超越妥協與欺壓的解决方案《第三選擇》

生活中有許多難解的問題和衝突，有些衝突甚至引發了戰爭。《第三選擇》的作者認為，這些衝突都是可以解決的，解決的方式不是完全的妥協，也不是欺壓對方，而是找到第三選擇，尋求「綜效」。

第三選擇：不是「你的選擇」，也不是「我的選擇」

人類社會是群聚的社會，在面臨差異的時候，通常會落入「你的選擇」或「我的選擇」。但事實上，世界上存在第三選擇(the 3rd Alternative)。

例如，音樂課被政府取消了，熱愛音樂、垂頭喪氣的孩子們回家向媽媽訴苦的時候，媽媽可以選擇去政府那裡抗議(我的選擇)，或默默承受結果(你的選擇)。但最後媽媽與老師找到了第三選擇，也就是讓數學課與音樂課結合，變成全新的課程。

需要創意，並非漸進

第三選擇需要一點創意，它並不是漸進式的，並不是慢慢改進流程的，而是直接產生一個新的產品。上面舉的例子，數學音樂課，就是新的課程。

甘地的非暴力哲學就是很典型的例子。他作為一個名律師，到了南非，因為膚色被趕下了車，他可以選擇以眼還眼，或是吞下這個羞辱；但他做出了第三選擇：非暴力哲學，並以此帶印度走向獨立。

當我們只有兩個選擇的時候，多半是靠動物本能在選的，例如打、逃、僵。但「綜效」超越這個動物本能。如果我們靠動物的直覺，認為敵我分明，將看不到第三選擇。

第三選擇的原則：四種思維模式

要得到第三選擇的結果，總共有四種思維模式：我看見自己、我看見你、我努力了解你、我與你發揮綜效。

首先，第一個思維就是能夠視自己為獨一無二的個體，具備獨立判斷、自主行動的能力。 第二個思維就是能夠視別人為活生生的人，而非其他任何「東西」，這樣才有尊重和談話的可能性。第三個思維是「我努力了解你」，努力去了解對方與我們相衝突的想法，而非迴避或捍衛自己的想法。最後是「我與你發揮綜效」，找出一個任何人先前都沒有想到過的更好的解決方案，而非陷在彼此攻訐的循環之中。

書中舉了很多職場、家庭、校園、社會的例子，強調如何找到第三選擇。以婚姻關係為例，夫妻一開始結婚的時候，通常是因為喜歡對方與自己那不同的特質。但結婚後沒兩年，就開始厭惡對方與自己的差異。「好的婚姻關係來自雙方真心珍惜彼此的差異。」

當兩人結婚時，他們得以創造第3選擇：新的文化誕生了。兩個來自不同家庭的人，可以產生正面的綜效，也可以產生負面綜效。如果夫妻之間將這種歧異視為威脅，就有了麻煩。但若以探索雙方的差異為樂，他們的關係必將繁盛興旺。

讀後感想：「靈」的選擇

我認同書上說的，要尋求創意，盡可能為衝突的雙方找到超越兩者的第三選擇。然而，這在生活中不易實現，有時我們的智慧顯得不足，又迫於時間必須立刻做決定時，我們仍然容易陷入戰或逃，有時會選擇投降(妥協)。

我的選擇和書本上有些不同，我們可以做出「靈」的選擇。靈就是住在我們裡面的「良心、直覺、交通」。如果平日有認真儲存神的智慧，在關鍵時刻，有時就能跳脫出一般理性或原始思維，有不同的想法。

比方說，當困難的環境來臨的時候，如果能尋求第三選擇最好，但有時我們不一定有空間可以和對手談判，例如對方可能是不講道理的主管。此時可以先回到靈裡，尋找這個功課帶來的意義，抓住那個跳到你腦裡的話，然後每天想著這句話，走下去。表面上看，我們吞下了這件事，聽從了「你的選擇」，似乎受了苦，利益也損傷。但實際上呢？表面雖然利益損害，卻有可能帶來其他的成長，例如靈性上的成長。

經驗分享：婚姻裡的第三選擇

還記得有一次，我與先生為了教養的問題有不同的看法，我對他說話的方式十分不滿，如果在以前，我就會先用同樣的態度回罵，然後兩個人為了這件小事和態度問題吵得不可開交。但這次我決定先接受他說的內容，並向孩子解釋為什麼爸爸這樣決定，先生顯得十分滿意。

過了十分鐘的沉默以後，我淡淡的表示「我覺得你剛剛對我有點兇」，結果先生立刻道歉。他道了歉，我也就不記仇了。但我也學到很寶貴的一課：也就是書上教的，「我看見你的差異」：當想法不同的時候，我不見得就是對的。另外，只要對方有道理，即使態度差，我們也能決定不受到言語刺激。但態度和關係上，我們是可以用其他方式反映和處理的，大家都是成熟的大人，該道歉就會道歉。政策可以擇一或折衷，但氣氛要維持和睦。

結語

本書一再強調第三選擇的重要性和執行方式。許多方式只能算是「心法」，並不是一朝一夕就有這樣的智慧可以想出。可以多看看書中成功處理關係的例子，或許能有所獲。