婆媳問題番外篇－婆、媳、先生

這一篇文章是因讀友啟發寫的，有人讀了我的文章：「婆媳問題如何解-心理位移觀點」一文，留言「婆婆要照顧先生，媳婦不滿；我覺得你可以寫一篇相反的，婆婆要先生照顧，媳婦不滿」，這項回饋，對我來說本質是類似的，婆婆和先生都屬於先生原生家庭的「對子」（pair）；當他們兩人難以分割時，「媳婦」進入到其中的空間就不大，不論是婆婆不願放手或是兒子潛意識中不放開母親（比如要像孩子般討母親歡心；或是害怕母親因此傷心）。

我比較想到的是，如果這三人-婆、媳、先生分別到我的診間晤談，抱怨婆媳問題，我要怎麼擬定諮商方向及目標，然後他們可以改變自己試著解決問題？雖然我曾經表示「婆媳問題是先生個人內在的心理位移發生困難」，也就是說他的歸屬感要從「原生家庭」過渡到「婚姻再生家庭」發生了心理位移困難，或是他覺得兒子和先生這兩個角色在競爭而感到在婆媳之間成為「夾心餅乾」。但我總不能赤裸裸地告訴他們這個內在道理，而且心理諮商要以案主需求為中心，故要以環繞這個道理為核心，引導他們每一個人發展出行為方向，來讓先生心理位移順利過渡，有的讀友甚至回饋「⋯不要試著去改變或挑戰一個人五六十年根深柢固的價值觀，打從一開始就該避免任何接觸，都出來組一個新家庭了為什麼還要讓原生家庭來打擾?」，這種分隔的解法，有它的效果，但不太符合我們的國情，所以容易有執行上的抵抗和反彈，基本上，我們社會還是講求孝道，順從父母需求為先的社會。所以在這個考量下，我大致上會用以下認知引導來進行諮商。

若是「婆婆」來找我，我會先瞭解同理她的抱怨，然後試圖引導她，她這個年紀層次，應該是要享清福了，她養育小孩的責任已告一段落，內心的注意力開始要轉回自己，保養自己健康、安享天年是人生下一段重要目標，鼓勵她參與社區內的社團與活動、重拾自己的興趣，把對兒子關愛的心轉成對孫子（若有的話）的慈愛或轉成對他人的大愛；如何在有限的餘生把自己活得快樂、自信又健康，讓自身的價值不是來自看顧兒女，而是奉獻給社會。

若是「媳婦」來找我，當然首先還是要瞭解同理她的狀況，說明這個原理，但又不會讓其感到「完全沒自己的事，只要怪先生就好」，而是讓她可以做一些事，來幫助先生心理位移順利過渡。我曾經遇過一個案主，她經常抱怨她的先生對孩子太嚴厲，而且眼中似乎只有媽媽（她婆婆），她說先生書讀的不高，但婆婆很在意他。而且他有一個現象，就是管孩子讀書很嚴格，甚至會打罵，當孩子考好成績時，他把這個消息興高彩烈地馬上告知他媽媽（她婆婆），除了孩子及先生外，通常婆婆都是第一個知道消息的人，然後再告訴她。而她向先生提出要搬出去住的這個願望，先生似乎都表面說「好」，但一拖再拖，本來婆婆自己也講她搬出去外面自己一個人住一間較小的房子，但先生一直不肯，說看不到她，擔心安全會有疑慮，媳婦說「我真搞不𢤦」。心理諮商過程，先是讓她理解到先生行為的理由是一種彌補，因為媽媽曾對他的讀書寄予厚望，但他年紀輕時走偏了，所以她先生把母親的願望轉而投射在孩子，認為「會讀書的孩子，應該盯緊讓他讀」，而且若得到好成績要馬上讓媽媽知道（以彌補媽媽曾對他的失望）。當她瞭解先生內隱的行為動力之後，她鬆了一口氣。但這還不能分割媽媽和先生這對「母子」的pair。後來她決定要對婆婆更好，讓先生覺得可以跟太太一起「盡孝道」，因此他可以鬆開他個人對母親的討好。過了不久後，她告訴我，先生決定答應母親自己一人搬出去住，也要求和她每周都要帶孩子探視母親。從這個案可知，雖然責任在於先生的內在心理位移，身為媳婦的她大可以只寄望先生發生內在心理位移，或是要求先生跟他媽媽（她婆婆）「說淸楚」，然後「隔岸觀火」，但她後來選擇的方法是做一些事，來鬆開婆婆和媽媽的母子鍵結，並強化夫妻之間的鍵結。

若是先生來找我。除了一開始會同理他兩邊都要照顧的恐怖平衡及為難外，我會嘗試討論他的歸屬感的變化和情況，逐漸讓他瞭解「兩個家庭、兩種親密」的演化，還要協助他解決在原生家庭有什麼「未竟之事」及當「兒子」長大成人之後，如何轉化對母親的對待，鼓勵他勇於斷開幼年時和母親形成的鍵結，由母親身上得到的「女性能量」，轉化到從太太身上獲得，以及如何獲得的方法。

若是三人一起來找我，則會以一個實例舉例，巡廻問話在三人之間，穿插交織成三人的共識，不過這種狀況的機率不大，要三人同時受苦，而且三人有共識來找心理師才會發生。

以上是根據我的實務整理寫成的，不論你是婆婆、媳婦或先生都可以參考。大家可以見到雖然婆媳問題的核心只有一句話而已，但是要達到此，需要很多周邊的工作方能完成，這和許多心理諮商和治療工作的過程類似，須要從地基紮根建起，一步步往上蓋，方能達到頂端結論。

（同樣文章已發表刊登在「女子漾」）

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