讓你上頭的不一定是愛情，更有可能是創傷吸引

我有個朋友，總熱衷於在自己身上開展抓馬的戀愛故事，雖然每段戀愛經歷都讓她感覺既上頭又痛苦，但還是忍不住一次次深陷其中。

我也不知道怎麼回事，就是會控制不住自己，會極度渴望得到對方的關注，想要確認在對方眼裡我是獨一無二的，如果對方不能及時回應我，我簡直像是失去理智了一樣，明明知道這樣的關係會讓我很痛苦，還是忍不住陷進去，怎麼辦？

很多人或許都有過類似的感受，我們會感覺自己與某些特定的人之間有著異乎尋常的吸引力，碰到後仿佛身上某個開關被開啟，好像我們身上某些隱秘的需求和欲望，都在這個特定的人身上找到了強烈的共鳴。

然而這種強烈的情緒體驗，並不總是帶來積極的結果，我們會時而因為得到了對方的一點關注和回應而覺得快樂到頂點，時而因為沒有對方的消息而焦躁不安。

看到朋友三番五次重蹈覆轍，我勸她乾脆拉黑，徹底隔離痛苦源，但拉黑後所帶來的強烈的「戒斷反應」讓她感覺百爪撓心，斷聯後的焦慮感成倍增加，忍不住加回來、得到對方回應後的爽感也在倍增，沉迷於這種拉扯中，她自己似乎也並不想從這種痛苦裡走出來。

或許在這段關係中，她愛的已經不再是這個人，愛的是這種反復拉扯和糾纏的過程。

我們常常用「墜入愛河」來形容一個人剛踏入戀愛時的天旋地轉，但朋友的這種幾乎喪失理智，像是強迫性重複一樣的行為，似乎和真正的愛情相去甚遠。

精神病學家 Christie 將這種幾近強迫性重複的行為稱為：

「創傷迷戀」

（pathological infatuation）

它源于對方身上的某些特質（或我們對這些特質的幻想）觸發了我們內心深處的潛意識需求。例如一個渴望被拯救的人遇到了拯救者，或一個依賴者遇上了控制者。

這種像是拼圖一樣嚴絲合縫的互補性，會給人帶來在一般的親密關係中難以獲得的上頭體驗，讓人近乎瘋狂地想要靠近，甚至不斷上癮。

但「創傷迷戀」和真正的愛情不同，它不僅讓人難以在關係中獲得滋養和成長，還會像沼澤一樣淹沒一個人的心智，讓人無法自拔。

為什麼這種狀態不是愛

需要警惕？

如果說，我們都渴望在親密關係中得到對方的關注、關心、承諾，獲得雙向奔赴、互利互惠的關係，那很可惜，創傷迷戀並無法幫助我們在關係中體驗這些美好。

相反，它會帶來自我懷疑，安全感崩潰，過度付出和犧牲。

最糟糕的是，它還會破壞我們對親密關係的認知。

回到開頭那位和容易陷入創傷迷戀的朋友，她發現她已經無法對一個情感模式很健康、各方面都很好、對她也有好感的人產生興趣，所謂的健康的親密關係，對她來說卻只有無聊乏味。

就像一個一直透過厚重的濾鏡去看世界的人，沉迷於濾鏡中色彩鮮豔的樣子，一旦拿掉濾鏡回到現實，會無法忍受真實生活中的平平淡淡。一個對創傷迷戀上癮的人，會逐漸認不出真實愛情的樣子。

這也是創傷迷戀的危險所在，它其實是在渴望一種「不存在的、得不到的」東西，讓人在潛意識中挑選一個沒有能力、或沒有意願回應自己的人，並從中感受到「受虐性」。

身處其中時，人們會為了贏得一個根本不在意自己的人的注意力而拼盡全力，為了這個目的，那些個人原則和價值觀、對於健康關係的追求，都會輕而易舉地被犧牲和放棄。

但遺憾的是，大部分的創傷迷戀都難以通過個人努力，把關係轉向穩定而有深度的親密關係。

要麼在持續接觸後發現對方完全不符合自己的想像而感到失望，要麼終於得到對方的愛和關注後卻覺得索然無味、迅速下頭，要麼雙方持續沉浸在這種你追我趕的貓鼠遊戲中彼此拉扯和折磨，讓生活和自我都支離破碎。

無論哪種情況，都要做好自我損傷、需要時間療傷修復的準備。

有人或許會覺得很無措：我一上頭就是你說的那個樣子，那不然呢？健康的愛情到底是啥樣呢？

健康的愛情是可控地吸引

創傷迷戀是徹底失控

Christie認為，「陷入愛情」和「創傷迷戀」之間的關係不是非黑即白，而是連續的譜系，大部分的關係都在中間遊走。

如果說，譜系左端的「陷入愛情」是能夠在一定程度上感受到愛情帶來的歡喜、失落，那麼譜系右端的創傷迷戀會使人徹底失控。

健康的愛情：

1. 適度退行：即使發生退行，依然可以在關係中輪流做父母，彼此支持和照顧；

2. 保持自我控制：能夠在一定程度上控制自己的情緒和行為，這種自我控制有助於建立穩定和持久的關係，而不是完全被情緒的波動所左右；

3. 有效溝通：可以通過開放和誠實的溝通來解決問題，而不是通過衝動的行為來表達不滿或需求；

雖然人在陷入愛情時也會產生一定程度的退行，但這種退行依舊可控，它讓人變得像青春期荷爾蒙爆棚時的衝動、興奮，也會讓人像小嬰兒一樣忍不住使用幼稚可愛的語言模式來溝通。

