陳琪瑩談年老父母的照護/照顧

也請參考<談「孝順」/成年子女如何克盡孝道><陪伴病弱年邁而逐漸失能的父母，應如何安頓身心呢？><天邊／遠地孝子症候群>等篇

陳琪瑩
8分鐘 ·
──年老父母的照護／照顧：
父母之間，因為（曾）伴侶／婚姻（過），所以必須彼此照護／照顧，這是在關係開始之時的承諾──兩人之間的事，不宜委由孩子承擔。
照護／照顧父母是父母彼此之間的責任，並不是孩子的；只有在父母任何一方失能或死亡，以至於無法再照護／照顧對方，孩子才被允許有介入照護／照顧的正當性。
孩子縱使成年，對父母而言，永遠（是）孩子、永遠（是）未成年；而由孩子／未成年反過來照護／照顧成年，會讓成年無法真正成年，縱容與慣溺出「『不成年』的（偽）『成年』」，讓成年者對自己的存在不再道德，愛之適足以害之……這也是為什麼許多成人無力也不願照顧他們年邁父母的深層原因／靈性動力──孩子以不去「『愚』孝」父母，幫助父母走入老年應有的尊嚴、穩重與熟成，幫助父母可以完整地成年。
〔補充說明：孩子／年輕人工作於身質，中年人工作於心質，老年人工作於靈質──當孩子的照顧讓父母只著眼並停留／倒退於身質，沒有心質、靈質的品質，才是最大的不孝！〕
親子之間，輩份永遠是一道無法跨越的鴻溝／界線：孩子照顧父母永遠是宇宙道德上的侵犯與僭越。
〔補充說明：孩子真正的責任是對著未來的人類，照護／照顧（孩子）自己的下一代；事實上，每一代的責任都是給出下一代極盡所能的照顧、呵護，而非挪用資源與精力照顧上一代，因為上一代已經是要在地球上真正讓位／退位（給未來）的人──所有未來的人，也將是所有準備投生的我們的（未來／可能性）父母：人在層層疊疊、世代的輪替中，讓自己成為（其他入世心魂）父母的孩子、也讓自己成為（其他入世心魂）孩子的父母，因此完成了父母的服務與責任，不必把父母定義到只有這一世、只能這一對這麼狹隘。
照護／照顧父母時，必須讓父母清楚知道：當你們真正需要我的時候，我會出現，也會（對你們）給出適當的照顧，卻不是在任何你們想要（指使／役使）我的時候；我照顧你們，不是義務、更不是報答，因為我真正的報答已經在（我答應、選擇）成為你們的孩子之際就已完成──若非我／孩子的存在，你們無以成為父母。
〔補充說明：這樣的表明與立場，會讓孩子清楚自己正以一個成人對另一個成人的對等方式處理親子雙方的關係，而不會被倫理綁架，因為倫理本身非道德。〕
身為孩子，不去做任何父母要（孩子）自己為他們做、他們以為正確（卻自私）的事，而是去做讓（孩子）自己可以在世界中、存在中正確的事，你才讓父母真正愛到了你、顧慮到了你，而你也真正愛到了他們、榮耀到了他們。
真正的照顧，是讓彼此有著可以放心、放手、不拖累任何的獨立與自由，不是陷溺雙方、永無止境的湯湯水水、牽牽掛掛。
讓自己的愛超越只准雙親、只能雙親、只對著雙親，知道自己生命的最源頭，不在雙親，而在宇宙、在自己。

 

 

談「孝順」/成年子女如何克盡孝道～(微修重貼) 

 

 

任何關係，只要有任何一方感到不舒服，就是不對勁。

 

「孝順」這個詞一看就知道是當權得利者制定出來的（不成文）教條。「孝順」本身就值得商榷，「孝心」、「敬意」不必然得和「順從」、「順服」擺在一起。「順從」、「順服」就多了份霸道與專制，沒有尊重到位階較低的個人。在靈性上，不論尊卑、長幼，大家都等量等重，都有自己的價值。

