一二九、沮喪時更要對自己寬容
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走出家門，我一點也不想跟鄰居寒暄。勉強擠出一絲笑容，鄰居又開始怕尷尬硬要扯話題，這種社交對我這個沒能量的人來說是很大的負擔，這時候就一律回答「我不知道」。
今天我給自己的任務就是接小孩，然後買便當。我很少在外面買便當，但今天我告訴自己，只要一家人能準時坐在餐桌吃飯，其餘的都不重要。
先將大方向抓好，在狀況很糟糕時就放自己一馬。有時候用輕省的方式做事，達到的目標其實也很不錯，晚餐時先生和小孩沒有嫌棄外面買的，還安慰我偶爾吃吃便當也很好。
今天也比平常晚去接小孩，看到老師已經帶他們在穿堂等，我很不好意思跟小孩說今天太晚到了，他說不會啊，因為很少待到那麼晚，他覺得很新鮮。原來我的力不從心只有自己在心裡自責，身邊的人都很寬容。
也不知道是他們對我太包容抑或是自己太嚴格，我在沮喪時更容易看到自己差勁的那一面，這可不是什麼好現象。
先生一直說如果我不舒服就他下班順道帶晚餐回來就好，但我就是過不去，明明這就是件很小的事，但我總希望自己還是能做些什麼。可能我最該做的就是在沮喪時不要執著要像平常一樣、可以對自己更寬容一些。
寬容才能放鬆一點。放鬆心情、放鬆身體、放鬆身體，或許今晚能有個好眠！
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躁鬱症又稱雙相情感疾患，它剝奪了生命中許多美好，但也同時在絕望中看見許多人性光輝。想分享自己十多年來用如何藉著一些實用的方式，讓自己感覺好一些，尤其在面對自殺議題時，該如何自處。願患者都能更自在、平靜的面對這場生命風暴，也知道就算生病了，還是可以有很多不一樣的選擇。
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嘿，大家新年快樂~ 新年大家都在做什麼呢？
跨年夜的我趕工製作某個外包設計案，在工作告一段落時趕上倒數。
然後和兩個小孩過了一個忙亂的元旦。在深夜時刻，看到朋友傳來的解籤網站，興致勃勃熬夜體驗了一下，覺得非常好玩，或許有人玩過了，但還是想寫上來分享紀錄一下~
面對不快負面情緒，通常我會自己忍受排解，不會無端去遷怒他人，不會想找人訴苦抱怨，也不會主動去關心他人。
自己已經累積很多煩悶事了，不想還要吸收他人的
當有人找我抱怨訴苦時，自己的事情自己想辦法解決啊！都是成熟懂事的成人了不是嗎？我心裡都會這麼想著。
抱怨訴苦也是在說他人壞話，我會盡力不要成為
成長過程中，是不是有一些時候，跟家裡的人吵架，於是逃家朋友家一兩天晚上不睡大發牢騷，朋友或是朋友的家人，明著暗著，拐彎抹角的勸，不著痕跡將我們勸回去，回家時，心中帶著滿滿的歉意，覺得自己太敏感、太小題大作了。
當我們長大了，有了自己的家庭，有時跟公婆不合，有時看小姑小叔白目，有時很想打妯娌，種
和自己在一起的感覺是怎樣的呢？原來，並不舒服。因為這種不舒服的感覺，我直覺的選擇忽視與逃避 - 忽視內在小孩的感受，對她施以冷對待。而這種模式，跟小時候我媽媽對待我的模式，竟然如出一轍。
今天再次以朋友的立場幫忙再次接近了妳一點。
就算是為了妳的家庭。
我還是出現了。
習慣的不以為意。習慣的灑脫幫完就走。
習慣的說這沒什麼。習慣的說只是剛好有空。
離開後。失落感。降臨。
是因為見面時間太短？還是因為這好友關係？
我想著。我要多久才能走出那段情感。
又害怕。能走出嗎
雖然我的原生家庭稱得上圓滿，但我一直都有種心理隔閡，因此我從小時候什麼都不說，經過學習和練習，這幾年比較可以表達自己的情緒了，但每次遇到衝突時，我的內在小孩就會搶先出現，不被愛、生氣、自卑的情緒就會爆棚噴出，然後就想用攻擊式的方式反擊，像是生氣的頂嘴，甚至出現一些極端的想法。
然而最近我的生活
若是能和一般人一樣該有多好，能正常地與人溝通談心，看似大多數人覺得簡單的事卻困擾我多年，或許小時候能滔滔不絕地與父母聊天，但又是到甚麼時候開始漸漸的話變少，與家人相處出現了極大的障礙?
與家人無法正常溝通是我的毛病，在外能跟熟識的人聊的有說有笑，回到家卻跟啞吧一樣，有說有笑，回到家卻跟啞吧
你應該開頭就跟我說:你人在外面,現在跟朋友在一起排隊準備吃晚餐....
這樣我後面根本提都不會提
真是浪費我的精力跟時間
還跟你一句來一句去的,真無聊
所以,你為什麼不講?
害我還提出一些不同的方案,你就一個一個否決...我就覺得很奇怪,你為什麼不能去幫我買便當?還要我
先前家裡發生事情
我沒有找人訴苦
單純是默默的承擔壓力
漸漸遠離那些常互動的友人
讀了一些書籍
上了一些不一樣的課程
體驗不一樣的歷程
想法有一些轉變後
那些以往不敢在聚會裡提出的家族醜事
都覺得沒有關係
他們是他們、我是我～
我這麼努力就是想脫離過去家族的束縛
我可以辨別我
「你要出門？順便幫我買雞蛋。」「你要出去？會去市場嗎？順便幫我買芥蘭菜.....」每當我揹著孩子出門，空氣中就會出現要我「順便」買東西的聲音，是不是沒有看到我揹著一個小孩？是不是沒看見我回來時還需要爬五樓？手裡還提著重東西這樣合理嗎？
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