探索冰山：行為背後的真相

本文引用親子天下，另外再加其他說明

維吉尼亞．薩提爾女士，在美國被稱讚為20世紀最偉大的家族治療心理師之一，1972年她出版的《家庭如何塑造人》(People Making)這本書，提到「冰山」一詞。

薩提爾的學生“約翰貝曼博士”，根據他對薩提爾女士的觀察，發現薩提爾女士的「對話」，非常有穿透力而且具有啟發性，因此貝曼博士根據與薩提爾女士的對話脈絡，歸納並發展了冰山模式，這個模式運用在與他人溝通，也運用在釐清自己。

很多學習冰山的人，紛紛讚嘆冰山的奧妙。

冰山只是一張圖，怎麼會有這麼強大的力量？冰山就像是吉他的弦，一把吉他只有六根弦，冰山還比吉他更多一點。透過吉他的六根弦，能彈奏出美妙的琴音，只要你練好基礎指法，就能彈奏屬於自己的音樂，冰山也是如此美妙，而每個人都有彈奏的指法，彈出不同的節奏與韻律。

冰山模式是什麼呢？

冰山理論其實是一個隱喻，人就像一座冰山，能被人看見的，只是表面很少的一部分像是行為、或事件或者故事。也就是冰山水平面以上的部分，水平面的那一條線，指的是人應對的模式，也稱為「求生存的姿態」。

人更大的一部分，卻藏在更深的層次，那就是人的內在。人無法看見自己的內在，就像是一座冰山，只有七分之一露出水面，另外的七分之六的層次是藏在水面下，分別是：感受、感受的感受、觀點、期待、渴望、自我。

探索冰山模式下的6層感受，幫助了解內在的自我

感受

「你記得你上次生氣或上次快樂是什麼時候嗎？有沒有整天工作下來，發現今天都沒提過自己的感受呢？」

有很多人都習慣忽略的自己的感受。

長期的忽略感受，就會對情緒越來越無感，也會使自己越來越難理解，自己真正在乎的是什麼事情。

感受的感受

情緒跟感受對很多人已經很難懂了，更何況是感受的感受？那什麼是感受的感呢？

「感受的感受，就是你允不允許自己有情緒呢？」

「例如，一個孩子如果有『希望自己是個孝順的孩子，而孝順的孩子是不能對爸爸生氣的』這樣的觀點，他就會不允許自己對爸爸生氣。也因此，會壓抑自己的生氣，甚至對自己對爸爸生氣，而感到生氣。」

在這裡，「對自己對爸爸生氣感到生氣」就是感受的感受。

而會有感受的感受，通常是因為有特定的觀點，導致言行不一致，或情緒與作為不一致產生的現象。

觀點

例如：當你到搭公車時，看到有人咳嗽不戴口罩。

有的人會感到生氣，有的人選擇忽略。

那為什麼有的人會生氣呢？

那有可能生氣的人有一個觀點：認為大家都應該為自己的行為負責，加上他也相信，不戴口罩就是不負責的行為，就會感到生氣。

而觀點通常是很主觀的，或許是對的，但不一定所有的人都這麼認為。

期待

那為什麼我們會有觀點跟情緒呢？
隱藏在觀點跟情緒背後，都是因為有一種期待。
例如：看到別人在搭公車時不戴口罩，為這樣行為感到生氣的人，可能他背後就有一個對美好世界的期待，因此，他希望大家都能共同遵守。

當你往更深層的期待去了解，你會發現每一個情緒的背後，其實都存在著一個對「善」的期待。

例如：你看到兩個朋友的衝突。其中一方遲到了，因此大吵一架。

深入了解到最後，發現他們一方因為重視且相信對方，因此對遲到的朋友擁有良好的形象有所期待；另一方則是因為在乎對方，希望對方可以溫柔對待自己。

最後，當他們都了解彼此是相信自己，並且在乎自己後，反而能夠相擁和解。

渴望

比期待再深入一層的就是渴望。
乍聽之下，很容易跟期待產生混淆，但其實與期待完全不同。
若有混淆時候，可以根據人類共同對生存的基礎渴望去理解，分別是「渴望被愛」、「被接納」、「生命有意義」、「有價值」、「自由」。這就是渴望

