這種深情阻礙人們找到真愛，卻總是被歌頌

我的朋友圈曾經有一段“佳話”，男女主角都是我的初中同學，他喜歡她。後來大家有了不同的升學路徑，他的深情一直持續到我們大學畢業。

如今大家已經踏入社會十多年，在聚會上再聊起這件事，男主角的想法卻已經截然不同：

“可不要學我啊，真心是自殺計，會被辜負的。”

而好事如我自然不會滿足於這種詮釋，覺得中間是不是有什麼誤會，就找了個由頭去問了問女主角。和她聊得了很多，我才明白其中到底是怎麼回事。

當時很多女生也覺得這位女主角很矯情，男主角明明哪兒哪兒都不錯，兩個人看著也合適，她到底在清高什麼呢？

其實啊，兩個人都沒有錯，只是當中這份真心，這份深情，確實有些盲目。

這樣的深情

被自戀遮住了眼睛

現在回憶起來，初中時我們經常會看見他下課的時候看著女主角發呆，讀到他在 QQ 空間裡寫下的思念，女主角喜歡某一個迪士尼公主，男主角就把自己的昵稱改成那位公主男友的名字。

女主角告訴我，她上了大學以後，還能接到陌生人的電話。這些陌生人是男主角的大學同學，大家聚會的時候喝醉了，陌生人質問她，“你為什麼不接受他呢？”

可能他是真的很愛慕她，乃至於每到一個新的環境，都要將這份深情重新展示；可能是因為這種“深情人設”給他提供了很多讚美，他鍾愛自己這副“癡心人”的模樣。

然而 Ta 們其實從未真的有過什麼交集。實打實地做了三年的初中同學，面對面的話並沒有說過幾句。而且自從男主角開始表達心意以後，女主角明確地拒絕過幾次，初中畢業之後就再也沒有任何回應了。

先把 ta 們倆的故事放到一邊，我們來看看一些更極端的情況。

有一些追求者在求愛時，一味地卑微、討好，對意中人“舔”到極致。這樣的求愛者經常會被拒絕。Ta 們的意中人可能會對這種丟棄尊嚴的行為感到嫌棄，也有可能被這種自虐一般的付出嚇到，下意識地沒有辦法接受 ta 們；

還有一些看起來很優質的追求者，ta 們習慣於發起強烈的猛攻，無論是禮物還是情話，都來得又快又好。但是，有些被追求者面對這種攻勢，也會害怕和懷疑。

雖然我的初中同學的行為並沒有如此誇張，但其實這些行為都有一個相同的內核：明明是在示愛，但這些示愛最終滿足的是追求者的自戀。

那些自降身份去“舔”的人，很多都是因為希望通過這個行為，讓“男神女神”的光芒也照耀到自己身上。看似拋掉了尊嚴，其實是在以小搏大，如果能得到“男神女神”的青睞，ta 們的尊嚴能成倍增加；

而那些通過情話和禮物發動猛攻的人，“深情”不過是 ta 們的捕獵手段，通過把獵物追到手，以證明自己很強。

當然，ta 們和我的初中同學一樣，可能並不是有意為之。這些行為可能都是不假思索的，因為在這個過程中感受到了自戀的滿足，就持續地這樣做。

也是因為如此，被追求者的拒絕都是不起作用的，因為追求者已經被自戀遮住了雙眼，並不在意被追求者的需求和反應，兩個人之間並沒有真實的互動。

這樣一來，被追求者就會感受到一種“被利用感”，因為 ta 們感受到了自己被用於滋養別人的自戀；

女主角感受到的“他喜歡的並不是我”，也是源於男主並不在意她的反應，他只是借著她的影子，自己一個人就完成了這一切。

這種深情，就很像自體心理學家科胡特的一個非常經典的形容，是“帶有誘惑的深情”。

科胡特在分析孩子能否擁有一個功能良好的心理結構時指出，最重要的是父母的人格，特別是 ta 們有沒有以不含誘惑的深情去回應孩子需求的能力。

這是一種最最理想的父母之愛，無論發生了什麼，父母會給予孩子無條件的回應和關注，而這些回應和關注不以父母的自戀為轉移。

我們會發現很多父母和孩子互動時，並不會這樣回應和關注孩子的需求。

比如有些父母在明知孩子不情願的情況下，強迫孩子學習樂器，又強迫孩子在親戚朋友面前展示，並對此冠以“愛”、“鍛煉”的名義；

有些父母面對孩子的小小叛逆時，覺得自己的愛被辜負，並不會去瞭解孩子叛逆的理由，只是表露出失望。

最終，這些行為都會反彈回父母身上，填充父母的自戀：我把孩子教得很好，ta 會表演樂器；孩子會因為我的傷心，而違背 ta 的本心。

而這時，孩子的需求還懸而未決，但父母已經無暇在意了。

這樣的愛就是上面提到的那些“深情”行為的藍本。

追求者們因為自戀被滿足，而感到更有動力，對於被追求者的真實訴求，比如拒絕等，並不能做出相應的回應。

而這種不被看見和不被回應，對當事人來說是很迷惑和不適的。

Beebe 和 Stern 發現，嬰兒有時會在父母接近 ta 們時表現出躲閃的行為，稱之為“追逐與躲閃（engagement-disengagement）。嬰兒躲閃是因為感覺到了過度的、不想要的刺激，ta 的躲閃是一種自我調節行為。

