《當憤怒不再是力量的時候》

_{它就像一個痂，每當它發癢的時候就想抓它，
直到它被抓到流血，然後就這樣讓它在疼痛之中重新凝結。
之後每過一段時間，又再重複這件事情，
直到那個地方不再結痂，它才算真正的消失。}

－I－

今天我跟學生時期的畫室老師說：「我想創作，但是我沒有想法。」

因為過去創作的動力，排除為了學校功課所做的作業，絕大部分的動力來源都是在於我的性焦慮。

雖然我無法確定我的性焦慮是不是已經減少了，但是確實自從我開始有FWB以後我就沒有像以前在性方面上有非常大的焦慮。這導致我現在想創作時，我實在是找不到動力（或者是一種比較關鍵的靈感）去表達我想講的東西。

－II－

其實不可否認，在今年以前，對於我缺乏性吸引力這件事情，有非常大的焦慮和憤怒。

但是這個焦慮並不單單只是因為「我得不到異性喜歡」，而是在於因為這個因素，所以我對於我身為原生女性的存在很迷茫。

當然這對一般女性來講，可能會覺得到底為什麼需要焦慮。特別是對於一些有性別政治立場的人而言，可能會覺得我的觀念很傳統。

這種想法是很自然的，因為對他們來說，我天生就是原生性別女，既然我本來就是女的，為什麼要對我的性別認同感到迷惘？

其實，我對於有這樣想法的人不會感到生氣，我甚至還有點羨慕，因為這表示他們生活中不會需要思考這樣的問題，所以才會這麼覺得。

－III－

那麼話說回來，我明明是女的，我到底在焦慮什麼？

如果要說我的焦慮是什麼，我覺得是一種我的原生性別跟社會刻板印象的衝突。

由於我的外形不符合社會刻板印象，這導致我的人生跟一般女性有落差。也因為這層落差，才導致我對於我的身體非常焦慮，進而導致我對我的身份感到焦慮。

無論今天大家是否同意「女人有自己的認同」這種事情，一個人每天在生活中遭遇的事情，無論這件事是友善還是不友善，哪怕它多微小，它都會影響我們如何思考自己在世界上的定義。這不是只要我覺得「我有自己的自我認同」就能解決的事情，否則「愛自己」在當代不會是一個顯學。

所以當我們在外貌焦慮，或者是求偶焦慮時，其實是在焦慮什麼？在這裡所焦慮的，並不是單純的被男人認同，而是希望自己被社會接納。

因為不被社會接納，所以我們才需要對自己有個定義，於是我們尋求那個被社會接受的定義，因為如果我們存在沒有本質，那我們存在在這個社會的理由是什麼？

－IV－

其實，即使現在我早已不再是過去的我，我還是對我的存在感到焦慮。

每當我看到身材好的女人，或者是二次元形象中，女人誇張的身材比例時，我還是會覺得非常焦慮。因為這意味著多數人對女人的刻板印象是這樣，所以才只能接受這種形象。

我有時候會思考，如果我打從一開始就是這種長相的人，我是不是會過得比較快樂？

但是青春是不會回去的，即使我現在已經擁有我想要的東西，但是那種過去的遺憾依然還是存在我心裡。

它就像一個痂，每當它發癢的時候就想抓它，直到它被抓到流血，然後就這樣讓它在疼痛之中重新凝結。

之後每過一段時間，又再重複這件事情，直到那個地方不再結痂，它才算真正的消失。

－V－

焦慮或憤怒，在「存在」的議題上會無可避免的發生，因為人之所以對存在感到焦慮，是因為我們跟社會對「存在」定義有衝突。

但無論今天我們焦慮的理由是什麼，可能在處理存在的議題上，我們需要承認這種焦慮——也許社會覺得這種焦慮不可以存在，但是我們在排解自己的焦慮時，必須要承認以及接受焦慮的存在，我們才有能力化解焦慮本身——無論化解它的方式是什麼。

當我們在處理「我為什麼存在」的課題的時候，我們需要正視自己的情緒，並思考我為什麼有這些情緒。

如果我們連自己都無法處理，那麼在面對全世界的沒道理時，「他人即地獄」的問題在自我存在的定義上，就會真的成為一個問題。