 

通常控制慾很強的長輩，除了一般指令上的控制之外，還會利用「疾病」（尤其是心血管方面的疾病，因為血液中靈質很高，最容易沸騰，也最容易配合演出）來控制你的孝順與自由。不過慶幸的是，「表演」性質的疾病，也許病情會加重，但卻不會「真死」，因為他還耽戀著人世間的一切。

 

中華文化太講究孝道，禮教才會吃人。「孝道」的基本假設就是：只有「長輩」是「人」，「晚輩」就不是「人」－－晚輩再怎麼卑躬屈膝，長輩再怎麼無理取鬧，都是應該－－這樣的孝道太單面性，缺乏對晚輩起碼的尊重。

 

一個人如果值得我們景仰、尊敬，即使認識不深、即使是平輩或晚輩，我們仍會本能性地景仰與尊敬；這是人的本能性反射。但如果長輩得不到晚輩的景仰、尊敬，是否也要反省、檢討自己的言行，是不是沒有應有的分寸與尊嚴，才讓晚輩在孝道上為難?

 

如果害怕社會、文化的指摘，當然得表現得克盡孝道。問題是，當你只是表面上的虛應故事，你也對不起自己的良心。事情、狀況都是彼此的交互作用，所以晚輩會不孝順，不能把責任單方面究責於晚輩，要了解過雙方的生命史或完整的交手過程之後，才能論定。

 

「孝道」這道令牌，把父母/公婆對自己應負的責任全推給了子女/兒媳，實在是有欠公允；另外，也有某些男方家庭不准嫁入的女方回去孝順自己的父母，這就是男尊女卑、值得非議的孝順。

 

「孝順」，有靈性次元的孝順與物質次元的孝順。

 

很多人在物質次元裡昧著自己的情緒與感覺，強迫自己去孝「不合理」的順，那種反彈就會轉移成自己的疾病（很多公婆造就出了媳婦的乳癌等）。靈性裡沒有誰該孝順誰，只有彼此的學習與成長，每個人都是別人或正或反的老師，所以如何教導彼此認識「靈魂的真實」反而是更重要的，而不是鄉愿地順著父母的意。

 

物質上的孝順，也許可以順帶照顧到靈性上的孝順；但靈性上的孝順－－開導靈魂－－或許更是對方需要的。

 

通常會以孝道勒索子女感情與時間的人，往往缺乏生命的目的與重心，才會頻頻勒索，樂此不疲。如果彼此在星芒上有愛的感動與連結，不強調孝順，也會去孝順；如若不然，不孝順也是當然的，否則那樣的孝順就違逆了本性、就是虛假。虛假是星芒體上的負債，會阻礙雙方的星芒體提升為靈性我（Spirit-Self），對彼此沒有助益。

 

孝順在愛裡是天性，在恨裡是疾病。孝順不該是沒有原則、無限上綱的討好、奉承、巴結，那是文化上的病態。如果子女對你孝順是自然而然，那你真的很有福報，那也是你應得的福報。

 

只要被愛感動過，即使再怎麼窮凶惡極，都會回心轉意、有人性。因為人有記憶，動物卻沒有，人性是記憶裡最原初的啟動，所以再怎麼樣（低劣頑愚）的人類，當中絕對有人性的潛質，否則無以為人。

 

如果沒有人心甘情願孝順你，你是否也該回頭看看自己對待晚輩的「非常態度」?而如果你只和長輩在虛應上認真，滿足長輩的予取予求，就會讓長輩的自我（ego）坐大，這樣反而害了他下一世星芒體的健康。

 

心一定要「孝」，但行不一定要「順」。

 

不要用「理性」要求自己去孝順，而是用你的「感性」去孝順；那樣的孝順，才是「雙贏」的孝順。

 

 

 

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