鎖對方，我覺得都沒關係。
就像我身邊討厭XX作品的人不少（但是我很喜歡這部作品），可是我們在其他地方還是可以交流的很好，我們彼此的默契就是不要在聊天時講到這部作品，我認為這就是所謂的包容（要是放到FB亂封鎖就要被說是一言堂了）
就在這種每個人都有不同想法的思考下，我認為最好的解法不是溝通或直接封鎖。
而是「不要在意」「當作沒看到就好」因為自己喜歡的東西不能要求別人喜歡，自己討厭的東西也不能要求別人也要討厭。
既然不能要求別人，那我們要求自己就好。
噗浪討論串：閒聊
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嘿，大家新年快樂~ 新年大家都在做什麼呢？
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然後和兩個小孩過了一個忙亂的元旦。在深夜時刻，看到朋友傳來的解籤網站，興致勃勃熬夜體驗了一下，覺得非常好玩，或許有人玩過了，但還是想寫上來分享紀錄一下~
日本暢銷書《被討厭的勇氣》中提到，「所謂的自由，就是被別人討厭。有人討厭你，正是你行使自由、依照自己的生活方針過日子的標記。」許多人在意他人眼光，害怕被他人討厭，殊不知這「害怕被討厭」的心態，反成為綑綁自己的枷鎖，而漸漸忘記自己最真實的面貌。
有人認為害怕被討厭源於認為自己不夠好的自卑感，事實上，
年輕的時候，我總是不經意將自己放在受害人的位置，覺得全世界都在欺負我。
誰對我說的話輕蔑地笑，誰和誰在我走進茶水間時散開，某某不斷反對我的意見，又將我的缺點無限放大，讓我覺得自己一無是處，連帶討厭起自己來。
為什麼大家都討厭我？連上天也欺負我，心裏的渴求一直求而不得，每天陷入無止盡的抑鬱之中
被討厭的勇氣，是以生命的歷程去實現的；來自你個體的完整發展及自我實現。當你未能確實的體認到自己的能力、力量和潛質獨特之處，持續性的折損自己、質疑自己，你如何能真正安然是自己，擁有被討厭的勇氣與自信呢？我們勢必會落入於在乎他人的評價、放大他人眼光，以他人的位置，作為看待自己有何價值的依據。
為什麼我們經常覺得自己「不夠格」？怕被他人「揭穿自己」的真面目！被人揭穿真面目會怎麼樣嗎？
如果有一天被他人揭開自己的真面目，那又如何？你真正擔心害怕的是什麼，是懷疑對方是否就不喜歡自己了？問問自己，為什麼在追求生命中的過客要喜歡我們呢？
《女孩別再道歉了》這本書用一句話來說就是：建國皇帝寫的歷史書。很多吹捧自己有多棒、妳應該要怎麼樣做，很諷刺，她主軸是希望女孩不要被世俗眼光枷鎖，但她從書名就先排它，把女生獨立出來了。我一直認為真正的公平應該是不分男女，女孩有焦慮，憑什麼男孩不會有？！
再來說一說關於喜歡自己的玄機。
當妳不喜歡自己的時候，妳其實接受不了任何好東西。
因為妳覺得自己本身是沒有什麼值得被喜歡的，妳必須要提供一些什麼妳才值得被喜歡，所以當別人對妳好的時候，妳會生出一種「無以回報」的感覺，或者是妳認為妳能夠拿來交換的東西拿不出手，然後開始感覺有壓力，想逃跑。
最後讓
前幾年有本很熱門的書叫《被討厭的勇氣》，書中強調了勇敢地做自己，並為自己的人生負責。然而，有些人卻將重點放在「做自己」上，甚至扭曲了這個概念...
這本書的讀者群有一部分是對他人感受較敏感的朋友（或說同理心過於氾濫），對於自己的一舉一動，甚至任何的起心動念，都會在意別人怎麼想、會不會對他人
這是一個關於討厭及被討厭的勇氣的故事，分享了作者與公司新同事的相處經驗，並探討了對於討厭、被討厭的接納與理解。文章中穿插了作者對於孩子成長的期待，呈現出一種生活哲學的思考。作者通過自身的經歷，探討了人與人之間複雜的情感交織，以及如何勇敢面對和理解這些情感的必要性。
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