嬰兒面對父母過度的關注都會閃躲，成年人面對不想要的深情自然更會抗拒。

但是，如果父母長時間地忽略孩子的躲閃，總是在躲閃時繼續逗弄和刺激，長此以往會傷害孩子的情緒調節能力、社會功能、認知能力；

孩子會因此形成不安全的依戀類型，以及更長程發展不良，比如精神上的貧乏感，和主體性的缺乏等等。

追求者如果忽略被追求者的閃躲，繼續示愛，也會讓被追求者感覺被忽視，被用於滿足別人的某種追求，這樣的“深情”，自然是難以成立的。

建立在這種深情上的關係

大多都是空中樓閣

在親密關係中，以上的情況其實非常常見，即使是我們自己，有時候也會不自知地給出這樣的深情。

如果我們不曾經歷過真實可靠的關係，或是因為看過太多浪漫作品而對愛情抱有幻想，在面對意中人時，也會拋出“誘惑”。

我們可能會給 ta 貼上一個“很需要照顧”的標籤，覺得自己正是適合照顧 ta 的人；

會想像和 ta 在一起以後要做什麼事、去什麼地方，盲目地認定一起去做這些事我們一定會很幸福；

或者在 ta 失意時，不自覺地就脫口而出：

 “我養你吧！”

Ta 們真的是那樣的人嗎？Ta 們真的需要我們“養”嗎？真的“養” ta 們會發生什麼？Ta 們真的想和我們做那些事、去那些地方嗎？

在情緒和感情上頭的當下，我們可能會覺得，“當然是啊”。可是，這些東西其實未曾被驗證，這種篤定是沒有現實基礎的。

如果對方是一個對此敏感的人，ta 就會發現我們沒有真正地看見 ta，我們提出的那些允諾，也根本不是 ta 所需要的。

在這種情況下，即使對方看到了一點點我們的真心，會覺得這真心太不真實、太難觸碰到了，最終選擇離開。

而如果對方也忽視自己真實的需求、接受了這些允諾，我們就會建立起一段幻想關係。

在幻想關係裡我們會一起想像這段關係一定會如此，關係中的彼此也一定會如此，而當關係真實的形態湧現，我們會感到無法忍受：

Ta 其實很獨立，大小事情並不需要我們照顧，我們誤以為這是一種拒絕；

Ta 對“我養你”這句話非常抗拒，我們覺得深情被辜負；

Ta 和我們做某件事時，表現得並沒有我們想像中那麼開心，我們又覺得 ta 很難取悅。

面對這些場景，比起深層次的溝通，我們反而更有可能逃避，或以為自己做得不夠而繼續強加深情，害怕自己的愛會減分，只想維護關係表面的平和。

就這樣，兩個人之間的距離越來越遠，關係變成一種空中樓閣，彼此在裡面並沒有真實地連接著，風一吹，就散了。

真正牢固的關係裡

一定有一塊不含誘惑的自留地

但是到頭來，完全不含誘惑的深情、無條件的愛，只是一種心理學家的假想，即使是最好的父母和愛人也只能無限接近這個標準。

誰愛人的時候，不希望對方也愛自己？不希望起碼在感情上有所回報？誰愛人的時候會沒有投射？沒有人的愛會一點都不回歸到自己身上，滋養一點屬於自己的自戀。

含有太多誘惑的父母之愛是不穩定的。只有當孩子表現得聽話和順從，或者取得什麼成就時，父母的愛才會出現，而當孩子表現得不好時，愛就消失了，孩子會經常在其中感覺到不安和波動。

然而，這種不安和波動在成年人的關係中是常態。成年人的關係總是有條件的，我們之所以想要挑選一個人共度餘生，一定是因為那個人補足了我們什麼，我們的結合大於單打獨鬥。

但是，無論如何，請在珍視的關係裡，為彼此留一塊無條件的深情吧。

在這一小塊深情裡，我們開放地面對彼此的變化，對對方的每一個需求和情緒保持著無條件的回應，只因為這個人本身而愛著。

如果關係是一艘船，彼此之間是否匹配、是否能回應和滿足對方等等各種相愛的條件，是讓船身成立的船板。

含有誘惑的深情乍看上去像一種萬能膠，什麼樣的船板都能強行粘成一艘像模像樣的船；但是這種膠不能沾水，船一駛入現實的海，就會散架。

而那一小塊無條件的深情，則是這艘船的錨。

錨不能保證船永不沉沒，但無論船長成什麼樣子，這只錨的存在，都能讓我們的關係在安全的海港裡，停得更久一會兒。

很多時候，現實的問題並不是不能克服，而是雙方找不到為解決問題努力的理由。真實的關係經常不是非黑即白的，中間總是有很多部分值得溝通和協商。

如果彼此之間保有這樣的一小塊深情，我們就有可能在最憤怒的時候也停下來聽對方的心聲，在最無力的時候還有一些修復關係的動力，關係會有更多機會和可能性。

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