好沒用好沒用好沒用喔我

焦躁的彷彿快窒息。

當我把決定離開這個職場的消息告訴家人的時候就是已經下定決心了吧？現在這個職場擁有很多好處，對於我現在的生活、跟家人相處的時間、陪伴回診充滿彈性的排休假方式，薪水以鄉下來說並不差，受到老闆看重也算受到同事信賴...等等，真的是有著許多很好的優點。

然而為何還是想要離開？

也許，壓力都是自己給自己的。我也知道我就是忌妒而已。

主管人很好，真的很好，像一個善體人意的長輩，只是我不懂為何在排假、在管理的時候，總是讓我感覺到很自私、很散漫，於是我就越來越無法克制自己的忌妒了。

於是我也越來越無法擺出好臉色給我所忌妒的主管了。

我無法假裝我不在乎那一切而跟他談笑自若。

然而這樣的後果就是反噬，我覺得痛苦，好像我是那個被好好善待還不懂得感恩的人，好像我是那個別人好好跟我說話然後我大甩臉色不知好歹的人，而我確實也感覺愧疚，愧疚之餘又同時覺得惱火，如果他是一個稱職的主管，也許他不應該讓他的下屬有這樣的感受。

這份忌妒不會有盡頭。

於是我想要抵達終點。

在我露出更多連我自己都討厭的嘴臉之前，也許盡快結束這一切最好。

同時我也很恐慌，下一個職場，確實感覺很難再更好了。

或者也因為我在這個過得不太舒適的舒適圈太久了。

會不會，其實很舒適，只不過待太久了，就越來越挑剔了。

今天，家人問我，所以要做到甚麼時候？

我不知道，老實說一片空白，我總是隨著憤怒的心情去開啟我的離職開關，然而一想到後續一大堆的，遞離職單、可能被挽留、被挽留後拒絕後所必須面對的臉色、或者，其他的。

我也不知道。

突然就好窒息喔。

我的世界好像就真的這樣這樣這樣的狹小，而會不會，就是這樣眼界狹小的自己才這樣見不得別人好？

因為自卑覺得自己不夠好所以去忌妒別人？

這樣的我是不是沒有救了呢？

到哪裡都一樣，跳出這個坑，進入下一個，還是快步入中年的年齡進入一個不需技術的年輕人多的職場，更慘？會不會？

我不知道，一切都令我恐慌。

而考慮這種好像只有單一選項，絲毫沒有任何勇氣可言的自己，自己都覺得可笑，眼界狹小的不可思議，然而就是我就是這樣子沒有錯。

窒息到覺得要哭出來到沒用到連笑自己都笑不出來。

也許一切又回歸到某個論點，由於我沒有一個可讓我傾盡一切想投入的興趣、理念、或者終其一生所追求的東西，那些對我而言稱之為興趣的事物也不過可有可無，大約只算得上打發時間。

想要做到的事情是好好奉養父母，想讓他們開心，讓他們在辛苦的一生中在老年階段可以過得舒服一點。

有時候想到這些的時候，也覺得自己有點可悲，我好像一個擁有很多卻又甚麼都沒有的人，我好像有目標又其實沒有目標的在生活，我只是在等待某個終點，又害怕那些不可預期，無可掌控。

我用空白的腦袋暫停思考的方式、用逃避、用漠視讓時間溜走，假裝一切的選擇題都不在，可是煩躁讓空白處染了火一直燒，導致物理性頭痛。我不是不知道選項會隨著時間的經過變得越來越少越來越少，然而還能怎麼辦呢？

靠著憤怒的火焰推自己一把燃燒完一切讓選擇題根本不必存在嗎？

當我憤怒著他人作為時，最為令人火大的也許還是我自己吧？

但我切切實實地憤怒著那些我覺得不該有的或者應該要有的作為。

憤怒是真的，反噬也是真的。

覺得自己變成了越來越糟糕、越來越糟糕、越來越糟糕的人，現在也是，好想哭喔，好沒用喔，打完這些，覺得自己沒用愚蠢到一個可怕的地步，搞得自己好像是要拋棄年薪幾百萬的工作一樣在掙扎，還以為是要進入怎樣的兩難選擇，還以為是受到了怎樣的不當對待，根本沒有，是魔鬼般充滿忌妒內心的自己在作祟。

最糟糕的是自己。一直提醒著指著別人的時候四隻指頭會指向自己，卻還是如此。

我成為了自己討厭的那種人。

幼稚到不行，愚蠢到不行，雞毛蒜皮到不行。

怎麼可以這麼笨啊？