說謊
我今天臨上班前一個小時請假了。
從昨天開始，身體就像被無形的黑洞般的磁鐵不斷吸引著，吸引掉的是自己身上的活力、以及維持得很辛苦，為數不多的正面能量。
我喜歡自己的圖作。
但是只要有人嘗試問我：『妳用的是什麼筆？妳用的紙是在哪買的？』忽略掉那些我覺得很沒禮貌不客氣、彷彿我就應該要是毫不介意的，假裝自己很大度、將自己不斷試錯、花了很多代價(包含錢)才得到的呈現，輕易而理所當然地告訴妳。
聽見別人試圖跟我作一樣的事，我是感覺到厭惡的。
我永遠都沒辦法裝大方。
為什麼我要把我的心血隨便告訴一個陌生人，不管對方是單純好奇，或是認為自己也能辦到，要跟我一較高下？
光是這件事我可以在這裡說很多很多抱怨的話，但是就此為止。
正如你去問一個醫生「你都怎麼念書的」一樣，每個醫生都會有不同反應，但是我想他們並不會為此有威脅感。
如果你問我是怎麼熬過來的、有甚麼方式可以讓自己好一點，我會不吝分享。
這幾天我都呈現極度不舒服的狀態。
竟然感到孤單了。
我不應該感覺到孤單的，我不是已經習慣了嗎。
這不對勁，這讓我更加不舒服了。
很久之前，久到恍若是上輩子的事，我好像有點感覺到，愛情跟麵包我是無法兼得的。得了愛情，我便會失去麵包，反之亦然。
我現在渾身乏力，充滿絕望，甚至連坐在電腦前都是自己逼著自己一定要將一切都記錄下來，就算我的大腦試圖告訴我：『妳怎麼不去好好的躺下、就像以前一樣，睡上一覺，一覺醒來，妳就沒事了，心態也轉換了。』
可我將這個聲音當成是欺騙我墮落的誘惑，我死咬著牙逼著自己一定要將這些記錄下來。
『原本感到興趣的、喜歡的，在此刻都完全沒有任何感受。』
哪怕是我最想見卻怎麼都見不到的、非常崇拜的偶像站在我面前，對我微笑、給我擁抱，我都提不起一絲興致。
必要的話，我會攻擊對方。
但是我更願意的是避不見面。
我現在就像一灘爛泥。
可我仍然沒有拿應急的藥出來吃。
那些應急的藥我平常是會吃的。權當預防作用。
而且經過那麼久的實驗，沒有人能比我更明白，它運用在我身上的實踐程度，有多麼的高。
我感受著自己面無表情，我感受著自己心如死灰。
當我觀察自己身上出現這些特徵表現的時候，我馬上眼眶裡充滿眼淚。
那是不是就像：一個總是習慣跌倒、遍體麟傷的小孩子，他總是自己一個人在摔倒後爬起來，拍拍身上的灰，彷彿很習慣一切的漠然起身。
總是過這樣的日子，卻有人突然注意到她，只是問了一句：『妳還好嗎？』
過去不管摔得再痛，都不會想哭，這個跟其他時刻相比無足輕重的時候，卻成為了最能安放委屈的時候：『終於有人看到我了，終於有人知道我很痛了。』
並不是跌倒了不哭爬起來裝沒事，就是真的沒事。
因為跌倒的當下，驚慌、害怕、疼痛，都是需要被接住的，而不是當作沒事，它就真的會沒事。
沒有人來教會妳如何承接自己的情緒之前，妳會以為『過了就好了。』、『妳認為那不是真的，那就不是真的』了。顯化力從來都不是這樣用的。
那是非常危險的一種行為。
我甚至早都已經準備好了，要是將來真的沒有走向更好，或是能獨立起來，我就會像毀滅一件不合格的流水線上的產品一樣將自己毀滅。
直到現在我都這樣想。
我刻意地將它埋進自己的潛意識裡，當該實踐的時候我就會真的去實踐。
盡量做到不要拖累到別人。
現在，我撐不下去了。我沒辦法再寫了。
我只希望我能睡上三天三夜都不要醒過來，我只希望這能讓我變好。
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為了喘口氣請病假，她把自己從樓梯上滾下來，然後推給家裡的狗。為了懲罰自己「不可以有不想上班的想法」，她一把剪刀喀嚓狠狠剪掉自己長髮作為懲罰，她頂著一頭狗啃頭，硬是爬去上班。為了可以不要再被強迫付出２００％的努力的壓榨感，她做了最過激的事，醫生建議家屬將她帶去住精神病棟做長期治療。
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