為何需要讓孩子會獨立玩耍？不能陪玩嗎？

每次聊到以 #RIE教養 方式陪伴孩子長大，在親子時光裡，不推薦家長陪孩子玩耍，這個說法常常讓家長很困惑，甚至不能認同。

許多家長都會說：我的小孩非常喜歡我陪他玩耍，難道我要違背孩子的意願和需求，拒絕陪他玩樂的時光嗎？這樣的拒絕難道不會很怪異，很違背想要與孩子建立良好關係的初衷嗎？

事實上，RIE所說的不陪孩子玩耍，並不是嚴格的規定家長不能參與孩子的遊戲，而是家長在遊戲裡所扮演的角色，是接受孩子指導、聽從孩子的遊戲規則，當孩子遊戲世界裡的跟隨者。

以玩樂高做例子，當跳跳糖邀請我一起玩樂高的時候，我會拿著積木塊在他旁邊等候，等他要我何時把這塊積木交給他，或是依照他的期望放在哪裡，讓他擁有玩樂高的所有主導權，我是陪他玩，聽從他玩的方式，即使他叫我疊的方法會造成整座橋的崩塌，我也照他的指導去進行。

讓孩子當遊戲世界裡的最高指揮官，是為了讓孩子對自己有自信，藉由成為遊戲裡的主導人物，感覺到自己掌握到權力！藉由成為遊戲裡的主導人物，感覺到自己的決定很重要，可以主宰遊戲裡的一切，感受到自己的強大！

在現實生活裡，孩子很清楚自己的權利和話語權是比不上成年人的！再怎麼想要尊重兒童人權的家長，必定會在某些情況下，以成年人的意志凌駕孩子的意願，例如上車要坐在安全汽座上、綁好安全帶，這些必要事件的存在，不可避免的，但並不是傷害性的，讓孩子知道，這個世界上成年人擁有比他更多的主控權！同時他們也在生活中各種經驗裡，知道成年人的能力比他好，像是我們可以幫他們拿他們提不動的袋子等等。

但是在遊戲裡，讓孩子成為遊戲世界的王，孩子可以在遊戲經驗裡，體驗到他可以主宰比他更強大、更有能力的成年人，這種感覺怎麼可能不讓他感覺到舒暢，並且轉化為對自己的信心？！

除非遊戲方式讓參與者不舒服，否則整場遊戲裡，孩子都能夠享受到他在日常生活裡無法享受的成就感！也只有在遊戲裡，孩子能這麼完整地自我彰顯！

RIE教養 中的不陪玩，就是以這個邏輯出發，不是把家長和孩子一同放在遊戲裡，以平等的角色出發，而是把家長的姿態放低，讓孩子在遊戲中的位階變高，這個明確的位階差距，讓這整個互動是 #孩子為主的遊戲。

所以RIE並沒有真的要禁止家長接受到孩子的邀請時，拒絕和孩子一起遊戲，而是希望提醒家長，遊戲的過程裡，讓孩子成為主角，我們的陪伴，是等待與觀察在這場遊戲裡，孩子需要我們配合和合作的地方是哪些，我們做出他所期待的模樣。

再回到玩樂高的親子時光，我也不會很快就堆疊出很完整的模型，或是我自創的造型，因為孩子不笨，我一疊完，他眼睛看得出來我疊的是好的，他理所當然會期望我，用我的技能去完成他想要的物件，這個期待也沒有錯，家長去滿足孩子的這些願望也不會對親子關係，或孩子的內在心靈造成任何的傷害！

我不這麼做的原因是，我希望他能夠相信自己是有能力的，這個能力會在他因為沒有看到我即刻成功的模樣，他更願意不斷嘗試，去做出他自己的能力所及。將心比心，如果我和一位朋友一同去學一個新的技術， 老師教學完畢後，我朋友瞬間就完美度99%的成功了，我心中很容易就出現 #和他一 

比我不夠好的自我失落，和 #不然他最會讓他去就好的這兩種心態，孩子當然也跟我們一樣是人，我們咻咻咻以虛長他n歲之姿完成的，他看不見是年紀差距、是練習次數差距，他看到的是 #你現在比我好，當然家長好好解釋，鼓勵陪伴練習，也會很有機會陪伴孩子克服這種不在同一個水平線的比較，不過我就是覺得這些事後要做的事也太多了吧！我不要認真拼一個樂高不就很簡單嗎！我就等待放空而已，不就可以幫助他自然地願意去嘗試、去累積。

當然我不會假裝不會，我並不鼓勵家長裝傻，孩子很聰明，不會看不懂。我通常以正面鼓勵的方式，告訴孩子我相信他會有比我更優秀的創意，搭配過去真實經驗裡，他用他的創意讓我驚豔的實際例子，讓他對自己比我有創意的確實感有現實連結。

事實上，愈小的孩子愈不需要你的創意鼓勵，因為他們對於怎麼玩都超有自己的主張的！反倒是愈長大的孩子，漸漸的社會化、開始看到同儕世界，自己也會有所比較，對於遊戲的信心，才會更需要成年人的守護和支持！

這是我自己的懶人育兒法，並不是什麼真理，也不是在說明認真陪伴孩子在玩樂高，願意滿足孩子們想要的樂高物件組合的成年人做錯了什麼，只是解釋為何 RIE相信孩子獨玩的能力，因為我們希望，孩子能容易的在遊戲裡，體驗到自主、自信、和毅力。

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