總被已讀不回？相信人性本善，自己也會好過一點的方法

摘要：在Line或群組中被已讀不回，感覺總是很差。不回的原因有很多，想太多負面的答案也讓自己太累，不如就相信人性本善，自己會好過點。但是，善良也要有點鋒芒，一昧鄉愿也是太累。這次讓中年婦女分享能讓自己好過一點的方法。

最近身邊遇到了兩種已讀不回的事件，剛好有點體悟，所以來分享一下40代女子的想法。

不讀不回也等於已讀不回

由於通訊科技太過便利，電話不接、訊息不看不回，其實都有特定的App可以幫助慣性許多人不用開啟App也能看到訊息，再決定要不要回覆你。這時候，是否已讀、回覆快慢，都有很多變因影響。

我自己也有用過這樣的App，因為怕讀取了訊息不回會被認為故意不回覆，所以乾脆用App不讓對方知道自己已經看到訊息，「當作沒看到」應該對彼此都好吧？到時候就算要被拿出來理論，也可說「太忙沒看到」來回答，真是好用的工具。

被自己認為是好友的人已讀不回：重新評估

發生在我自己身上的事情，換成我自己被不讀不回，當然也會想對方也用了這樣的工具，這時候想法會是：

「對方真的太忙，當下沒回之後就忘了回」（正面表述）

或是

「對方認為自己的訊息不用回覆／不值得回覆」（負面表述）

這時候，負面的想法縈繞在心頭，難免會思考很多，例如之前自己是否哪裡不小心得罪對方？對方其實一直看不起自己？對方認為自己不重要？對方柿子挑軟的吃，覺得不回也沒差？

以上有很多可能性，如果是相信人性本善的思考，應該會讓自己輕鬆很多吧？

先放過自己，不拿對方的問題加諸自己身上來讓自己難過，這是我覺得比較輕鬆的方法。「這樣會不會太好欺負？對方是慣犯，還需要為他想理由？」這些想法我當然也有。但我認為，

相信人性本善是先把自己放在情緒前面，先讓自己好過的想法，之後的行為才是重點。

我是否要跟對方一樣已讀不回或是跟對方理論？

對於自己認為對方是好友的時候，秉持著讓自己輕鬆的方法，我的做法有二：

重新思考對方對自己是否真的重要

真的自己也覺得對方不重要，就放著吧～等哪天對方有事來找我時，這些「證據」自然會留著，看對方好不好意思再來找我，或是真能厚臉皮當沒事發生。而自己呢？可以選擇跟對方一樣不回（就是爽），或是當沒事發生照常回覆（觀察看看），或是針對對方沒回的內容先討個說法，看對方要如何「表演」的時候：

他的思路是什麼？他是選擇真誠以對或是裝死裝傻？

幾次下來，就可以決定自己要把對方擺在重要或不重要的位置。

這樣的個性與待人處事，值得我繼續交心嗎？

如果過關，可能是純誤會，真的太忙，不要求對方給出個理由或解釋，不是每件事都要逼當事者說出來，保持點距離，讓彼此更有空間。

不重要的，就笑笑過去，以後減少跟這類人聯絡，覺得對方重要，還是得說明自己的要求，並設好底線，例如：如果再這樣好幾次，就算當時覺得他很重要，現在也該歸類到不重要的人了，因為不值得自己為他傷神啊～

立好底線很重要，不冤枉他人，自己也無悔

蠻多人會害怕「說出自己的底線」，尤其當對方是比自己高階或是重要的人時。但是，說出來的好處是：對方知道你的雷在哪，知己知彼，對自己好也對對方好，當有衝突發生時，也好讓自己站得住腳，醜話說在前，往往比默默封鎖、背地說對方壞話要來得高尚，不會落得「背刺對方」的小人名聲。

工作上被已讀不回：先求自保

職場上，做人是一門好大的學問。無論是當正職、做接案，工作上被已讀不回，總是讓自己難做事，除了職場上要做好「自保」的工夫，例如留下證據證明自己有告知對方，再次提醒仍被忽視、或是乾脆讓同事認證自己有打電話追問進度，這些都是好方法。

再來，立個期限，讓自己有緩衝時間找備案，也給對方知道一個底線，且這個底線是基於讓工作更順利完成的前提而設定，用客觀事實去確定最後deadline時間點，不要在有情緒的心情下做決定，是職場上做事應該要有的觀念。你好、我好、共好，一起前進畢竟比單打獨鬥更好些。

至於提出底線的說話技巧，就看個人選擇了，有很多文章、書籍、課程都在討論說話技巧，自己可以了解與試用之後，找出適合自己的方法，不卑不亢，自己的身心才健康。