這種生活中的優勢特質，擇偶時卻是個隱形大坑

在親密關係中，我發現很多人都有“慕強”的傾向，並把“強”作為擇偶標準：傾向于喜歡那些比自己優秀很多的人，而對於那些沒那麼優秀但對自己很好的人，卻不會有感覺。

可是，有人漸漸發現因此錯過了很多合適的人，或者跟自己心目中的“強者”在一起後，反而遭遇了更多挫折。

有人還因“慕強”心態產生了不同的困擾：

“我這種心理對嗎，算不算拜金、勢利眼啊？”

“當我發現伴侶不夠強大，我就產生了分手的念頭，想要一個強大的伴侶有錯嗎？”

今天，我們就來聊一聊，在感情中“慕強”這件事。

慕強

是一種人之常情

慕強，顧名思義，就是仰慕強者。

這裡的“強”，並不單單指代某種能力很高，而是指一個人至少在某一方面或某些領域有超出常人的積累或天賦。這就意味著，ta 們在某一方面或領域的地位，相較於其他競爭者，是更佔優勢的（dominance）。

很多時候，它們還是自己所不具備的。比如更加優秀的成績、工作能力，一項熟練的愛好技能，以及希望擁有的人格特質。

那麼，為什麼很多人會“慕強”呢？

從進化論角度看，慕強擇偶是人的本性。

進化心理學家指出，為了更好地繁衍和生存，慕強擇偶（hypergamy）的現象在女性和男性中都真實存在^[1]，在異性戀語境下，這是一種生物的本能。

比如，女性天然地會更喜歡高大的男性，因為高大的男性能更好地保護自己和後代；而男性天然地會被更年輕的女性吸引，因為年輕代表著一名女性的生育能力。

當然現代社會的慕強更加複雜，比如我們可能會看重伴侶是否更負責、更有潛力，以及伴侶是否更聰明，是否能保護和照顧好整個家庭等等。

想要和更強的人一起組成家庭完全是一件來自本能的事——我們想要自己、親密關係和整個家庭都過得更好。

和強大的人在一起，能增強自我肯定。

除了本能以外，慕強還能給我們帶來一種和強者綁定在一起的聯結感。

這種聯結感，會讓我們產生積極的自我肯定，比如“我老婆這麼強，但看上了我，豈不是說明我更強”。這對於維護個人的自體完整性，提升個人評價和良好的自尊感尤為重要。

這其實是一種叫做“自我擴展”的現象^[3]。Arthur Aron 和 Elaine Aron 認為，親密關係是我們擴展自己的一種途徑，在這種關係裡，戀人的資源、觀點和身份在某種程度上，會被納入我們對自己的評價。

從這個角度來說，喜歡強大的戀人，本質上是在希望自己也能更強大。

有些人的需求，強大的戀人才能滿足。

不過，即便在本能和認知層面上大家都有一些慕強的共性，但我們也能在生活中發現，對有些人來說，溫和、依賴自己的伴侶會更適合。

有一些性格特質，確實能預測一個人是否真的需要和適合強大的伴侶。

一項研究發現，那些感覺尋求傾向（sensation seeking）高的人，會更加偏好強勢、果決、有領導力的主導型伴侶^[4]。

感覺尋求傾向高的人討厭無聊、重複、單調的人和事物，在 ta 們看來，一個被動而溫和的伴侶是很無聊的，而主導型伴侶可以激發 ta 們的興奮感，滿足 ta 們對感情新鮮、刺激、禁忌的渴望。

焦慮水準更高的女性，也更偏好主導型的伴侶。

當一個人焦慮水準更高時，ta 們就對確定性有著更強的需求。對 ta 們來說，有了一個值得信任的主導型伴侶，由伴侶來拿主意、做決定，並帶來安全感，這樣就大大減輕了不確定感帶來的焦慮。

比如結伴旅遊時，主導型的伴侶可以負責做攻略帶隊，而另一個人就只要負責跟在後頭吃喝玩樂，瞬間就一點也不焦慮了👍。

但是

慕強也伴隨著風險

如上文所述，慕強是一種再合理不過的現象，聽上去也有很多優點。但是，如果在親密關係中過度慕強，就會面臨很多風險和隱患，比如以下幾點：

發生不良的退行

退行（regression）是一種防禦機制，通過這種方式，我們回歸到童年時代，用簡單和安全的行為模式來獲得心理上的安慰和安全感^[5]，即“在你身邊做小孩”。

在良性退行中，伴侶會輪流當對方的父母，當一方兒童自我狀態的渴求得到滿足後，能切換回成人自我狀態，並感謝對方的付出。

但盲目慕強中，關係裡的一方會一直保持幼化自己的狀態，無法退回到“成人模式”。仰視著強大的戀人，在習慣了這種模式後，我們有可能無法回到現實世界，從而失去對現實的感知。