渴望的這一層，才是真正驅動人們行動的深層內在動力，而不是觀點。

所以就算探討出了觀點，也只是了解為什麼我會這麼做，很難真正改變；只有探討到渴望，才有機會自發性的改變。

自我

「這是最底層的力量，會感受到完整。要觸及自己的感受、承認自己的感受、管理自己的感受。」

《薩提爾的對話練習》

下一篇將教大家，安頓自我，六大安心護法的口訣：覺，知，手，允，納，心

一、行為（事件、故事內容）

當你看見一個人，最先看見的是「行為」，聽見那人說的「事件」。而冰山下層的內容，並不為一般人知悉。人們透過一個人的「行為」，或者人對事件的「敘說」，來「推測」或「了解」一個人。

比如孩子破壞了東西、說了一段故事、顯現在外的動作、一個人的表情，甚至是狗兒滿嘴是血，都屬於冰山上層。

二、應對姿態

冰山圖上有一條遊走於水平面的線，那是人為了求生存，應對環境而發展的生存姿態。在冰山與水平面交界處，「生存姿態」像是身體的姿勢，又像是一個立場或是所處的位置，或是一個保護自己的姿態。

薩提爾提出有四種基本應對姿態，應對姿態是怎麼學來的呢？

人們最原初的關係，就是與家人展開互動，因此關係的功課，是從家庭裡學習應對而來。大部分的人所謂的「溝通」，並不是與人連結，而是自保居多，人們從小即知道如何保護自己。

以下是四種「溝通姿態」，但是目的並非與人連結，而是自保。

❶指責

指責的應對姿態，是為了求生存，保護自己的姿態。在與人應對時，在乎自己，在乎情境，忽略他人。總是用否定、命令來溝通，並不是表達自己。

❷討好

討好的應對姿態，是為了求生存，保護自己的姿態。在與人應對時，忽略自己，在乎情境，在乎他人。為了得到父母的愛，得到他人的認同，總是唯唯諾諾，以「好」、「答應」來溝通，並不是表達自己，因為討好者擔心，一旦表達自己，就得不到他人重視、愛與價值。

❸超理智

超理智的應對姿態，是為了求生存，保護自己的姿態。在與人應對時，忽略自己，在乎情境，忽略他人。為了得到被認同，溝通時總是爭辯、說理認為自己是對的，並不是表達自己。

❹打岔

打岔的應對姿態，是為了求生存，保護自己的姿態。在與人應對時，忽略自己，忽略情境，在乎他人。為了面對壓力，溝通時不表達自己，而是用不溝通來溝通。

薩提爾模式的四種應對姿態，不僅顯現在語言訊息裡，在非語言訊息裡的身體姿勢、聲音語態，都顯現應對的姿態。一般人不易覺察自己的姿態，也不易承認自己的應對姿態。當一個人有心改變，在非語言訊息與語言訊息中，姿態被覺察了之後，會更深的認識自己。

在親子教養的關係，父母若覺察自己的姿態，對孩子的教養將帶來和諧，將帶來成長的模式。

看見自己的應對姿態，是幫助自己了解：啊！原來我遇到了壓力、我是用這樣的方式逃避啊！

那什麼樣的姿態比較健康呢？

一般而言，自己能覺察姿態，並願意為自己負責，那就是初步的功課了。比如知道自己在指責，但你就是要指責，並且願意為指責的後果負責，這樣是沒問題的。但是在教養過程中，教養者即使知道自己的姿態，也擺明要用這樣的姿態，那樣的姿態並沒有美好的結果。

在薩提爾模式中，一致性的姿態，是最健康的姿態。

一致性

一致性的姿態，內在和諧寧靜，外表專注放鬆。在與人應對時，在乎自己，在乎情境，在乎他人。溝通時懂得表達自己。

一致性最簡單的理解，就是內外一致。如果心裡有某種感覺、想法與期待，那就為自己負責的表達。

一致性的意思就是一種選擇在乎自己，也在乎他人的表現（也就是下圖中的右上角）。

達到一致性的時候，我們就會感受到平靜喜樂；若是出現言行不一致的狀態，就是一種防衛的表現。

但必須認知的是，「一致是個選擇，不是個規則。」人可以選擇任何姿態，但是人必須為自己負責。