我的叛逆期

讀了《可是我偏偏不喜歡》之後，我想起了我的叛逆期。

十七歲，我第一次離家，到台北念大學，當時我第一次感受到自由，可以選自己喜歡的課，出門不用和任何人報備，玩到幾點都可以。那時我加入兩個社團，把社交活動排得滿滿的，交了男朋友，還決定暑假不回家，繼續住在宿舍，參與社團活動。

暑假的一日，我沒有任何行程，隨興啟程一個人去河濱散步，感覺無聊，就撥了電話給父親，爸爸接起，就問我最近在忙什麼啊，怎麼那麼少打電話回家，好像去念書人就不見了一樣。那時我莫名其妙的，就這樣感覺被冒犯，豎起了刺脫口而出「但我現在就打給你了啊，不然你想要我怎樣。」

我不記得語畢的當下爸爸說了什麼，只記得他生氣了，快快掛上電話。我才發現事情嚴重了，哭著打字傳了長長的訊息說對不起。他已讀訊息後，隔了一會兒才打給我，跟我說他剛剛必須先喝一些酒，才能稍稍冷靜下來。

我聽了覺得愧疚無比，平常脾氣很好的父親一定覺得很受傷，也許他有很多想罵我的話，有很多想要以長輩的角度規訓我的話，但他又是那麼不想傷害我，才在衝突的當下隔出空間與時間，要我們都沉澱一會兒。

他在電話中說，從我長大懂事了以後，他是第一次對我這麼生氣。暑假不回家也沒先跟他討論，他已經很不高興，現在竟然如此不尊重的對他說話，好似把一切自由與支持都當成理所當然。

我對他太不公平了。我只想著自己的自由、自己的時間安排、自己的好心情被潑冷水，沒有想到他因為思念我也難受，需要用這樣的方式表達他的抗議。我想，換作是我也會感覺被冷落的，偏偏我們的文化裡又鮮少直接對家人表達思念。明明兩個人都想靠近對方，說出口卻變成賭氣的話。

那一日我真實的感受到自己真的個體化了，我長出與雙親不一樣的想法、摸索出不一樣的生活模式與時間規劃、改變了生活重心，甚至經歷了他們沒有經歷過，因而沒辦法想像的事情。他們沒辦法知道我會怎麼想，也沒辦法控制我該怎麼想，甚至連對話摸索的時間都變得極其有限，做父母的怎麼知道翅膀長硬的鳥還想不想飛回家呢？

叛逆期是，變得獨立之後，與真正變得足夠成熟之前，那一段開始長出力量，卻會自我中心地把力量拿來傷害人，而不是用來付出愛的時期。後來我開始練習，不為了任何重要的事，隨機的打電話給他。練習坦率，跟他說好多好多我新的想法、我自覺的改變，讓他有管道能夠好好了解我。我們不再一起生活，但還是可以分享各自的生活。也謝謝父親總是耐心聆聽，不會只就寥寥數語妄下評斷。

現在的我，覺得「自由」是擁有一段留白的時間，可以選擇暫停一個人在外的生活，回家一起吃飯。