比如前段時間爭議很大的“寶寶碗”，背後就是將自己完全變成一個依附于強大伴侶的小孩。

長此以往，ta 的各項能力會無法得到鍛煉，甚至倒退，萬一外界環境發生什麼變化，也沒法應對。

關係中權力的不平等

“強”的伴侶固然好，但如果我們在關係中表現出了對伴侶的“強”的盲目崇拜，這無形中將對方架到了一個更高的位置，ta 可能就會把“強”作為關係中的豁免權，因為自己給予了你更多資源，所以在關係中享有更高的權力。

雙方在關係中的地位也是不平等的。比如，當你的想法、需求、利益與ta的產生衝突時，ta 會認為自己更高人一等：

當“強”作為一種 ta 們施加控制、免於追責的“談判籌碼”，在這樣的關係中，你會覺得自己沒有什麼話語權，感到卑微。

造成另一方壓力過大

因為盲目地慕強而被吸引進一段關係，通常對強大的伴侶存在著一種不切實際的理想化（idealized）。理想化包含著對於瑕疵的拒絕，將對方看作一個完美的人。

如果對伴侶懷有這種過度的理想化，就會把ta塑造成類似“霸道總裁”的形象——具有絕對主導權，並扮演帶領、保護、決策的角色。而當ta向自己求助、呈現脆弱時，"完美想像”就破裂了，從而導致好感度暴跌。

這些施加過度的期待、一味要求完美的行為，會讓對方壓力過大，出現抵觸、抱怨等負面情緒，並導致兩人的關係變差。

忽視對方的不足

在對一個人“上頭”時，我們的判斷很可能不夠理性，給 ta 戴上一層“強人濾鏡”：

你喜歡的那個 ta 固然優秀，在某些方面閃閃發光。可是，你是否想過光芒的陰影下，隱藏著你未考慮到的缺點？

很多優點都會伴隨著缺點發生。比如被 ta 極強的領導力、規劃能力吸引，對外確實如此。但如果 ta 在關係中對你也控制欲極強，你能接受嗎？

還有些人特別鍾情于“六邊形戰士”。但是這種優秀的產生，通常伴隨著無法想像的犧牲，比如時間/金錢/健康。有些“工作腦”人群，甚至會刻意地回避閒暇時刻。在這些情況下，很可能我們是那個需要在關係中等待、付出更多的一方。

當戀愛體驗受損，你如何克服這些客觀條件？能接受長期無法見面，伴侶陪伴自己較少，需要時找不到人的情況嗎？

面對所謂的強者

我該怎麼辦？

承認對方的脆弱時刻

很多盲目慕強造成的不良後果，都是因為過於強調對方身上的“強”，而忽視了 ta 是一個真實的人。真實的人，一定有缺點，一定有脆弱的時刻，也一定會犯錯。

學會接納對方的示弱，並適時成為對方的“霸總”。這也有助在關係中提升自我價值感、自尊水準。

觀察ta是否在控制你

並不是所有強者都對你有利。為了與同性競爭並獲勝，有些人的行為反映出攻擊性和控制欲，而不是大家所期待的好伴侶該具備的人格特質，比如溫柔體貼、寬厚大方^[6]。

ta 們把伴侶也當成競爭者，在很多事情上都要贏，還可能具有暴力傾向，配偶可能不得不經常妥協，屈從於 ta 們的強勢。

比如用施加成本(cost-inflicting)的方法讓伴侶留在自己身邊，以及用強迫、威脅、操縱、監視的手段，讓伴侶覺得離開 ta 會付出很慘痛的代價^[7]。

ta 們也喜歡貶低、打壓、控制對方，試圖抑制你的個人成長。

“哎呀，你肯定學不會的。”

當我們觀察到對方有這種情況，趕緊頭也不回地跑！

嘗試學習ta的強

慕強不如慕自己，嘗試想一下，為什麼我們一定要做那個仰慕別人的人？ta固然優秀，難道我們自己就不好了嗎？一定要仰仗強帶來的好處嗎？

擁有一個“強”的伴侶，不妨偷師學藝。試著看看對方擁有哪些資源，以及優秀的品質可供我們學習，並提出尋求幫助的請求。也正好通過對方的回應態度，觀察ta是否願意付出。

不用將目光投向他人，我們也可以做自己的白月光。

總之，慕強雖好，可不要貪杯噢~在感情中盲目慕強，可能是件損大於益的事。

轉發一下，願我們都能在感情中，成為明智而溫柔的大人。

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