我把孩子的生命跟快樂，放在性向跟信仰之前

介紹非女友的異性友人給老媽，K彆扭了很久才在我軟泡硬磨下約了個3人午茶。

想見Ｋ的母親，是因為她在"母親"這個角色裡，看著原本健康的孩子，因為疾病反覆進出開刀房，然後一點一點在眼前失去行動能力、最終一生被困在輪椅上。這樣承受的她，為什麼不怨恨一直信奉的天父?

在每一個手術的刀口下承受著失去孩子的恐懼、在刀房外反覆祈害怕。 經歷這樣的情節，為什麼她還願意放手讓坐在輪椅上的孩子離開身邊、隻身前往美國?

我辦不到、我媽做不到，她卻看著孩子的眼睛只說一個字:「好」。 為什麼？難道虛幻的上帝足以支撐內心無以落地的黑暗？

* 從Ｋ小時候就帶著他和教會裡的青少年團契，常跟年輕人相處在一起，阿姨給人的距離感縮時得很快。 就像久未見面但小時候很熟，會摸頭給糖果的隔壁阿姨。

Ｋ看著秒開啟認親模式的他朋友我、跟他親媽，整場只能無奈陪笑看著眼前2個女人把當他空氣、熱切的嘰嘰喳喳。

* 言談間我才知道，K描述關於他母親名詞裡，「偉大」兩個字裡輕巧帶過的隱諱。

小媳婦嫁進傳統觀念的婆家，被整個家族欺負與不合理的對待，不過是道冷盤前菜。 先生婚後幾年發病，未發現的遺傳性躁鬱重症。病症的週期一來，尖銳的情緒會化成力道打在她的身上，如同滾燙的熱湯。 第2個小孩出身，同樣跟K一樣患有基因缺陷的疾病。２個小孩從小就必須頻繁進出醫院，南北兩地奔波和手術房前無盡的等待，煎台上的主菜。 最後一道雞尾酒，是她自己，淋巴癌。

身為護士的她，在婚前順應家裡要求離職在家專心帶小孩，在婚後卻更常進出原本的工作場所。

醫院是比教堂，聆聽她更多無助禱告的地方。

* 「嘉欣姊!」她要我這樣叫她，她嫌"阿姨"這個詞，顯老。

「妳這樣還相信神? 真的是 Oh my God了捏!!」這已經是信仰要異於常人的堅定、或是本身是抖M了吧...?

『妳的神是什麼? 妳以為的神蹟是什麼，是讓我兒子可以在站起來嗎?』 『信仰不是保妳衣食無缺、事事順心有神蹟。』 『信仰是一種妳認同的價值觀，然後把這些價值觀在生命裡去體會、去試驗，知道這些是正確的生命典範。』嘉欣姊說著這些過往，臉色淡然如常。

* 「吃藥不是可以改善? 切斷周遭的感知，變得沒有這麼敏感?」 『沒錯，這樣會很輕鬆，但我不想要用藥控制著他爸爸、控制著他的人生。』

記得K說過，面對開始會家暴的爸爸，雖然可以用生病當作"正當"理由，但看著臉上大片青紫色的媽媽，他還是很痛苦的提議:「你們離婚吧，妳搬過來跟我一起住。」

『那你爸爸怎麼辦?』嘉欣姊第一句話就打溼了K的眼眶。

『欸，兒子~我也不是沒有底線。我會讓你爸知道我的感受，讓他親身體會這樣被對待的感覺，我才不會輕易離婚讓他好過好嗎?』嘉欣姊語氣輕鬆地，安慰著電話另一頭哽咽落淚的兒子。

事情後面的發展也如她向K保證的，對發病的躁症毫不客氣的大打還手。先生的病情也在幾次激烈的反抗和疼痛裡，慢慢轉換成其他發洩情緒的形式。

家暴，從此不存在在這個家裡。

* 「姊，你經歷這麼多，妳還希望孩子們經歷婚姻? 我身邊像妳一樣經歷的阿姨們，都叫我找個父母雙亡的最好耶~」皺著眉，看著嘉欣姊跟K母子間默契的大笑。

『父母沒有辦法陪孩子走到最後，最好有一個人能牽手一起經歷人生。』嘉欣姊拍拍身旁的K，邊回答我順便再次叮嚀自己的兒子。

『從親蜜關係裡也比在朋友、家人、同事間，更能完整他們的人格跟價值觀。』

『換個角度也可以這麼說，他爸爸看過我最邋遢、最發瘋、最醜陋的樣子，也依然在我身邊。有他在，我知道我會很安心、很勇敢、很篤定的牽著他的手繼續走完人生。』. ......這陳年狗糧好好吃喔(泣~)

* 「如果你們家3個男生，不喜歡妹子喜歡棒子姊妳也可以嗎?」傳統又是基督徒的家庭，我想答案是"no"。 『我可以、他爸不行，我會說服他爸的。』嘉欣姊一臉老子敢動他兒子，老娘把他拚成孫子。

「妳兒子我們也不行好嗎?」直男k在場外大聲抗議，並賞了我們2個大白眼。

「為什麼姊妳可以?」我看著眼前的基督教潮媽。

從前，每個玫瑰少年們的悲劇，就是我們搞錯了比生命更重要的順序。 而現在，我們家有飯啦!

* 一聊，就嗑掉整個下午。

晚上吃著五妃廟的杏仁豆腐冰，K問我今天的心得。 「朋友跟伴侶，是這輩子唯一自己可以選擇的。如果我是你媽，會選擇離婚吧?」一拍兩散，離開暴風雨從此雨過天晴。

『妳這是逃避問題，難道換一個人就不會遇到同樣的狀況嗎？』K的邏輯腦零秒上線。

嘴裡鮮奶豆腐的甜，和著紅豆綿密的豆香，我靜靜的聽著K說話。

『一段沉重的經歷或創傷，不會是人生最後成敗的主因。給予這段傷害什麼樣的意義，才會決定我們最終的人生。』

嘉欣姊身上熠熠如珍珠的光芒，是不逃避命運給予的試煉，在無盡頭的掙扎與苦痛過後，生命昇華出的溫潤馥郁。

*【其餘說】

談到婚姻。 父母輩的婚姻，很多還停留在女性隱忍的家庭觀裡。相比現在自由戀愛，自由了，然後呢?

我們這輩倡導要把自己放在所有關係之前。關係壞了就換，下一個會更好。 每個人都看得太清楚、算得太明白，愛情裡好像多了點利益和隨便、經不起的味道。

而父母那代不能輕易離婚。有問題就要修，有架就要吵。不一定很幸福，但就這樣一起走了很久。

或許在進入感情或婚姻前，我們要學的不僅僅是把自己放在第一位，更多的是在面對「不如預期」的暗潮裡，不跑、不逃，勇敢立於浪潮裡捍衛自己感情的初心。

祝妳找到 在相愛相殺後，依然握緊妳手的那人。