其實在寫上一篇文章時，心裡還是沒有底的，與過去一年來一樣，因此看到有位讀者回覆：「向神明祈願，是對自己的發誓。」，心裡不禁感嘆，對呀，一再的發誓，卻依舊沒有行動。
直到爸爸一通電話打來，對我下了最後通牒，他說：「如果今年還是沒下定決心要去，以後就不要再想這個可能性了。不然你要一輩子活在幻想裡嗎？」聽到這句話後，心裡立刻浮上：「那不行，我不想放棄！」
「可能性」成了現實的救贖，卻也是毒藥
這才發現，一直以來，心裡抱持著「可能去西班牙（可能實現夢想）」，覺得自己即便是三十歲了，還是可以實現夢想的我，其實只是在逃避。緊握著「可能性」繼續窩在舒適圈中，這是最安全的，因為不必行動，就不會失敗、就不用擔心學到的東西沒有用。
殊不知，這份為自己打造的「安全感」是最駭人的毒藥。
我其實看得到自己的未來，在這份安全感下，一生就這樣結束。從疫情以來，我一直覺得自己很「困住」，有一種壓迫感，後來甚至延續到工作上，一直想要尋找突破，後來透過學習新事物有得到舒緩。
但我知道內心深處一直吶喊著：「我要受不了了！！！！！」但我逐漸被安逸給麻痺，試圖叫他閉嘴，當沒聽到就好，到最後我餵食自己「我做不到」的想法，逐漸被自己豢養。
心裡還是有渴望，持續與教授聯絡，參加各種講座、論壇，每當看著我的老師們，各個在自己的領域裡大放異彩，我也想像他們一樣，心裡總是蠢蠢欲動。
但他們的成功都是有成本的，我太習慣想要快速複製他人的成功，卻沒想過他們是下了多少苦功才達到今天的成就。即便模仿地多麽像，也永遠不會成為對方。
聽到老師分享，自己大學時天天找修女練習口說、之後獨自赴西攻讀文學博士，破解了我對「成功形象」的迷思，人生並沒有哪一條路是輕鬆簡單的，不願意付出，就注定不會有收穫。
而我，究竟在怕什麼？
前幾天與堂弟聊天，又想起自己這陣子最生氣的時刻，是去上韻律舞蹈，因為跳的比他人差、沒有跟老師一樣，便對自己發脾氣，然後又譴責「發脾氣」的自己，如此不斷循環，我真的對自己感到極度不滿與生氣。
這也是第一次，我做任何事都無法澆熄我的怒火。
堂弟一聽到，笑著說「你是不是太想要一步登天。」沒錯啊，我想要快速、想要贏，但不想要做「做不好的事」聽起來很任性，但我真的想要每件事都能做得又快又好。
當然，從某個角度來說，這可能是資本主義的遺毒，到底是誰說一定要又快又好、年少有成，也不禁想著「天阿！我到底多沒耐性，也不想想我想成為的人都五六十歲了。」
去年冬天跟高瑞希聊天，她曾告訴我每個人都有自己的人生課題，且它會反映在所有你遇到的事情上。回去之後，我也一直在思索、在生活事件中找尋，我的生命課題是什麼？
直到現在，才慢慢釐清原來是「不想失敗、不想繞遠路，只想做百分之百會贏的事」的想法。
這其實是雙面刃，在我學測指考時十分管用，所以我全力衝刺，結果也相當好，但我們都知道，出社會後，世界並非如此運轉，並非所有努力都會得到相應的回報。
於是，我怕念語言學校的錢是浪費、我擔心出國唸書是繞遠路，但好笑的是，我根本不知道自己要去哪裡，哪來的繞遠路之說呢？
從心態上意識到自己的盲點後，雖然無法立刻矯正，但每當情緒出現，就能指出它的來源。而現在的我，發現「行動與規劃」是它的剋星。
恰巧前陣子專訪瓦基，與他聊了很多人生觀、價值觀的訂定，我開始寫五年計畫，從想要的生活開始回推，實際打開西班牙碩士的學位列表，意外的是，看得很開心，也找到自己想念的學位。
所以啊，一開始自己想的，都只是拿來嚇自己的。
想到今晚看到 厭世哲學家 發的哈利波特文，裡頭說道：「你最恐懼的是『恐懼』本身。」所有困住你的牢籠都是自己想像的，所以「相信」真的很重要，只要心中相信，恐懼就會成真，阻檔一切可能性。
寫到這裡，同時要跟超級無敵擔心週四要飛馬來西亞遠距的我自己說，不要再擔心獨自旅行了，準備好就享受吧！
學習給自己最大的支持，學習相信自己絕對有能力做任何事。
2.8.22 突如其來的自由書寫
2.8晚間補充
在瓦基這週的電子報上看到這句存在主義哲學之父齊克果（Søren Aabye Kierkegaard）的話，覺得完美的用一句話總結了我這陣子以來的掙扎，也在這邊跟大家分享～～
果敢行動只會片刻失足，不敢行動則會失去自我。
