為什麼？
我時常思考著為什麼我總是與這個世道格格不入，然後總是一直看到別人有多優秀多耀眼奪目，聽到誰過得不錯遇到貴人介紹好工作或是常有各式各樣的好機會等著，然後我會拿這把尺來衡量自己的糟糕值有多少，可能緣份還沒到吧...
我會用這句話好來安慰自己的懷才不遇；
如果說外表在社會上很重要，
的確！
像我長得很沒信心的樣子，不像那些出國進修過說得一口流利英語的人有一股陽光自信感，也沒天生的身家背景看來學識淵博；
我頂多就是從鄉民升格為區民然後跟隨一般般大眾人群的步伐淹沒在上班潮裡的其中之一...
但我總是能跟幾位年長者悠閒聊著微不足道的經歷，就例如那些被瞧不起或是被心機揉虐不堪的職場生活，
但...或許大家都一樣吧，在這種惡劣環境下忍耐屈服著，似乎都在等著自己哪天能夠否極泰來升格職位或者是討厭的人事物自行離去，
然後幻想如果發生這種好事一定在家開香檳慶祝著說：「老天其實也蠻眷顧我的嘛！」
嘆了一口氣...回歸現實坐在辦公桌，看了看旁邊的心機的妖怪和前方的行事曆...繼續為自己的力不從心加油打氣，為這個「自己」撐著...
習慣著，習慣撐著...一年過了再來第二年。
我忍得好難受，發現怎麼自己這麼衰小，為什麼我總是背黑鍋的那個，不是大家在職場都會遇到嗎？
我開始自我懷疑，
數著衰小的過往...就連以前上班的同事都看著我認真說：「為什麼有奧客來店裡客訴的時候，都是你剛好顧櫃檯？」
又或者我已經背黑鍋了，但私下同事們都跑來安慰我說：「真的不是你的問題是誰誰誰的問題」
如果職場能完全透明化的話，我第一句想反駁的一定是說著：為什麼這些人敢做不敢當！然後像電影般帥氣的供出一堆資料最好來個4D環繞式投影幕，直接公審那個最心機的人，來個劇情大反轉。
我空想劇情就開心的不得了，但這都只是茶餘飯後的家庭消遣...
直到真正離開了一個不屬於自己的環境，才能消化這一連串荒唐事件中的負能量，很多的怨懟忍耐...在公司最後一天下班的打卡聲消失殆盡；
或許我並不是一個堅強的人，但我能承認自己的疼 給了我勇敢的決定
那天很神奇的是，走在回家的路上有一種釋放感跟輕飄飄的感覺，好久沒有瞬間通體順暢，
但也好久沒有正視自己的傷口，
原來我是多麼的想要哭泣和擁抱自己說：「你已經盡力了，這個決定做得好！」，然後為了犒賞自己的離職，直接在夜晚享受一頓豐盛大餐。
看了窗外普通的景色，這夜晚異常的安靜，尤其是內心終於得到了一種解脫。