在良性退行下，大家會「輪流做父母」，能夠在兒童狀態和成人狀態切換，在對方需要的時候彼此支援。

創傷迷戀：

1. 嚴重的退行（regression）：心智退化到孩童狀態；

2. 失去自我控制（ego control）：無法掌控自己的情緒和行為；

3. 付諸行動（acting out）：無法控制地把內在衝動轉化成外在的行動；

而在創傷迷戀中，迷戀者則會退行到更早期，可能會表現出極端強烈的需要，時刻渴求對方的回應，內心也會充滿不安全感，總擔心自己會被拋棄，產生嚴重的分離焦慮。就像一個無法控制自己，無時無刻不在呼喚養育者的嬰兒。

這對於關係具有破壞性，迷戀者會因為這些複雜糾結的情緒而做出一反常態的行為，有時候柔情蜜意，有時候撤退回避，甚至會反復把對方拉黑再加回，難以通過理智讓自己的行為保持一致性。

反復經歷創傷迷戀的人，自己也會感受到這種模式的熟悉感和重複性，仿佛只要碰到契合自己想像的人，就自動進入了某個寫好的劇本，一切像是宿命般身不由己。

健康的愛情是互惠

創傷吸引是自我功能受損

健康的愛情：

🔘 感情是互惠的，相互的

🔘 相對平等的

🔘 增強自我功能

大家常用「容光煥發」來形容處於熱戀期的人，愛情會讓人看起來更有活力和魅力，雖然關係進展不順利時也會焦慮和難過，但這種情緒通常都比較短暫。

在健康的愛情關係中，當一個人感受到被愛和被欣賞時，他們的自我功能會得到顯著的增強。這種增強不僅體現在他們對自己的認知上，更表現在他們的自尊水準和思維方式上。被愛的感覺讓他們更加自信，思維也變得更加敏捷和聰慧。

愛情的存在，讓人感覺到自己的生命變得更加豐富和完整。這種基於互惠的滋養和成長，是健康愛情關係中不可或缺的一部分。

所以很多人說，健康的愛情是可以滋養人的，它可以幫助你體會到一個更有活力，有魅力，值得被愛的自己。

創傷迷戀：

🔘 自我犧牲的，單方面的

🔘 權力不對等，一方有更高的權力感

🔘 損害自我功能

而創傷迷戀恰恰相反，陷入其中的時候，你或許會發現自己都變得不像自己了，原本自信開朗的人變得卑微、低姿態，或原本溫和的人變得暴躁、焦慮，這些變化可能會讓熟悉自己的人都感覺很驚訝。

這是因為創傷迷戀破壞人的自我功能，讓人沒辦法集中注意力在工作、學習上，沒有耐心像以前一樣認真做事情，總是心不在焉，甚至大部分時間感受到焦慮和抑鬱，好像被一種強大而陌生的感受裹挾了。

這種破壞性的迷戀不僅影響人們的日常生活，也讓情感體驗變得支離破碎。

健康的愛情是持久的情感體驗

創傷吸引是下頭後很快無感

健康的愛情是一種持久的情感體驗。當一個人真正陷入愛情時，他們對伴侶的感情是持久的，即使熱戀期過後，愛意也不會迅速消退。一段關係結束後，再看到對方的照片、去到共同去過的地方，還是會回憶起當初在一起的甜蜜。

這種情感的深度和持久性是健康愛情的標誌，它允許兩個人即使在關係面臨挑戰時也能維持情感的連續性。

相比之下，創傷迷戀則是一種更為短暫和激烈的情感體驗，陷入其中的人會感覺像坐過山車，上頭時很快沖到頂點，下頭後迅速無感。而一旦迷戀消退，他們可能會發現自己對之前強烈吸引自己的人完全失去了感覺，甚至可能對當時的情感反應感到困惑或不理解。

這是因為創傷迷戀並不基於深層次的情感連結，更多是基於創傷引發的心理需求所帶來的瞬間吸引力。

如果你常陷入創傷迷戀

也不用因此苛責自己

一個人在哪裡遇到過創傷，心靈就會在哪裡停止生長，雖然外表上看起來我們都已經長成了大人，但內在有個受傷的孩子，還停留在創傷發生的那一刻。

心理治療師蘇珊·福沃德認為，創傷迷戀的發生，就在於我們潛意識中一直有修補舊傷口的衝動，我們忍不住一次又一次把自己置於同樣的境地，是希望渴望能在這一次得到截然不同的結果。就像反復去按下一個早已壞掉的開關，期待某一次燈會亮起。

所以當我們發現自己反復陷入創傷迷戀時，不用急著苛責自己，創傷迷戀的發生提醒著我們，這裡有一個未癒合的傷口。

當然，改變創傷迷戀也並非易事，絕非一朝一夕能夠完成，但我們依然可以試著放下那層厚重的濾鏡，看看這個或許沒那麼精彩、不夠抓馬，但也真實可愛的世界。

當我們開始接受生活的本來面貌，逐漸建立對於平淡的耐受，也是打破魔咒的開始~

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