我不是永遠都是你們的「孩子」
我曾經在職場上聽過很多阿姨輩的同事，老是勸年輕的我們，能住家裡就盡量住在家裡。沒錯，在台灣這種高房價高租金高物價，慣老闆太多，薪水死不漲的年代，重要是能「省錢」真的很重要。如果我沒經歷過生大病，長時間的休養和近幾年重返職場，那現在我的經濟能力可以允許現在的我搬出去。
亞洲父母有一個壞毛病，就是習慣把小孩保護得好好的，好像小孩永遠都是小孩；就是因為小孩永遠是小孩，所以就永遠認為你很難自主生活。我很討厭一句話，叫做「在父母眼裡，你永遠都是父母的小孩。」，這句話看起來沒問題，父母(家長)對孩子的愛發揮到極致，對我而言，我看到把孩子和父母(家長)間的界線更加混淆不清，這抹煞了孩子——獨立個體，它的事實。
當母親分娩時，最重要的動作是什麼？剪擠帶，正式宣告你與母親本體，從共生存到獨立存。如果你或者母親不想讓你成為獨立個體，而拒絕剪擠帶，這個被生下的嬰兒可以存活嗎？
當然，當我們還沒有生存能力時，只能全面倚賴的照顧者，當你有能力生活時，如果大部分還是需要照顧者的照顧，如媽媽會幫忙洗碗、洗衣服，把家務雜事準備好好的，這就不應該被當作「住家裡好」的支持論點。我常聽到阿姨輩的同事沾沾自喜地說，我小孩搬出去又搬回來，然後告訴我還是住在家裡比較好。言語間透露出當初沒聽媽媽的話，現在終於知道媽媽是對的吧！
我覺得這類心態是一種警訊，代表你孩子長到成人，依然很難「接受」自主生活，亦或者「不願」獨立自主。
我母親是一個永遠把我當作小小孩看待，像是之前她只要看到我洗碗，就會一直叮嚀「有沒有用洗碗精？」、「洗碗要用洗碗精」；我牽車時，我媽就會說「記得拔鑰匙」，當我很無奈的說好時，她還是會站在我旁邊盯著我，直到她“親眼”看到我拔鑰匙才願意離開。站在母親角度，她認為這是一個再普通不過的關心和叮嚀；站在我的感受，「過度」關心叮嚀反而讓我「深信」我就是一個無能、什麼都做不好、什麼都不會、什麼都不知道怎麼做的「成年人」。
亞洲父母也常有一種特徵，就是該放手時無法「放手」，總是粗暴的、單方面的把孩子和自己綑在一起，不把孩子當作一個獨立生命，不認為孩子有自己的道路、人生和自己的選擇。這個意思不是，明知山有虎還「放任」他們往那去，而是不需過於干涉，甚至把孩子選擇的責任，全攬在自己身上。人類文明已經進入到21世紀，我們身處在進步社會的台灣，孩子不再是父母的財產或者是成就你夢想的工具。沒錯，哪個為人家長不望子成龍望女成鳳？既然如此，那麼功課就會是：我可以有我的期待，同時我也允許孩子做不到我的期待。
我不是永遠都是父母的孩子，我是他們眼中〝曾經〞的孩子。
「每個人，每過一個階段，都有每個階段需“卸下”的角色任務。」
不知為何，寫到這，我腦海出現Yanni這部音樂作品“With An Orchid“
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