我陷入深深的憂鬱之中。好像不意外，這幾天忽冷忽熱，身邊的朋友應該很多人都感受到了，大家紛紛傳訊問我還好嗎？想當然，不是不好，是很不好。
但問完以後呢？我也不知道後續大家總是沉默，然後叫我別想太多、停止內耗。我常問自己是在擔心什麼呢？想死的決心突然如此強烈，是擔心經濟嗎？如果我很有錢是不是就不用對生病這件事那麼焦慮，可是聽說有錢人罹患躁鬱症的比例也是一樣的，這個疾病似乎是無差別的遺傳著。
受苦的人常呻吟，我不僅想呻吟，更想大吼大叫：為什麼是我、怎麼會是我⋯⋯要到幾時這個病的循環才會結束呢？都已經十幾年了，在鬱期時我的痛苦就如此不值得一提嗎？我想走出去，看著窗外灰濛濛的天，我連出去諮商的力氣都沒有，在線上取消了第五次諮商，我好狼狽。
決定什麼都不想去泡個澡，洗澡起來後還是很早，突然想知道鬱期發作的人都待在家裡做些什麼呢？
失眠就是我鬱期的開端，剛開始情緒都還算穩定，但隨著睡眠品質的下滑，我的情緒也一直向下掉落，可能這是我的命，我要認。
對於莫名取消的諮商我是真的知道我去不了，尤其在這種陰灰灰的天色，我只能讓自己不出門，因為一出門可能保護殼都沒了。很抱歉，心理師，很抱歉我的狀態很糟，很抱歉，玄玄心，很抱歉妳今天的狀況不是太好。希望妳明天比今天好！
